Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым эффективным бизнесом в России" И ведь не поспоришь...
Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол. Три вороны сидят на столбе и пускают слюни. Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции справа, слева и сзади собаки. Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост. Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости, наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так. Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела
на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней. Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию. Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию, мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый - длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех поиметь. Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой. Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов. Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов: Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска "Здравствуйте, это Оксана?" "Да, слушаю вас" - говорю "Мне сказали ВАМ звонить в критические дни" "А почему МНЕ???" "Потому что у меня нет связи!" "С кем?" "С вами!!!"
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно... Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем. Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне: - Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем чересчур... - ??? - Да название у освежителя "Солнечный анус"...
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел, не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы, такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный, подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра подготовки космонавтов и летчиков. Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась информация, что человек учился в каком то призрачном училище с романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и служил" Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел. Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из принципа перекрыл подход напрочь. Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять. Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать. И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.
Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату: – Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит. Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..." Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте. Значит, у него есть чувство юмора.
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей. Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ... заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ... гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ... надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова прошла и встать себя заставил. Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет, впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ...... Пончик
В Минске останется 26 послов США МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это делается по требованию властей республики. Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске — 38 человек. В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут теперь получать американские визы. Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского государственного концерна "Белнефтехим". Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.
Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это число 26. Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте? http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный президент Армении
МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.
"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного российско-армянского политического диалога", - отметил он.
Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.
*************** Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости, сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
Работаю в банке. Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент написал: "Брат - Иванов Александор Иванович". Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С клиентом состоялся следующий разговор: - Добрый день. Банк такой-то. - А, понял, здравствуйте. - Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть все-таки его имя Александр? - Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.