Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zahas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым
Адижоновым.
Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в
Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий
узбек, не говорящий на русском.
По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного
обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим
собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал,
что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова
"удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как
"на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пиздеть" и так далее.
Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:
- Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь?
И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг
смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне
сначала возмущались, потом махнули рукой.
В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не
спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял
и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:
- Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить,
братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... .
- Пол-года хуйня,- отозвался вдруг Адижонов.- Полтора прослужили, еще
пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?
Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и
встретил веселый взгляд раскосых глаз.
Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом
никто не догaдался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он
над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и
спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.
А вы говорите - узбек... .

04.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - "Блядь", - сказал шеф, помолчав
в трубку. - "Мудаки!!"
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: "Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???" Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел...
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

17.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
- Давление ему меряй !- шипит Рагулин.
- Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!!
- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.
- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла!
- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
- Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .

25.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Кончита.

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес
тас?"
- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут "Кончита"??

16.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое.
Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.
Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике -
ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через
тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают
надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется
жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает
плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке
пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!
Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

А говорят, Гансы без юмора...

31.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

18.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх...!!!

Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда,
было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на
встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна
заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была
из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг..
полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи
подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым
забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией,
несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от
большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова
воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да
где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!!"
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную.
Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!! - заверещала из окна проснувшаяся
Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.

- Э-эй!!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав
страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с
топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!! Руби
его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на
карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру: "Фотки не получилось", -
сказала она, - "но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь..."

29.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его
убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

04.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся
крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А
артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

20.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

Не смог удержаться.
Мы, за давностию лет, даже не представляем себе масштабов той войны. Для нас уже сейчас это абстракция.
В Киевской оборонительной операции советская армия потеряла миллион человек. Миллион. Более трехсот тысяч убитыми, более шестисот тысяч пленными. Это большой провинциальный город перестал существовать. А были еще Минская, были Волхов, Ржевка, Смоленск и тд. И это только начало войны.
Дед моей жены свой первый бой принял под Курском. Командир танка, 19 лет. За этот бой он сменил четыре танка и четыре экипажа. Из трех рот танкового батальона (учавствовавших в бою) вернулось живыми тридцать человек. Это частный случай, но таких миллионы.
Посмотрите вокруг, вы много знаете 19-летних пацанов способных на такое?
Мы себе и в страшном сне, в самых жутких кошмарах не представляем себе что это.

25.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

В догонку истории "Это кино, детка".
https://www.anekdot.ru/id/928144/

Актер Одед Пеэр (Мумия, Обитель зла) рассказывает:
На сьемках одной из серий "Обители зла" он играл бойца спезназа. И вот сьемки, Пеэр с командой, в снаряжении, с оружием, начинают движение.
И тут: "Стоп"! Подходит военный консультант, бывший "спец", указывает на него пальцем, - "Ты вот неправильно двигаешься и оружие держишь неправильно и вообще все не так!"
-Да ну?- удивился Пеэр, родившийся в Тель-Авиве и проходивший срочную в израильском морском спецназе.
-То что ты из "бывших" видно сразу,- улыбнулся консультант, подходя.- Но тут "Голливуд", парень. Тут нужно двигаться не правильно, а красиво. Давай покажу... .

27.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал сокурсник.

Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере.
Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая
питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку.
Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней
с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".

А история, рассказанная мне, такова:
Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в
сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и
опытную сестру.
По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали
ЭКГ...
А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице.
После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это,
ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом
сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что
"шарит" не по-детски.
Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось
бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны".
После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в
одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним
из лучших в стране.
А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...

Так что, как говорится, "и на старуху..."

22.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Мирфат.

От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
- Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот
смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
Тетя Джуди.
Ты понимаешь.?
- Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена.
- Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
произнес он, дело в том, что я - еврей.
- А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
- Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь,
какая это страна!
- У-ы-ы!! - тряслась Мирфат.
- Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
что-то??
И он произнес пару слов.
- Знаешь, что я сказал?
- Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.

01.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Фроська

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как
и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!"
- Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то
странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
- Фрося, - зову уже тише, - Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать
лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет -
подмигивает мне одним глазом!!

04.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."

04.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная родственником.
Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень.
Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник,
заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна
девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае.
Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже
одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно,
симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом
посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была - Чубчик...

27.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Как стать своим в любой компании - пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком,
заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих
является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка,
самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- "внедрится" и стать
своим в доску в "русской компании" (т. е компании выходцев из России).
Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было,
русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята
хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.
На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря
пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и
осуществленна операция по внедрению.
Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили
собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех
русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и
выпив несколько "шотов" А. зацепился с одним из русских. Слово за слово,
Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено
сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил
ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже
человек 8, ибо такой цирк не каждый день.
Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не
является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд
простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в
откровенное мочилово.
В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных
драчунов повязали.
В обезьяннике выяснилось две вещи - что А. практически трезв, а
"русские", по израильским стандартам - пьяны (они-то не знают, что
нашему человеку литр на троих - норма). После чего, к русским зашел
следователь и объявил, что с точки зрения полиции - все ясно, как божий
день: трое пьяных русских ни за хуй отмудохали бедного аборигена.
Напрасно ребята говорили, что "он первый начал" и показывали синяки и
ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.
Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем
адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А.
Как и положено, весь в белом.
Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив.
Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение
отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за
решеткой, бледных жен и рыдающих детей.
Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у "русских"
будут ли они подавать жалобу?
Жалобу? Какую жалобу?? На что??.
К утру всех отпустили.
Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки.
А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких.
Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в
любое место и любое время. И прочая и прочая.
А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там
его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под
руку. Девушку звали Оля.
Задание партии было выполнено.

02.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Сила воспитания (правильного)

Сидели тут в одной компании и человек рассказал.
В Советские еще времена попал он служить в хозвзвод при санатории для высшего начсостава, на Черном море. Сами понимаете, красота, теплота, молоденький персонал, фрукты, рай да и только. Да и работка - там покрась, тут прибей, здесь проведи.
Понятно, при таком раскладе деградация личного состава должна была происходить быстро и неконтролируемо.
И происходила бы, абы не грандиозная личность - командир взвода страшный прапорщик Ж.
Каждые несколько дней Ж. неотвратимо посылал нескольких бойцов в короткую "командировку" в соседнюю часть стройбата, где их с нетерпением ожидал местный контингент.
По прибытию, бойцы сразу же получали кирки, лопаты и п...ы. И через два-три дня возвращались просветленные, присмиревшие, с исправленной кармой.
Ст. прапорщик Ж. справедливо гордился, что при нем ни залетов, ни закосов в хозвзоде не было, от слова совсем.
А от себя рассказчик добавил, что методикой Ж. пользуется сам всю жизнь и с огромным успехом. Вот она, сила воспитания.

25.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Медицина, как известно, цинична. Но именно у нас иногда видишь истории, которые...в общем, по порядку.

Не смешно.
На отделение поступает девчонка, 24 года. Диагноз-обезвоживание. Ложим под капельницу, сразу понимаем, что проблема не только физическая. Девчонка молчит, смотрит в потолок, почти не разговаривает. А сама девочка чудная, рыжая, веснушчатая, даже в таком состоянии видно, что красавица. Рядом отец, двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. Мать, как выяснилось, с ними не живет... . Отец сообщает, что дочь два дня не не ест, не спит, плачет. Да, несчастная любовь. Ну, дело привычное, подключаем социалку, психолога. Но после обеда у девчонки наступает системный кризис, падают почки... . Переводим в интенсивку, интубируем, все дела... . Отец рядом, черный как смерть.
А на следующий день появляется ОН. Молодой мужик, чуть за тридцать, на пальце кольцо.
Три дня они так и просидели около нее, один с одной стороны, один с другой. За все время похоже даже не переговорили ни разу.
Дрались мы за нее серьезно. Выкарабкалась. Идет, шатается, но на своих двоих. А эти двое ее с двух сторон держат.
Дней через пять после выписки приходит ее отец в отделение, цветы и чуть не ящик вина дорогущего, для персонала. Ну, понятно, сестры наши его тут же в оборот взяли.
Эти двое, как выяснилось, познакомились в каком-то чате, разговорились да так, что все на свете забыли. Договорились встретиться и, как говорится, любовь с первого взгляда. А мужик женат. А у девочки принципы-чужой семьи не разрушать. Рубит все контакты, запирается в комнате и остальное известно.
Отец ее сказал, что парень этот все это время у них живет, от нее ни на шаг не отходит. А что дальше будет? Улыбнулся, покачал головой, сказал что будет хорошо... .
Что там дальше было не знаю. Но у нас после этой истории все отделение ходило и блаженно улыбалось.
Заминусите, конечно, но вот, захотелось поделиться. А так, всем бобра.

11.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в Израиле.
История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет.
Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль.
Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли
стереосистему.
Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили.
Тонкий арабский юмор.
Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал
водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция,
спасибо, хоть добросили до перекрестка.
На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных
свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест,
приезжаите!"
Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не
исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без
машины, то на обшественном транспорте.
И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На
голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ
на остановке косится, но молчит.
Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С
рулем.
Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что
сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с
водителем! На "пятачке".
С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался
взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для
пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его
пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только
всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за
все время ее существования.
Вот так вот, товарищи.
Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!

22.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

О пользе истории

У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...

17.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая??

17.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?

08.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...

30.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было?

28.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична

22.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Армейские байки..

Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко...
соответственно сплю...
Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу
заходящего в роту офицера..
Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут
я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору.
Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз.
И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг
оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???"
- Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись.
- А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...

20.12.2019 / Новые истории - основной выпуск

Вы ничего не знаете о троллинге.

У племянника жена рожает. Первые роды, ажиотаж, сорвался с работы как был в деловом костюме, звонит матери (сестре моей) дескать, жену оставить не могу, иди купи мне костюм спортивный, трусы, носки и все такое, а то
вся эта бодяга только началась и когда кончится никто не знает.
Не вопрос, сказала сестра, поехала и купила дитятке розовый спортивный костюм с каким-то детским единорогом блестящим. В довесок розовые же носочки пушистые и розовые тапочки, да-да, с пумпоном... .
За все отомстила... .
N.B: Никто не пострадал. Племянник, сам троль редкостный, шуточку оценил, и, я думаю, запомнил.

07.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на
охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.
Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А
поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб
два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока
нашли место.
По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись
приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по
местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и
незабываемый деликатес.
Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол,
накрыли, открыли и пошла гуляловка!! Местные тоже не дураки выпить, но
не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были
побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а
как там кабанчик. Кабанчика не было. Его спиздили.

26.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

20.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в
коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными
безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была
перекошена первобытным ужасом.
Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он
выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками.
Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили
яйца дверью.
Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед,
он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы
Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то
важной х@ней.
Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор.
Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии
он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он
рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там
был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей
больницы как говорится три дня лесом и два дня полем.
В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами,
особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров,
свысока поучал.
В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных,
который был с молодой и симпатичной супругой.
Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о
порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой
женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через
забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда
возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине
да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят!
Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы....
Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно
смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На
следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и
затворил за собой дверь....

28.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

А было это, не соврать, лет 20 назад...

У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче
ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки,
бабки и мы, ребятня.
Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали.
Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед
возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал.
Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую
от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству.
Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с
юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло.
Так и повелось:
- А где там Карло...?
- Смотрите, а Карло опять..
- Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить...
Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о
чувстве юмора возможно и не слыхал..
Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя
тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче
бывала редко.
Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы
и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо-
цветоводству.
- Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как
поливать?
Вопросы застали дядьку врасплох.
- Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его...
- Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то.
Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, -
послал он ее, без злого умысла.
От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду
вернулась.
- Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его
по отчеству???

27.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.
Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:
- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит... .

03.08.2007 / Остальные новые истории

Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.

История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих
пор...

Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в
телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог:
А. - " алло, это аптека??"( на иврите)
я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на
русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить)
долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а
кто ето"????
И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А.....
Я.-" ой, простите, а кто это????????"
А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве)..
Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи....
тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи
голос;
- Ничего, ничего, свои люди...
Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...

представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и
будучи тут же послан на хуи, на русском языке...

07.03.2009 / Остальные новые истории

Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии,
командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил,
но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага.
Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен..
Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в
которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий,
душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг.
Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые
коллоны.

29.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Эстетика и гавно

Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я
ЭСТЕТ!!!

11.12.2008 / Повторные истории

На войне, какизвестно и юмор военный.
В истории англо - немецких войн, наряду с трагическими эпизодами,
случались иногда и забавные.
Известно, например, что в Африке, пленные немецкие и итальянские офицеры
жили в гостинницах и выходили погулять на свежий воздух. А пленных
англичан отпускали под " честное слово" навестить своих и вернутся
обратно.
Известна история, как немцы построили деревянный завод. Все натурально:
деревянные дома, деревянные цеха, все деревянное.
Англичане об этом прознали и в один прекрасный день тот завод
разбомбили.
Деревянными бомбами.

13.07.2009 / Повторные истории

В Америке дело было.

Четверо друганов - студентов решили зависнуть аккурат перед экзаменом.
Зависли, да так, что забы(и)ли про(на) все на свете и на экзамен, есесно
опаздали.
Пошли они к преподу, так мол и так, ехали издалека, спустило колесо.
Пока чинили, опоздали. Простите нас, дяденька профессор.
- Да не вопрос, ответил добренький препод. Приходите завтрева.
Довольные друганы отправились домой и всю ночь, как черти зубрили мат.
часть.
Наутро нарисовались в кабинете препода. Хитрый профессор порассадил из
всех в разные места и раздал листочки с вопросами.
Вопросов было два.
Первый, по теме экзамена "весил" 5 %.
Второй, весил 95% и звучал так: какое колесо спустило вчера???

И настало им благо...

09.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

О культуристах и онанистах

Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы
по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал
уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор.
Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к
жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а
нам же все было до... сами знаете чего.
В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев.
Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все
обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а
сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно
понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись
за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок.
На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку
расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то
важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу...
Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с
ужасом на лице и сдавленным воплем.. :
- "Идет "!!!!
За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша..
В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона
Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости
Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно,
жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания.
- Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал
Тренер.
- Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!!
Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы
повалились на ковер.
Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто
видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно
фыркнул.
Да, велик был, велик...

Так это все была преамбула.
С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо
уже помню смутно, но тренера не забываю.
И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по
жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом.
По определению..

23.07.2009 / Повторные анекдоты

Подходит Иван Царевич к Василисе Прекрасной и говорит ;
- Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего
- Нету, Ванюшенька
- Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне
- Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги..
- Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....

25.03.2008 / Остальные новые истории

А вот один мой знакомый, первое время по приезду в Израиль, работал на
стройке, с местными арабами. После тяжелого рабочего дня, чувственно
тряс мозолистые руки и проникновенно улыбаясь, прощался:".. на хуй, на
хуй...
Долго его вспоминали....

27.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус"
Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу
- прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное
творчество.
последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..

29.04.2009 / Повторные истории

не мое, прислали по почте:

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под
жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –
лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только
на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш
(кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:
«Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из
себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не
помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и
без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
– это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три? » Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? » Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в
тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может,
жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была
абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый
зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её
на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

09.07.2009 / Повторные истории

В Америке дело было..
Четыре другана - студента решили гульнуть перед сессией. Гульнули, да
так, что не успели на экзамен. Делать нечего, пошли к преподу на поклон
-.."Так мол и так, ехали издалека, спустило колесо.. пока чинили -
опоздали на экзамен. Простите нас, дяденька профессор.
- Да не вопрос, отвечает препод, приходите завтра на пересдачу.
Радостные друганы до утра зубрили тему и утром нарисовались в кабинете.
Профессор рассадил их по разным комнатам идал каждому листок с
вопросами.
Вопросов было два .
Первый, по теме,"стоил" 5 %(по американской 100- бальной системе)
Второй,"стоил" 95%... и звучал он так -" Какое колесо у машины было
спущено вчера..."???

07.03.2009 / Всякая всячина

Подумалось: английское "bad motherfucker" на русском будет как
" плохой мамоеб ".. представляете...??

05.05.2017 / Всякая всячина

Зашел на секундочку истории новые почитать (4.5.17) и прихуел. Что за деградация ??
Люди, вы в своих умах вообще? Это развлекательный сайт, дауны! Инна, мужик с молотком, заслуженная поУчительница и девочка бегающая по лестницам, вы в самом деле думаете что то, что вы написали это смешно?? Охренеть просто.

23.04.2009 / Остальные новые истории

Как Кузя братву замочил

То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что
он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким
макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе
Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности.
Тогда то все это и произошло.
Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а
упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда.
В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу,
сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком.
Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел
и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и
тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих.
Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым
взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО
Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько
долгих секунд.
- Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел??
Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а
передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали.
Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и
окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад,
сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под
стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом
дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной
памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал
полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало
презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге
Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и
настенных часов..
Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком
справа зарядил безумцу в бубен.
Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив
диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью
то нарядную кофточку.
Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие
обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с
прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках.
Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки
под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на
мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не
такой уж и идиoт...???

11.05.2009 / Остальные новые истории

Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу.
Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно,
сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит
на русский.
Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла
замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое...
- "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли...
- " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех
концов"...

20.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

10.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка".
О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит.
Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же
сотрудница разговаривает с другой:
- Знаешь, как эти конфеты называются??
- ???
- Раком в шейку! (хи-хи)
Молчание... потом тихо, с придыханием:
- Раком в шейку.. с-с-с-с...
Ушел незамеченным...

zahas (51)
Рейтинг@Mail.ru