Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
Непереводимая игра слов.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант
объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным
Боратовским акцентом.

Далее в лицах:

Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо
этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals...
(да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...)
ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!"
(оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new
president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России
забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
5
История, рассказанная родственником.
Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень.
Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник,
заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна
девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься.
Ага, говорит Олег, при случае.
Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже
одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно,
симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом
посматривает.
Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман..
Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель:
фамилия у девушки была - Чубчик...
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз
кошку, то вот вам еще.

Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в
клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с
тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и
хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их
двери.

В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно
оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется,
трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние
лапки.

После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга
спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало -
что тут все трезвые?".

Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола
подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели
в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного,
а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к
моей жене в клинику.

Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.
Звоню в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы:

- Девушка, а когда у вас перерыв?
- А вы что, к нам на чай собрались?

P.S. дело происходит в Москве, не в Одессе
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол
приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять
красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на
халяву раздавать конверты с 29 долларами.
http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960

Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал
собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция
начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то
состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей,
каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что
с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и
больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все
меньше и меньше..
- Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь!
Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля,
без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама
толпа..

Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе,
кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия
толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили..
Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару
человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые
конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..

Никого не нашли.

Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет
придумать план получше."
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под
дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная
жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.
Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете?
Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов,
Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого,
за Медведева.
ПРО ВЫБОРЫ

Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.

1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе,
соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно
агитировать.
Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных
чувствах бросает трубку.
Рассказывает потом:
- Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова
голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за
Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых
разгонит! Старичье! Коммунисты!
Я подкалываю:
- А Жириновский обещал каждой женщине по мужу!
Задумалась :)

2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал.
Одна коллега рассказывает:
- Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит
с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном
теле держит
Мы - ????
- У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах
ты ж козел! Голосовала за Жириновского.
:))

Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская
половина электората этого не любит.
Рассказываю со слов жены.
У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него
ходит в детсад с углубленным изучением английского.
Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает:
"Ванечка, как по-английски кошка?"
Ванечка отвечает - "МЯУ"
Лучшая история за 12.10:
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru