Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История досталась из вторых рук, но похожа на правду. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: - Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
5
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз кошку, то вот вам еще.
Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их двери.
В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется, трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние лапки.
После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало - что тут все трезвые?".
Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного, а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к моей жене в клинику.
Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на халяву раздавать конверты с 29 долларами. http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960
Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей, каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все меньше и меньше.. - Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь! Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля, без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама толпа..
Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе, кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили.. Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..
Никого не нашли.
Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет придумать план получше."
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы. Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете? Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова. Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого, за Медведева.
Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.
1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :)
2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :))
Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит.
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →