Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно вчерашней историей про кораблик.
Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в
неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с
моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали
грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть
выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно
гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так
было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так
казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура
воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна-
смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она
оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала
маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал
лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с
отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал..
Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада
будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а
прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал..
он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так
показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все
потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я
вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца.
Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня
возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же
поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее
чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось..
До сих пор.
ПОДВИГ ГАСТЕЛЛО.

Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История
появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы,
видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до
того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.

Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен
повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А
Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран
или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув
руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам,
да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У
“Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок
разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был
доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и
травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю
голову, двигать он мог только рукой.

Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя
превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с
небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал
поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора
его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал
на всю жизнь, никогда больше не пить.

Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить
подвиг Гастелло.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мое.
Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой
категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому
провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый
ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть):
Я: Хочу подключение интернет.
П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей
лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой
категории.
Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон.
П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в
квартире еще одна витая пара пятой категории.
Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало?
П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не
бывает...
Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2
через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник
- Я, Алло?!
- У, Это у вас труп?
- Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0
- У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!!
- Я, А вы по какому номеру телефона звоните?
- У, ХХХХХХХХХХХХ
- Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет.
- У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ?
- Я, Нет, но это в соседнем подъезде.
- У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...

Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-)
P.S. Мож-ж тараканы мстили?
Политическое.
Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент?
Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента.
Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..
Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель
ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в
поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма.
Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки
через венозную систему проводятся в правые отделы сердца.
Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с
пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях...
Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У
меня здесь ВИБРАТОР!"
Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...
Ну, что, россияне, ваши СМИ по нашим выборам прошлись?
Наши тоже в долгу не остались:
"В России продолжаются выборы президента Медведева..."
Выборы прошли.
В воскресенье шел по городу (не Москва) слышу голос "голосуйте...".
Присмотрелся, по дороге едет буханка с репродуктором наверху, и оттуда
разгосится "Приходите на выборы, голосуйте и т. д.". Мне это напомнило
фильмы про войну, когда в оккупированных городах ездили нацисты в
машинах, и через репродуктор призывали население к сотрудничеству. Вот
такая ассоциация.
В 1970 году Женя Окс придумал для команды КВН Московского
физико-технического института такую шутку:

"В московском зоопарке у змеи родился змееныш. С Новым Гадом, дорогие
друзья!"

Одним из главных достоинств шутки тогда сочли ее безобидность...
В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis
Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись
две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные
тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или
пирожок. (или глупая Газета.ру)
Читаю сегодня Ведомости. Очередной трейдер почти разорил финансовую
компанию. Наигрался с деривативами на пшеницу. Все вроде нормально, но
трейдера зовут Ивэн Дули.... Судя по всему, фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией Иван Дулин эмигрировал и чуть-чуть поменял
фамилию... Но ориентацию не поменял...
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который
впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на
голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит:
- Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за
НАШЕГО президента...

Я рыдалЬ!
К выборам всячески старались всякую информацию, вроде бы, не относящуюся
к выборам, повернуть к выгоде кандидатов.
И вдруг вижу растяжку:
"Голосуйте за фитнесс(название компании опускаю). Все избиратели
получают бонус" - перевернули ситуацию.
Улыбнуло.
Грустная история...
Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке
взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно
стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у
нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что
вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный
чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и
пошел ставить крестик за президента.
ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ РАДОСТЬ?

"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно".
Украинская народная мудрость.

Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу
Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво
завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.

Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в
Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных
цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на
какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда
большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.

А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть
офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот
хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его
мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала
местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми
топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так,
хренов Зорро, что и трава не растет.

Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд
Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны,
сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим
убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.

Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные
решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось
власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!

Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал
вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!

А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок
"Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям
на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского
морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие
капиталистические заморочки.

И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской
грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном
городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже
приятно!

Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи
Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в
полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге
Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.

© Алик, капитан катера "Прогресс-2" www.alikdot.ru/anru/rest/marbelia/
Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге
Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали
В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда,
, и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх
был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный
до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие
Пироги!!! ха.....
Самый смешной анекдот за 08.02:
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Рейтинг@Mail.ru