Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Арк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

В одном царстве-государстве приняли пенсионный закон новый.
Дескать мужики в среднем живут 58,5 лет и некоторые аж до 60 доживают. Государству убыток наносят.
Подняли возраст до 65 лет- пользы государственной для.
А пред соседями невдобняк. Статистика по безработице ухудшается. И подумали мужи государевы как бы сделать чего чтоб и статистику поправить и не делать ничего- как всегда в общем. И надумали- позакрывали часть бюро по безработице, теперь безработному чтоб предстать пред проверяющим на регистрацию надо не час добираться, а полтора-два. Желающих ехать и поубавилось. Работы то как не было так и нет. И денег на госслужащих сэкономили. Вобщем попали во все деньги.
А смеяться то где? Да вот здесь, ведь не плакать же.

24.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

13.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жертва сексуального недомогательства

30.10.2003 / Злободневные анекдоты

Один день отсидки Ходорковского равен 10 копейкам в цене бензина

17.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

17.03.2007 / Остальные новые истории

Выставка на ВДНХ православная.
Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом
молятся, толпа навход метров двести.
некоторые наблюдения
1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали
2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы
удивились, зачем.
А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта
святая вода. бизнес, панимаишь.

06.06.1998 / Остальные фразы

Тише едешь - дОльше будешь!

11.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Как России выиграть чемпионат Мира по футболу?
Для этого, нужно, чтобы Каталония провозгласила независимость, а потом присоединилась к России, тогда Барселона станет российской командой, а имея таких футболистов можно и чемпионат выиграть

02.07.2004 / Повторные анекдоты

Фаберже, автопортрет, фрагмент

09.06.2011 / Повторные анекдоты

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня
текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что,
извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

16.08.2003 / Повторные анекдоты

К анекдоту про операцию Хирург асистенту : зажим, тампон, спирт, еще
тампон, бл@ еще тампон еще спирт всем спирт помянем усопшего

16.11.2003 / Остальные новые истории

Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев
этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним.
Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман.
Я - Нет, Гойзман.

11.07.2002 / Повторные анекдоты

Выступление на колхозном собрании. Говорит председатель:
- В позапрошлом году посадили 50 га картофеля - съел долгоносик, в
прошлом посадили 100 га - съел долгоносик, в этом году посадим 200 га -
пусть подавится!!!

20.01.2006 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".

26.02.2007 / Остальные новые истории

Только что нашел

Литовские врачи-эпидемиологи в панике: провинциальные детские сады и
школы стали рассадниками клопов, блох и вшей. Причем поделать с этим
нашествием они ничего не могут. Бороться с паразитами можно только с
согласия самих жителей и по их доброй воле. Особенно это касается детей,
ибо по существующей директиве ЕС принудительное лечение трактуется как
нарушение прав человека.

Кабинет министров во главе с премьером Айгаром Калвитисом на
состоявшемся во вторник заседании утвердил список болезней, заразившись
которыми, проститутки в Латвии теряют право выходить на работу, пока не
вылечатся. Наряду с сифилисом, проказой, чесоткой и гонореей министры
признали ведущим к профнепригодности и лобковой педикулез.

А еще независимость - русские -оккупанты - оставили без присмотра, а они
все обовшивили

20.06.2007 / Остальные новые истории

Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с
красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка
пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не
поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их
отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и
мучается.

04.03.2008 / Остальные новые истории

В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis
Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись
две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные
тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или
пирожок. (или глупая Газета.ру)

30.03.2013 / Остальные новые анекдоты

После смерти Березовского резко упала продажа шарфов

20.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Состав московского "Спартака" в игре 7-го тура Чемпионата России:

СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.

18.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Долгие годы агенты Абвера ждали кто из Русских приедет в Тегеран
В 43 - осечка приехал грузин
В 2007 -опять осечка приехал Путин

05.02.2007 / Остальные новые истории

Только что на Риа "Новости" очередной грамотей написал или перевел
"Астронавты сами увидели, как аммоний вытекал из патрубка системы
охлаждения и попал на перчатки"
Нобелевскую премия увидевшему это чудо - ион амммоний невооруженным
глазом. или двойки по химии, русскому и английскому.

24.12.2007 / Остальные новые истории

Россия вновь доказала, что Москва - третий Рим. Римские императоры часто
усыновляли своих полководцев, которые затем наследовали императорскую
власть. У нас тоже самое сначала Ельцин усыновил Путина, назвав
приемником, теперь Путин усыновляет Медведева. два случая уже система.

12.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Была у Ельцина загогулина, У Путина теперь есть Наибулина

04.02.2010 / Остальные новые истории

Навеяно Дурищей, На одном уважаемом или неочень форуме увидил интересный
ник читаю Товарищ Сдохни укр, думаю за чтоже он так украинцев не любит,
пригляделся оказалось совсем наоборот Схидний укр - т. е западный укр,
это он нас москалей не любит. а сразу и не поймешь

12.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Недавно видел УАЗ - Хантер с наклейкой с надписью "Трофейный".
Долго думал... кто на нем ездит, неужто сам Гитлер?

02.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не
очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая.
Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама,
написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут
бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой
автоматчиков в придачу,
- а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за
несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся
реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.

Арк (26)
1
Рейтинг@Mail.ru