Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.
Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом в
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!

Гадюкинг
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!
Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!
Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.
Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@&#$ будем..."
Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.
выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.
21
Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"
поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"
Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!
Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!

Сканнер.
сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!
Старый опытный КАМИКАДЗЕ
24
Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.
Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...
17
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Рейтинг@Mail.ru