Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Мороз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация: заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду, дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул: "Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.
Еще одна история про блондинку. Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от 31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове, Нью-Мексико и Флориде.
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Идут два наркомана по улие,один другому говорит;'Я посланник бога-; Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -; Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу дословно: "Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит. К нему заинтересовавшись подходит милиционер: - Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он) - Млиционера! (отвечает мальчуган) - Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь? - Из песка, глины и г@@на! Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять отпускают его гулять. Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша: - Ну, и что ты теперь лепишь? - Пожарника! - А из чего ты его лепишь? - Из глины и песка! - А почему г@#&@ не добавляешь? - Так милиционер же получится!
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Мальчик-отцу: - Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное. - Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому мужику. Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ: - За лимон наверное дам. Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот: - А теперь задай сестре тот же вопрос. сестра в ответ: - За миллион.. Ну, наверное, дам. Мальчик снова к отцу. Отец: - А теперь задай этот вопрос деду. Дед подумал и: - Ну, за лимон дам. Мальчик снова к папеньке. Отец: - Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и дед-гомик.
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза … Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются. Начну по-другому. История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова… Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в Кострому послушать Киркорова? Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно, нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами, никаких скидок на возраст Мастера. Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой пива?“ - парень берет купоны и растворяется. “Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”. Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Быоло это в новогодний вечер 199- не помню точно. Новый год собирались праздновать у друга, как раз около 19-00 пришел я к нему обговорить детали праздненства. Двухкомнатная квартира, в зале родители, в спальне сестра друга, а мы вышли на кухню, что посередке и 3 этаж. Свояк друга, ток пришедший с армейки спецназовец вытаскивает взрыв пакет. Форточка открыта и на улице с обзора 3-го этажа никого нет. Запал был зажжен тут-же чтоб родственники не успели помешать новогоднему феерверку. Процесс горения бикфордова шнура оказался не таким быстрым и не таким долгим, я только запомнил одну фразу друга,-"кидай внутри горит"........ Далее,- окон в квартире не осталось ни одного, пострадавший спецназовец успел вовремя разжать руку, но досталось не только ему. Новый год мы встречали очень шумно, так как уши не отходили 3 дн, благо хоть по одной стеклине вставил отец друга холод не достал.
Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком виде, в каком оно было напечатано: ОКАЗЫВАЕТ Молодой атлет (21 год) с пре- восходным здоровьем услуги интимного характера жен- щинам бальзаковского воз- раста. Конфиденциальность гарантируется,место для встреч имеется. Обращаться по тел.:***-***
По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса. Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности горючего материала.
Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд- ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты. Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела. Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое длиной сантиметров под двадцать. В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии, и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки. - Это что за хуй висит? - А это трахея. Увидев недоумение на моем лице, он пояснил: - Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину. К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.