Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antjaskin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске жила. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился. - Доча, пойдем, это не кукла. - А что это? Мам, купи мне эту белочку! - Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!) - Мама, купи мне презерватив!!! - Доча, пойдем, зачем тебе презерватив.... - Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... Гребаная реклама!!!! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой (льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием. - Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?
Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает. Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем. Во-вторых не разбил, а расплющил. В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и командиром танка, когда ротный восседал на командирском.
Дело было так. Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки, срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный). В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов, Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова. - Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком. (Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра на сотню таких майоров хватит.) Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.
Попал я в Германию. 1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.
Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими наблюдателями. Все по взрослому. До дрожи в коленках командования. Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды выгрузить. Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100 миллиметровая... В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд (боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза). Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно, выгрузили, а заряды, наоборот, оставили. На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное. Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни. По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.
И вот настал тот самый день. День учений. Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха. Торжественный выезд на исходные позиции, и...
Мчались танки, ветер подымая, Наступала грозная броня. И летели наземь самураи, Под напором стали и огня.
Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет. Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская батарея. Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами, гвардейски пронестись сквозь их позиции. Едем. Палим почем зря. Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне голос ротного, - Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся голосом, - Нет! Отставить! - Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать, запоздала. Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему. А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же, ссуки такие, как назло, ворота мне сузили. Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че то мне запалошно машет. Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль была следующая, типа - Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый будешь! А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься. Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив. Слышу в шлемофоне ржание ротного. Потом, на разборе полетов, выясняется следующее. Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили. Одну баночку каши с мясом забыли. И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым зарядом затолкало в пушку. Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом. Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь. Ха! С голой ж... и на танк! А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их командир метнулся осматривать сошки у пушки. И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился размашисто и с благодарностью - Господь не попустил вредить казенному имуществу!
Давно это было! В самом начале 90-х. В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия. И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем "Служанки". Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что поделаешь, темнота провинциальная! Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии! Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения. На выходе он задал всего один вопрос. - Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли? Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь - Слушай, а сколько вы рожать собрались? - Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит. - А если во второй раз мальчик не получится? Она вздохнула так тяжело.... - Тогда до первого мальчика... - Ну дай то Бог! ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лена Р. Устроилась на работу в банк. Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись. - Димон, здрово. Как жизнь молодая? - Да, ништяк. Сплю с банкиршей. - Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел? ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай. Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник. В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку" ( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом. Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и истории про этих людей.
Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено, вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно клонит в сон, естественно, это наркота.
Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане. Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?
На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа - сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.
Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при чем. Еще один случай с моею любимой Блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе. И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках. Выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллегент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут. В голове ессно кроме счетов и проводок ничего. Заработал мощнейщий компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. И вот наконец, вот Оно-Решение. Радостная от найденного понятия. - Да, конечно! Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку. - Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же! Сил на скандал у нее осталось. - Но за предложение, Спасибо. И похиляла домой потихоньку. А мужик остался стоять, совершенно обалдевший. Вот и пойми этих женщин! http://antyaskin.org/forum
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью. Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется. Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать. Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки. Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы. Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю. - Это что, твоя подружка? - Угу. - Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.) - Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс. - А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.) Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счел нужным привести еще одно уточнение. - Альбина из России, а Рита, она из Турции. - Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть? - Нету! А что? - Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин закроется и дядя Леша без пива останется.
"Заяц в сметане". Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития. Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась совесть. Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля, мог придумать только мой великодушный друг. Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету. Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила ему тонкость натуры. - А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем выбрасывать. Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил сметаны и припер нам этого грызуна. Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то я и не говорю. Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится, не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось, чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали, что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо знаете нашего друга.
Помните анекдот. Один фермер спрашивает другого. - Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные. - Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву они себе сами ищут. По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали. А может он курил много.
В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки. Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые кости и остались. Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе этот плач Ярославны по невинно убиенному... Э-э-э. Нет. Зверски замученному. Опять не то. О-о! Неправедно сьеденному. Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом. Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила. Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что другого выхода мы не видели. В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать, друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока. Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта. Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца. "Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей. Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно. Где то приблизительно на час. Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером организьм. Но об этом мы в тот раз распространяться не стали. Так как конечный результат все же был неплох!
На барахолке. Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Подожди, я отстаю. - А ты держись за талию, не потеряешься. - Ну и как я ее найду, эту твою талию? - Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и будет. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Как то попробовал супчик с необычными индигридиентами. Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении. Основные индигридиеты: Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же. Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили". В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только вермишель. Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных компонентов. Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик. Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! Что ж, ". Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас содержимым. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания отвественности моей миссии, практически жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Картина последняя. Апафиоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и орет:"Волосы натуральные?" - Что? ,- из встречной машины - Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет? - Нет - Тогда, мы стоим, проезжайте
Было это лет так 15 назад. Туалет НГУ. Пристраиваюсь к писюару. Начинаю делать свое мокрое дело. Ну и по извечной студенческой любознательности. Обозреваю стены. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо передо мною довольно большая надпись.
Не льсти себе-Подойди поближе!
Автоматически делаю шаг вперед. Чуть не убился от хохота! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
И уже веселый и легкий отправился на концерт. А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил. Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он, ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир. Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы... У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение, огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100 просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки, распадается. И две молодые, симпатичные, явно приличные девочки оказываются посредине этого всего. Пауза. Все в полном.... - Не стесняйтесь. Проходите девочки. Я себя представил на ихнем месте. Кааашмар! Одна как ломанулась.. как заяц... кого - то чуть не сшибла. Вторая спокойненько так развернулась и пошла на выход. Тут кто - то из стоящих поблизости курящих, - Да вы проходите, посмотрите. Она медленно к нему поварачивается - Ну доставай, показывай! Пацан покраснел, чо то забормотал. От дикого хохота, я думал потолок рухнет. Даа, наш человек! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=4459
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. ) - О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, спасибо! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Да, футбол в Германии это богатая тема. А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это, брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает. На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг. Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой Интернационал. О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой, собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы. А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец творения немецкий флаг. Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага. Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично. Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы? Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет. А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак. Этто да. ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот черный ход через ванную и сушилку. Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться. Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка в ванну. Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает. Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?" Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.
Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить. Но не буду. Ибо не было такого! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и забирать его оттуда. Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля. Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок. Посудите сами. Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в гости стоил половину яблока. Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать. Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой воды. Ну и завтрак, само собой. С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика. Сидим дома. Он - Дядь Леш, я яблочка хочу. Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть. - Нет, этого мало. - Как сьешь, еще отрежу. - Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу! Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это. На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так. Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина. - Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс. Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается. - Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь. - Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее. Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил. Интересно. Где он такого слэнга нахватался.
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!» (О как! Знай наших!) Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ! Пусть живые позавидуют мертвым! Чо, догадался сам. Молодца! Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить! Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с нею. Можно сказать-строгая, но справедливая. Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало. Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов. Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре. Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было представить себя на их месте. - Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой. Оглядела всех. Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил. Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже определенного уровня. А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет. Народ готовится. Прошло минут 40. - Кто готов? Дураков не нашлось. - Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту. Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой в глазах, зеркале души, животной радостью. Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку глотков свободы. Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя! Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов. И чо делать в такой патовой ситуации? Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля! Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе. «Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем». Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого. Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и иду на выход. - Молодой человек и куда вы путь держите? - Лично я, иду в туалет! - 10 минут не больше! Как там пословица говорит. «Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг». Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу. Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях. - А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен идет? - Меня Диканьская послала за вами. Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у него был только один выход-подорваться и следовать за мной! Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на курсе человек 100. Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу. Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята. - Вы что-то хотели? - Да. Вот хочу вам сдавать. Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля. - Вы готовы? Совершенно глупый вопрос. - Всегда готов! - Ну что ж, приступим. Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то, что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по правильному адресу, ему не позволяло воспитание. - Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили. На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека, который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние страшного офигения. - Мне нужна 4 для стипендии! Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку. И вот он вопрос, который может меня вывести к свету. - Какие вы знаете агрегатные состояния воды? - Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.) - Жидкость. Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина. - Вода бывает жидкой! - Замечательно. На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на цель шел на 4. - Твердое. Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи. - Вода бывает твердой. В смысле льдом. Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчет льда. - Газ. Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу. На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? » Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая. Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ? Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ. - Пар! Не в силах устоять перед мощью моих знаний. - 4! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже вермишель была по талонам. У нас спрашивают: - Чай пить будете? Вовчик ответил без раздумий: - Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
жила была как то одна девочка. и была она такою страшною, что с ней никто не играл. разговаривают ее родители, думают как бы помочь дочкиному горю. - А давай мы ей к шее кусок мяса привяжем?!?!? так с ней хоть собачки поиграют, - предложил добрый папа!
В карауле друган мой Семен Так что Сему сегодня нельзя Но поет мне в землянке гормон Про улыбку его и глаза http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном. - Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит. Я понял, как рождаются мифы. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс." Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли! Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины: Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение! Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть Мужчины -Трусы!" ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Футбол Форевер! Мне очень нравится встречать утро на природе, особенно когда сильный туман стоит от берега до берега подобно огромным белым полосам на утренней тельняшке канала. Вот я сижу на скамеечке, как сиротка Хася. И трясусь от утренней сырости тянущей с канала как из мрачного подземелья, а может виноват абсинентный синдром, так кажется эта бяка называется. По простому жуткое похмелье! Наконец то открываемое пивко издает тот самый звук, что вносит умиротворение и чуство полнейшего блаженства в мятущуюся по утрам субботы душу алкаголика-любителя. Именно любителя, так как с профессионализмом приходит и цинизм, и огрубевшая душа уже не способна к восприятию тончайших флюидов радости, что несет нам по утрам самое банальнейшее пиво. Делаю первый самый сладкий глоток, расслабляюсь. Я готов к просмотру того короткого, но тем не менее очень эмоционального спектакля, что дает туман на канале! "Пивная Элегия в тумане! " Туман, подобно дыму на сьемочной площадке рождает своих героев, но если из дыма, рожденного дым-машиной появляются преимущественно монстры или на худой конец противники социалистического строя, наш туман дарит мне добрых героев, среди них попадаются даже очень симпатичные. Но по порядку.
В полнейшей тишине из одной стены тумана в другую перетекает огромная баржа с металлаломом. Появляются более шустрые герои. Велосипедисты. Похожие из-за своих рюкзаков на одногорбых верблюдов пролетают, шурша гравием. А вот и они, люди с лыжными палками. Признаться честно, когда я первый раз увидел поклонников норвежской ходьбы, то бишь с лыжными палками, то в памяти мгновенно вспыли чьи-то бессмертные строки. Заранее изиняюсь за неправильно расставленые запятые
Я стою на асфальте Гордо в лыжи обутый То ли с весною что-то случилось Или может я ...нутый?
А сейчас ничего, привык потихоньку.
Поддерживая неплохой темп развития, состоялось наконец то появление из-за которой, собственно говоря, я и приперся в такую рань на канал. Через плотную как кисель стену тумана начинает пробиваться огонек. Бежит, бежит степная кобылица и мнет ковыль. Н-да. Это она. Рыжая. В общем то, на первый неискушенный взгляд ничего особенного, совершенно как вы как я, но вот она своей странной, какой то прыгающей походкой пролетела мимо и тут то и становится очевидно, что нельзя судить человека по первому впечатлению. О, эта пара божественных, не побоюсь этого слова ягодиц. Из-за специфики ее стиля бега выглядит это буквально неприлично. Все это Богатство в размеренном ритме скачет вверх вниз, вверх внихз. Соответственно скачет вместе с этими мячиками и мое давление, а до кучи и кислотно-щелочной баланс. В очередной, 2001 первый раз делаю себе последнее китайское предупреждение о том, что бросаю пить. Эта чертовка, имея такие шикарные ягодицы, может совершенно не напрягаться по поводу своего будущего. Если грамотно распорядиться Таким подарком Богов ( с превеликим огорчением вынужден признать, штука в жизни очень редко встречающася.), то можно совершенно не париться по поводу того что есть такое "гомеоаморфные поверхности". Достаточно того, что знаешь разницу между мячом и бубликом. Подготовленный встречей с Прекрасным, я уже шире смотрю на жизнь, тут то в поле моего зрения вплывают пара утиных семей..... На авансцену, то бишь середину канала, медленно, с осознанием своего места в Истории вообще и на этом затрапезном канале в частности, выплывают пара селезней. Пожалуй их прикид можно было бы назвать претенциозным, но то величавое достоинство, с которым они вплывают в Жизнь указывает на то, что это я, пожалуй, совсем отстал от Моды. Должен признать то, что Человечество, к сожалению, в последнее время довольно далеко оторвалось от Законов Природы, всю мудрость и логичность которых я могу наблюдать и восторгаться, потихонечку потягивая свое пиво. Итак. Селезни, эти истинные хозяева этого канала, с достоинством истинных аристократов, но без присущего нашим новым нуворишам дешевого пафоса, неспешно следуют ровно по середине фарватера, уступая дорогу только огромным баржам. Но выказывают при этом столь откровенное презрение этим неповоротливым творениям Человека, что мне становится как-то неловко за мой порыв угостить их булкой черствого хлеба. Уточки же, одетые, согласно табелю о рангах, в какую то затрапезную одежду, огородами, огородами, то бишь, камышами, не привлекая внимания, чтобы не отвлекать своих супругов от довольно экспресивной беседы, плывут вместе с детьми, боясь крякнуть не в тему. Да, как все таки мудро в Природе все устроено. Пожалуй, перемудрили мы со всяческими эмансипациями, но вернемся к нашим селезням. Они очень экспресивно что-то явно злободневное обсуждают, отвлекаясь только на снующие в довольно большом количестве по каналу, катера. Дело в том, что маломерные суда поднимают довольно большие волны, которые мешают спору двух селезней. И когда очередной катер бесцеремонно прерывает их спор, они, на время забыв про вражду, поднимают на разиню, стоящего за штурвалом, такой ор, совершенно забыв при этом о приличиях, что просто мама дорогая. От их матюков у меня уши краснеют. Я думаю, что даже седой боцман из торгового флота, уважительно бы крякнул, услышав все богатство их непечатной лексики. А их, знающие свое место супруги, прячут детей под крылья, то ли для того, чтобы от волны уберечь, толи для того чтобы они дурных слов от своих папаш не нахватались. Но торчащие между мамашиными крыльями пушистые головы любознательных утят, с блестящими от любопытства глазками, говорят о том, что не пропадет талант и словарный запас отцов втуне. Катер прошел и парочка селезней вернулась к своему спору. Причем, все как у людей. Вначале что-то типа разогрева "А за козла ответишь! ", или чисто утиное "Да твое яйцо вообще в лопухах нашли! ", за этим довольно быстро наступает очередь рукоприкладства или если не забывать о реалиях, то крылоприкладство. Причем, что интересно, преимущество за более агрессивным селезнем, хоть он и явно уступает в размерах своему оппоненту. Сижу и ломаю голову, о чем же могут так яростно спорить таких два приличных селезня. Какая то постоянно крутящаяся в голове мысль не дает мне насладиться пивасиком, что-то до боли знакомое в движениях одного из оппонентов. Бля-я, да они же удар Зидана на чемпионате мира обсуждают! Этот мир все таки сошел с ума! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Черное и Белое. Сошлись Огонь и Пламя. Тигр и Мцыри. В этой битве Добра и Зла наш герой Сплишь представлял собою хоть и Белое, но, пожалуй, как бы помягче сказать - слишком уж "рачительное" Начало. В, слава Богу, уже понемногу забываемые времена, когда колбасу и туалетную бумагу можно было получить только по талонам, причем первое больше чем на половину состояло из второго, поэтому на вкус они практически не отличались, был очень популярен мультфильм "Остров сокровищ", в котором звучала, ставшая хитом, песенка "Жадность-это Плохо! ". Сплиш, судя по всему, в детстве мало смотрел телевизор. Бывает. Шаман же, пусть и был черный как головешка, но Правда была на его стороне! . Помните Данилу Багрова, -"В чем Сила? ". И вовсе она не в ньютонах. Сила она, брат, в Правде! Это почти эпическое противостояние состоялось в африканской саванне, то бишь практически в пустыне. Где наш Сплишь зарабатывает свои шишки на добыче алмазов. Мой любознательный приятель попал в эту не очень хорошо пахнущую историю, благодаря своему неуемному любопытству и не меньшему стяжательству.
В не очень крупных африканских племенах, вождь зачастую совмещает две главных должности: командира и замполита. Простите, я хотел сказать, что он еще, в свободное от руководства племенем время, шаманом подрабатывает. Вот с таким вот вождем-шаманом и вышла у Сплиша следующая история. Два племени. С одним вождем Сплишь таки договорился о том, что походит по его территории, типа камешки пособирает, а вот со вторым как-то у него не заладилось. Дело в том, что мой приятель как бы это помягче выразиться, человек очень рачительный. Второй шаман не согласился на то, чтобы за ящик огненной воды какой-то крендель лазил по его земле и собирал, так называемые камешки, среди которых попадаются и алмазы.
Тут я кстати на стороне шамана, так как в моей памяти еще живы "Обеды для бедных", на которых мой рачительный приятель был завсегдатай.
Наш охотник за сокровищами решил рискнуть и поискать на территоррии второго племени, а чтобы его не пришибли воины, которые могли ему встретиться, он придумал следующую легенду. Решил, что при встрече скажет, что типа он заблудился. - Чо это ты, белый человек, делаешь в нашей пустыне? - Да я тут вот грибы собираю. - Грибы? Что это такое? Зачем тебе корзинка и почему она пустая? - Да я вот подосиновики ищу. Но чо-то пока не попадались.
Прочесав хорошенько территорию, допуск на посещение которой у него был, мой неугомонный приятель забрел на территорию другого племени. Дальше с его слов. "Углубился на запретную территорию где-то метров так на 100. Пока все тихо. Тут меня, буквально, скрутила сильная боль в животе. Кишки устроили революцию. Кое как успел штаны снять. Дикое расстройство желудка. Вроде полегчало и я двинулся дальше в глубь территории. Опять сильнейший приступ. Опять кое как успел. Так раз пять подряд. Пока не догадался и не бросился во время очередного приступа на территорию соседнего племени. Кое как успел добежать. ( прим. автора: Оставим это высказывание на совести Сплиша. Из него бегун как из дерьма пуля.) Вернулся в свой лагерь, привел себя в порядок. ( прим. автора: О! Я же говорил-херовато наш Сплишь бегает.) На следующее утро, позавтракав кучей таблеток от расстройства желудка, выдвинулся на запретную территорию. Самая передовая Химия продержалась только 10 минут. Мощное проклятие, а я уже не сомневался в том, что тут дело не чисто, победило современную Науку. Пришлось мне отказаться от поисков на территории этого племени. "
Выходит права была группа Иверия, которая исполнила песенку "Жадность это плохо"! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1