Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

http://nasnet.ru/
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего
зенитно-ракетные комплексы СС-300.
Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что
конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит
эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Как-то гулял со своей собакой во дворе.

Вдруг подбегают два пацана, больших - на вид лет по 16.

Один говорит мне, показывая на другого:
- Мужчина, укусите, пожалуйста, Вашей собакой этого придурка...

Сквозь смех ответил:
- Ты че, пацан, а вдруг она заразится придурью!
12
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01

Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем
по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и
настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше.
После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился,
какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п.
И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым
(далее дословно):

- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает.
Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что
у нашего Папаши родилась двойня - девочьки.
Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел
сына)после чего прозвучала фраза:
- А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!..
Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.

Вывод: Ищите во всем хорошую сторону!

Хорошего времени суток и настроения
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец
и яиц пару лотков.
Жена мужу:
- Возьми 2 ведра.
- Зачем?
- Одно на голову, другое на яйца.
:-)
15
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

http://nasnet.ru/
только что попалась визитка: с одной стороны "Member of Board", с другой
перевод - "член доски"
нет слов
18
Вчера в 9.42.
Жесть. Наняли наши машину и водителя по фамилии Бородавка. Потом
отменили и нашли другую машину с другим водителем – по фамилии Выдра..
Богата земля русская на экзотику!!!
P.S. Ни Бородавка, ни Выдра на загрузку не приехали.. Вместо них приехал
водитель с фамилией Косяк!!!
И это не выдумка!!!
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01

Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и
зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...

Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг
плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали
как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние
книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный
чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор
рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила
мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.

Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы
тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь
спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.

Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их
варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую
освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода,
дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и
рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми
занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел
рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.

Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" -
красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога.
Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан
с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко
рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...

Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец
Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил
леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна
кидали с берега. Но - не судьба.

Чего же так напугались?

Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался
таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику
- или просто "положит" в момент...
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ.
РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.

Кого я хочу найти:
Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста
не думайте что я предлагаю интим за деньги
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Год 96-ой. Новогодняя ночь на ОРТ. Одним из ведущих был Игорь Угольников
и еще кто-то. Так вот, подходил он к гостям, изображая астролога, и
спрашивал кто они по гороскопу. На что каждому отвечал, что например,
Стрельцам, Тельцам и всяким Водолеям в новом году можно делать все!

И вот подошел он к актрисе Ирине Розановой и спрашивает: "Ира, ты кто по
гороскопу?" Та ответила, что Рак.

На что Угольников опять выдал: "В этом году Ракам можно делать все!"

Когда дошло, что ляпнул, морда вытянулась и он быстренько куда-то
улизнул. Камера переключилась на другого артиста.
Я понял, почему всемирно известный певец Белан сменил родную фамилию на
Билан. Попробуйте поменять местами две первых буквы в настоящей фамилии!

Кажется, такой фокус анаграмма называется...
Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про
студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей
преподавательницей. Заканчивается она трогательно:

"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего
не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в
зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея."

Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский,
оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом
ПОДЕЛОМ!
10
В маршрутке. Разговаривают две девушки.
- ... ну, и иже с нимим.
- Иже - это кто такая?
Из разряда хотели как лучше. Провели в доме локалку и подали питание
по-взрослому, от главного распределительного щита, через реле контроля
фаз. Запустили инет. Все вроде работает, свалили. Дело перед Новым
Годом. Легкий пофигизм и предвкушение праздника, ближе к вечеру найти
кого-то на месте большая проблема. И тут звонит с клиент с дома, дескать
что за херня, у меня инет гаснет через каждый час-полтора, а то и чаще и
не работает потом минут по 30. Мать-перемать, собрались, поехали,
приезжаем смотрим, все горит, все работает, клиент весело кудахчет возле
ноутбука. Посидели, покурили, все работает. Ну что, бывает. Уехали. На
следующее утро звонок опять и народ зверея прется явным желанием
кого-нибудь поймать у ящика с оборудованием. По приезду на дом картинка
аналогичная предыдущей и ее более радостый клиент, дескать блин ночью не
работало, а вы приехали заработало. Путем длительно перекура было
принято решение поймать местного электрика, который и подключал всю сеть
в главном распределительном щите, и спросить че за х..ня собственно.
Недолгими поисками электрик был отловлен и честно раскололся, что
электричество в доме подключено по временной схеме от подстанции
проходящей рядом железной дороги Электровоз проехал-бросок
тока-оборудование тупо подвисает. На резонный вопрос почему вылетает
только наша аппаратра был получен вполне исчерпывающий ответ - а х.й
его знает, я в вашем оборудовании не разбираюсь, у меня все остальное
работает. Поскольку проблема явно выходила за рамки нашей компетенции
клиенту была устроена очная с электриком, после которой, напоминаю дело
перед Новым Годом, претензии отпали, появилась просьба - ребятки, может
UPS-у поставите, мне на Новый Год :-))))) интернет нужен. Ну что делать,
надо помочь. Уже в пятницу, в обед, путем героических усилий где-то
находится UPS и отправляется на объект, где его встречает, кто как вы
думаете? Правильно. Местный электрик. Совместными усилиями подключаем
электропитание, проверяем, все работает, дело к вечеру, сваливаем.
Клиент в восторге от сервиса. Электрик в ох..нии от своей IP
грамотности. Все здорово. Одна лишь ошибка была допущена. Забыли сказать
электрику что-бы он ничего не трогал, сука, руками. А ему захотелось,
то ли под возлиянием праздников, то ли погода была такая, внести
"улучения" в схему электропитания, в результате чего все было разобрано
и собрано заново, естественно UPS вырубился и вся сеть осталась без
электропитания на все новогодне-рождественские выходные. После чего UPS
был увезен, а оборудование включили от ближайшей шины.
"В те времена рост человека называли, не считая 2 аршин..."
История остальная N 13 от 23.01.

А вот Лука Мудищев, как известно,

"... Имел еще одну беду:
Величины неимоверной
Семивершковую елду..."

Получается действительно нечто неимоверное...
Инспектор ГИБДД не принял экзамен, а его убили
24 января 2007, 10:59

Милиция Алтайского края ведет расследование убийства старшего инспектора
межрайонного РЭО ГИБДД капитана милиции Александра Туманова. По
предварительным данным, он мог быть убит за то, что отказался принять
экзамен на право вождения автомобиля у председателя совета Российского
оборонно-спортивного общества (РОСТО) Алтайского района. И за это, как
предполагают следователи, в него выстрелили семь раз (четыре пули попали
в голову и три в грудную клетку). У милиции уже есть и подозреваемый. Им
оказался сам председатель районного совета Российского
оборонно-спортивного общества К., 1954 года рождения, передает ИА
"Банкфакс".

http://auto.mail.ru/news?id=21179
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
С работы я обычно еду домой на экспрессе с Казанского вокзала.
А надо сказать, что он отходит каждые полчаса, ну там в 18:30, 19:00,
19:30 и т. д. И до конечной остановки идет 45 минут.
Так вот, вчера еду на "семь тридцать", напротив сидят две блондинки -
балаболят всякую чушь, я особо не вникаю. Подъезжаем к конечной
остановке (20:15), тут одна спрашивает у другой: "Слушай, а сколько щас
время, семь уже есть?". Другая отвечает: "Не знаю, наверное около восьми
уже".
И вот тут я понимаю, что все анекдоты про блондинок - ПРАВДА! :)
До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда
(потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши
ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не
подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы
засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за
вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27
коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного.
- а че закуси не взял?"
- так вы ж сами вина заказали.
В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и
ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты
привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии.
Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.
Вот что значит слава.
Сидим с девками, чаевничаем. Я говорю - а слыхали Марат Башаров помер.
И понимаю чот не то. Даже испугался. Как это Марат-то помер. Давечась же
видал. По телевизеру. Тьфу блядь, перепутал - Мурат Насыров. Жаль.
P.S. Марат, живи долго.
20
Вдогонку к моей первой истории от 22 января (прочтите ее сначала, а то
будет непонятно), вот тут
http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#10

Кстати, я в прошлой истории с бодуна не включил обсуждение, присылайте
коменнтарии к обеим историям... похвала и ежу приятна.

Предупреждаю сразу, юмор в моих историях тонкий и искрометный, поэтому
рекомендую сходить в туалет прежде чем читать дальше.

Итак, как часть культурной программы, стою в очереди в Лондоне в
музей-квартиру Шерлока Холмса (кто не в курсе, это, как я понял
знаменитый лондонский врач 18го века прошлого тысячелетия). Впереди
стоят какие-то обсосы из Тамбова, и пытаются заплатить в кассу еврами.
Вход восемь лондонских фунтов, там евро не катят. Они
покрутились-покрутились и ушли. А у меня, к несчастью только доллары
родные (см. предыдущую историю), и мне тоже - от ворот-поворот. А я
кассирше (по-английски естественно, но для недоучков переведу):
"дорогая, мы вас в войну от Гитлера спасли, а вы мне тут голову
морочите." Она подумала, и... пропустила меня бесплатно. Во как! Я к
тому что и русские могли бы так, но вот не хватило им... ну не знаю, то
ли ума, то ли сообразительности. Я впрочем сильно не задаюсь, в квартире
там особо оказалось смотреть было нечего - мебель какая-то дешевые
потертая, фотки мутноватые, хрень одна.

Вот, уже две истории о поездках. Тут у меня оригинальная идея возникла,
а давайте все писать истории о поездках по миру. Нам, уехавшим, весело,
и те кто в России остался, пусть поохают, хоть через наши глаза мир
увидят.

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru