Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Счасливчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый...
Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие
люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что
причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не
знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным
предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.

История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками,
статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду
затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в
гугле.
Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни
Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на
120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было
адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул
вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран,
и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по
размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре?
Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с
флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в
числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг.
Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали
рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный
американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.

Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.

30.01.2007, Остальные новые истории

Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается
многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется
промыть вам мозги. Стеклоочистителем.

А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки
откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность
устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и
наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы
что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при
поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы
предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками
денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат
индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие
деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по
физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х,
Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам,
мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани
третьей мировой. Ни больше ни меньше.

Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он
потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося
хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые
люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?

А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в
МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее.
Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.

26.01.2007, Остальные новые истории

Сначала мне было несмешно. Даже наоборот, душила злость. А потом один
умный человек (лифтером у нас в здании работает) посоветовал: ну что ты
злишься, посмотри на эту историю со смешного угла. Я посмотрел - и
правда, смешно, угол что надо. Посему делюсь с вами.

Америка, как всем известно, страна великих возможностей. В России меня
бы ждало высшее образование (шоб в армию не итти), а дальше - накатанной
дорожкой: докторская диссертация, потом профессорская и так далее... был
у меня такой сосед... Совстандарт и жалкая зарплата. Здесь же (в
Нью-Ерке, Биг Аппл) мне новая родина дала развернуться по полной.
Учиться не понадобилось, оценили сам талант. Взяли на небольшую
должность в компанию под названием Fortune-500. Зарекомендовав себя,
стал быстро расти, буквально за 10 лет сделал карьеру. Сейчас манаджер
ответственный за чистоту двух этажей, в подчинении шесть профильных
специалистов - по кафелю, по оконным поверхностям, по половому покрытию,
по сантехнике, и так далее. Чистяще-моющего оборудования в хозяйстве на
полторы тыщи долларов - ответственность и все-такое. Платят очень
нехилые бабки - в МакДональдс почти каждый день закатываюсь с
дружбанами, подруг там цепляем, гудим короче. В Рашке я Биг Мак себе мог
позволить разве что раз в месяц... Ну, не будем о грустном, некоторые из
читателей там до сих пор мучаются...

Собственно моя история. Взяли к нам на должность ботаника откуда-то из
под Москвы взяли. Доктор ф-м наук. Что такое ф-м он не сказал, видно
секретчик и до сих пор кагебе боится. Короче, послали мы его окна мыть.
Так этот Страдивари умудрился кремом для замазки щелей в кафеле окно
почистить. Крем застыл и не смывался. Придурок. Стоимость окна обещают
вычесть из моей зарплаты - а я тут при чем? Хотя есть и смешной угол -
он до этой докторской должности небось в университете лет 20 учился, а я
тут за несколько лет его превзошел - не напрягаясь. И это меня утешает.

Короче, я к чему это пишу. Дорогие доктора ф-м, сидите там в своей Рашке
и считайте интегралы. Здесь вам делать нечего. Не портьте имидж своей
страны в глазах цивилизованных стран. Не надо. И так ниже некуда, из-за
таких ф-мов.

18.10.2007, Остальные новые истории

О пользе КВН

Уже давно сломаны все штыки и копья, и всем стало ясно что все золотые
головы и золотые руки из Рашки уехали, а остались лишь золотые зубы. Но
вот ведь какое дело, мы, бывший золотой запас России а нынче русские
американцы, преодолевая отвращение к ментам, властям, и совку,
по-прежнему иногда наведываемся обратно, "в большую зону". Секрет такой
лояльности уже давно не секрет: русские женщины - самые доступные в
мире. Среди белокожих народностей, во всяком случае. Здесь с сотней
долларов в кармане можно снять любую красотку, профессоршу, замужнюю
мать двоих детей, невинную девушку - да кого угодно. Узнав что ты из
Америки, новое поколение, дочки золотозубых, девки на дискотеках, писают
кипятком от восторга, вешаются на шею и другие части тела и уже не
отлипают.

Время от времени я оставляю свою насиженную должность в Нью-Йорке
(манаджер двух этажей по чистоте и санитарии в компании под названием
Fortune 500) и еду поразвлекаться в Рашке. Ведусь в основном на
профессорш и всяких том манаджерш среднего звена (кстати, пишите кому
неймется без мужика). И вот во время одной такой увеселительной поездки
в Петрозаводск, со мной произошел казус - лопнуло колесо. Разумеется,
нужна помощь. Лопнуло оно на стоянке, люди вокруг есть, но как же
отличить нормальных братьев эмигрантов (если таковые имеются поблизости)
от спивающихся аборигенов. Русские же мужики и за пятдесят баксов
человека удавят, а у меня в кармане несколько сотен вожделенных ими
долларов.

И тут меня осенило. Всяких эмигрант, будучи человеком культурным, уже
давно знаком с крылатой фразой Бостонской команды КВН. Не буду
пересказывать всю сценку, и так все знают, релевантная часть диалога
такова "Русские есть?" - ответная реплика "Чо надо?"

И вот я можно сказать в самом сердце России громко произношу
сакраментальную фразу, "Русские есть?" И надо же такой удаче, через всю
парковку несется звонко-хриплое "Чо надо?" И родной брат-эмигрант из
Бруклина помогает поставить запаску спасая меня от общения с местным
быдлом, которыя даже и не поняли что произошло.

Мораль? Да как сказать. Сейчас то Рашка еше немного держится на плаву за
счет туризма, но демографическим предсказаниям, через 10 лет девочек в
России уже будет меньше чем мальчиков. И вот тогда ее уже ничего не
спасет... Вернее спасут. Китайцы. А мы найдем себе другую страну.

20.02.2008, Остальные новые истории

Недавнему дню Валентина посвяшается

Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок.
Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили
красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы,
Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например,
однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из
параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается,
дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую
купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом
виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не
думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны.
Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази
про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это
дело).

Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время
думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах.
Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки
всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру,
профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь
идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по
делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине
случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница
русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша
перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где
му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже
пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем
американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение
перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще
известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я
как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета -
виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.

25.01.2007, Остальные новые истории

Вдогонку к моей первой истории от 22 января (прочтите ее сначала, а то
будет непонятно), вот тут
http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#10

Кстати, я в прошлой истории с бодуна не включил обсуждение, присылайте
коменнтарии к обеим историям... похвала и ежу приятна.

Предупреждаю сразу, юмор в моих историях тонкий и искрометный, поэтому
рекомендую сходить в туалет прежде чем читать дальше.

Итак, как часть культурной программы, стою в очереди в Лондоне в
музей-квартиру Шерлока Холмса (кто не в курсе, это, как я понял
знаменитый лондонский врач 18го века прошлого тысячелетия). Впереди
стоят какие-то обсосы из Тамбова, и пытаются заплатить в кассу еврами.
Вход восемь лондонских фунтов, там евро не катят. Они
покрутились-покрутились и ушли. А у меня, к несчастью только доллары
родные (см. предыдущую историю), и мне тоже - от ворот-поворот. А я
кассирше (по-английски естественно, но для недоучков переведу):
"дорогая, мы вас в войну от Гитлера спасли, а вы мне тут голову
морочите." Она подумала, и... пропустила меня бесплатно. Во как! Я к
тому что и русские могли бы так, но вот не хватило им... ну не знаю, то
ли ума, то ли сообразительности. Я впрочем сильно не задаюсь, в квартире
там особо оказалось смотреть было нечего - мебель какая-то дешевые
потертая, фотки мутноватые, хрень одна.

Вот, уже две истории о поездках. Тут у меня оригинальная идея возникла,
а давайте все писать истории о поездках по миру. Нам, уехавшим, весело,
и те кто в России остался, пусть поохают, хоть через наши глаза мир
увидят.

22.01.2007, Остальные новые истории

Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий
случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.

Амбула.
Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную
профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру,
почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших
соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино
видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то
раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы
наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь
(и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много).
Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов,
не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса
баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском.
Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в
общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед
ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все
возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что
непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему
помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо
его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался
передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть
не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было
трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с
мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал -
давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим,
как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но
это уже другая история.

Занавес

Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от
ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю
только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это
оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.

10.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Отвратная Америка

Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями.
Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не
собираюсь, сами увидите почему.

Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по
пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из
зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике
напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению
Америки. Вот мои наблюдения.

Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом
шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне
часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы
бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый,
знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в
сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном".
Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.

Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда
дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на
Арбате.

Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых
кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную
березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а
сибирские леса - выше их восприятия.

Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут,
че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться,
помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с
пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.

В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне
просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры
висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один
рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не
будем об этом.

Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия
Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая
кошка против благородной львицы.

И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и
не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном
на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом
пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного
всплакнул.

Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного
транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них
не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами
инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и
физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.

Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в
Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда,
получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в
обезьяннике, но... но это уже другая история.

А теперь - преамбула и занавес. Все как положено.

29.08.2009, Остальные новые истории

Короче, вчера было. Ехали со стрелки с пацанами впятером, и пробило на
хавчик, остановились в придорожном кафе (под Воронежем, кафе Липки, если
кто знает). Столиков свободных не было, ну пришлось какого-то очкарика с
его телкой согнать. Сидим, че-то перетираем, курим, с официанткой
заигрываем - до слёз её довели. Какая-то мамаша подвалила насчет нашего,
как она выразилась, "лексикона." Кинули в нее окуркоми она слиняла
вместе с выблядком своим. Больше нас никто минут 5 не беспокоил. А че,
все бывшие спортсмены, на шее цепуры в палец толщиной, у всех адидас в
три полоски, нас лучше не трогать.

И тут слышим клаксон. Мы-то ландровер поближе к столикам поставили шоб
далеко не ходить, а он перегородил подъезд к кафешке. Какой-то фургон с
надписью ХЛЕБ приехал разгружаться. Водитель, шкет лет 18 нам че-то
вякает. Ну мы попритихли. Сами понимаем, раз фургон, значит там
наверняка ОМОН какой-нибудь на задание едет. Колян тихонько Ландровер
переставил, извинился, мы скисли, думаем, ну сейчас нам ввалят по самое
некуда. Сидим, надеемся что сильно бить не будут. А шкет фургон к зданию
подогнал, дверцы открыл... а там... в натуре - бухло в ящиках. Тут-то
все и началось. Шкету - в торец, бухло распечатали, официантку заставили
стриптиз танцевать. Короче, оторвались по полной. Несколько посетителей
пытались вознкать - каждому в торец и штрафные пол-литра из горлA.
Нехило оторвались.

Шкет-то, как оказалось, и правда хлеб развозил, вот ведь как бывает...

Счасливчик (9)
1
Рейтинг@Mail.ru