Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ann
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
10

30.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой:
"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей
возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение
ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.

20.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Очевидиц этой истории был мой брат.
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой,
устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь,
пошел вперед.

17.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!

19.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица.
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх...
что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."

28.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...

Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?
14

10.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"...

30.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

05.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...

30.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик покопал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

25.07.2005 / Повторные анекдоты

Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои
и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей
дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди
страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается
утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет
по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты
кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой
мудак(хватаясь за голову)...!
10

20.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.
12

20.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стабилизация наступит на новом ценовом уровне.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)

16.08.1999 / Повторные анекдоты

-Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
-Потому что белый цвет - признак счастья,радости,невинности...
-Тогда понятно почему жених в черном.
20

29.05.2002 / Повторные анекдоты

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

25.01.2007 / Остальные новые истории

Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец
и яиц пару лотков.
Жена мужу:
- Возьми 2 ведра.
- Зачем?
- Одно на голову, другое на яйца.
:-)
15

21.02.1999 / Остальные новые истории

Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!..
Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили
на "гееведение"...
А все просто: это от слова "гея" - "земля".
18

30.07.2001 / Остальные новые истории

Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица)
женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней
подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом
Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то
поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите,
будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там
сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда
было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно
промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую
крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и
говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь
эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как
тапком его прихлопнуть)
11

17.08.2008 / Остальные новые истории

Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на
центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит
очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет
басом на всю площадь:"Фу-у!"

03.07.2005 / Повторные анекдоты

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

29.12.2000 / Повторные анекдоты

Идет охотник ночью по лесу. Видит изба.
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться
19

05.06.2003 / Остальные новые истории

Дети верят в родителей и считают их волшебниками.
Было в прошлые выходные на даче.
Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а
дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят.
Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит:
"Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ,
ПЯТНИСТУЮ!"...
PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.

27.06.1998 / Остальные фразы

Не бери в голову,а бери в рот и люди к тебе потянутся.
27

25.12.1998 / Остальные фразы

Не успел взяться за яйца,
как сметана пропала.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)
13

18.04.1998 / Остальные новые истории

Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить.

22.09.2000 / Повторные анекдоты

На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.
20

09.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сделай перекур, разорви в себе хомячка

30.09.2004 / Повторные анекдоты

Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять?
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!
23

09.09.1998 / Остальные фразы

По всем каналам - суперпопулярный сериал "Ох уж эти деньги..."

07.11.2001 / Повторные истории

Субботнее утро. Муж прихорашивается перед зеркалом. Собирается на
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."

27.06.1998 / Остальные стишки

Под окном растет акация,
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
12

21.06.2003 / Повторные анекдоты

Встечаются два друга.
Первый спрашивает: ты почему такой грустный?
Второй: Да у меня машину угнали
Первый: А ты в милицию обращался?
Второй: Обращался.
Первый: И что?
Второй: Сказали, что не они...
28

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.
114

24.05.2007 / Повторные фразы

Философ Диоген маструбировал и говорил: "Жаль, что я не могу погладить
живот и стать сытым"

27.09.2001 / Повторные анекдоты

Раньше все называли "Путь Ленина", теперь - "Лень Путина" :)

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
108

16.06.2000 / Комментарии

Kommentary k kommentariyu.

Spasibo Vam, uvazhaemy RM, za Vash kommentary otnositel'no
natsional'nikh sporov. Ochen' priyatno prochitat' normal'nie
i razumnie chelovecheskie slova sredi vsey etoy sovershenno
poshloy rugani, kotoraya, k sozhaleniyu, popadaet na sait
slishkom chasto.

Ann
11

26.05.2000 / Комментарии

Kommentary k N 38 ot 25 maya.

Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya
kakaya-to u Vas erunda-s...

I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat'
vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat'
i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro
"son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she
i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse
prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?

30.10.2003 / Остальные новые истории

из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ:
"Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой
в работе встроенной видеокарты.
По словам системного программиста в данном случае необходима полная
замена процессора"
10

27.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая жаба в своем болоте - царевна...
24

27.06.2005 / Повторные фразы

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались
события дальше, Слово было непечатным.
20

17.06.2004 / Остальные новые истории

Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в
пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто
так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше
затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь
они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить-
говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот
матч комментировал.. :)))))

15.02.2003 / Остальные новые истории

Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с
прилагаемой, не очень понятной картинкой):
"Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним.
Это больше чем игрушки - это мир детства! "
Ann
16

05.07.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".
82

03.03.2003 / Остальные новые истории

Замечательная у моего мужа жена! С юмором...
Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на
фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается:
"Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
21

16.01.2005 / Остальные новые истории

Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников:
1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой,
интересно????)
2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось)
3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
12

29.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас такая коза была :)
"маленькая" контора в "маленьком" городе...

У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):

- Ань, Арнольдыч тут?

- нет.

- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
кабинетов)

- нет, его нет в приемной.

- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
очереди)

- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...

- хм... а где он???

- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)

далее он звонит на мобильный...

диалог:

- Арнольдыч, ты, блин, где???

И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:

- Я ЗДЕСЬ.
18

18.02.2000 / Повторные анекдоты

На самом деле все было не так:

Одноглазый заяц и слепой крот едут на мотоцикле на дискотеку.
Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.
-Ну все, приехали!-говорит заяц.
Крот слезает:
-Привет,пацаны,привет,девчонки,(и начинает танцевать)- на-на, на-на...
32

30.11.2004 / Повторные анекдоты

Даже не анекдот, а так, описка - кандидат в президенты УРКаины...
26

Ann (55)
Рейтинг@Mail.ru