Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь –
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
забирать.
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных
друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком
рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,
скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,
благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,
голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и
заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает
команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий
внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,
который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая
медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в
другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика
вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,
ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -
доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного
привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто
фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он
спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом
заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это
все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а
вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,
хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в
известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему
нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была
прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой
скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,
не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик
получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в
обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько
месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укр\польской границе
еле ползет.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз.
На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
черными буквами значилось неприличное слово.
Наконец лицо вышло из ступора. "заврацать! Таке цось не може ездить
польскими дрогами".

Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент
ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?
Работаю я специалистом по юзабилити. То есть слежу, чтобы программисты
о пользователе не забывали - чтоб каждый экран был удобным, понятным и
чтобы юзеры потом разработчиков не слишком материли.

На работе Супер Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то не
долго. Использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на
поезде (Хайфа - Тель-Авив), то работаю и в поезде.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я
просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш... Схемы
экранов это не код - их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую,
концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот
только подспудный страх мучает: "А вдруг сотрётся? Как же это я не
сохраняюсь?" И тут же одёргиваю себя: "Как не сохранится? Это же
бумага!" Но всё-таки беспокойство остаётся. "Ну зачем я буду против
своих инстинктов идти?". Дорисовала в верхнем левом углу иконку
"Сохранить". Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на
иконку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через
плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают - душевное спокойствие оно
важнее!
На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались
коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и
говорит: "Как красиво старички божью песню поют".
Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга
25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы
собирались "погудеть" в этот день всей компанией. Только мы расселись за
столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: "Мы рады сегодня
приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра..." и называет фамилию
одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его
мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел
отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей
компанией скисли - неудобно куролесить как-то, когда такой человек в
зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой
юбиляр вышел на сцену, стоя "ласточкой" выпил рюмку водки, поставив ее
на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал
музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что
это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год
старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если
у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то
фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра
Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое
скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше
определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не
дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые
усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию.
- Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать.
Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания
занимали бОльшую часть времени Юры.
- Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не
получилось потомучто....
И так каждый день.
И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда
Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так,
как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил
грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра
продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ.
Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с
неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял
от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество
разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции
было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара
протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько
месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили
прочтение этого печального повествования.
"Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе
забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают."
И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными
отступлениями - Как же хочется есть...
Дальше трагедия:
"Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы"
(Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ
излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают
предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки.
Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой
Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня
дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось.
Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза
получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно
Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё
молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти
стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды"
Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у
Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника,
аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре
в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...
Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"
9
За трудящихся!
У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку.
Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и
предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё…
Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне…
Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова.
Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из
супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское.
Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с
субботника.
Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав
мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не
поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку.
Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в
божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову.
Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней
храпит Коля.
Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский
святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но
поверьте мне, старому атеисту, это таки случится.
В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет
хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех
хватит.
Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких
героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих
хозяин вашей фирмы?
Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и
хорошие.
Уборка закончена.
Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая
зелень поданы, вино разлито.
- Нууу, с праздником!!
- Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем?
- День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры
хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат.
- Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни
одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера
лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с
руки!
- Погодите! Коля! Коля, мать твою!
Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не
понимает, что произошло.
- Чо?? А??
- Да спи ты, лишенец. За тебя пьём!
И все хором:
- За Колю!!!
Праздник начался.
Не так давно, наигрался в игру =Сталкер=, потом начитался
околосталкерской литературы (Глушков, Левицкий, Ливадный и т. п.),
пересмотрел одноименный фильм известного классика кинематографа,
сравнивал с исходником Стругацких - в общем, зацепило как-то.
Так вот, вчера вечером курил на балконе, смотрел на слабо освещённую
улицу, взглядом зацепился за одинокую фигуру, идущую неспеша. Обратил
внимание на неестественно большую голову, и первая мысль была -
"Контролёр!" (кто в теме - поймёт). Потом присмотрелся - просто идет
молодая девушка, на голове капюшон больших размеров, и от напора
встречного ветра еще и раздулся. Однако...
Лучшая история за 30.10:
Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!

Оборачиваюсь, а там читать дальше
Рейтинг@Mail.ru