Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История навеяна просмотром фильма.
Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре,
хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное
ополчение против врагов-супостатов.
В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь
выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь.
И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте?
Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом
примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было
градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не
меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3
градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но
никак не вино!
Вот такая история.
Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце
мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все
обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин
получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага,
внял моему предупреждению!".
Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".

В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.

(подчеркнуто мной)
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ

17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман
ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?

Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман
НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?

Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает,
ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов
для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и
они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны
свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.

В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до
Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство
иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к
монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов,
молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное
сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не
дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую
историю в свою пользу.

Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это
сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с
указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую
республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на
90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили
визовый режим.

И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских
остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и
законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые
тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев
и всячески над ними измываются.

Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное
лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне
Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами
эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы
истребили большую часть быдла.

Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да
придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать
брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже
понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд
против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по
всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и
охраны лагерей.

Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня
к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных
работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!

В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные,
негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему
не защищает права украинских остарбайтеров?

... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой
детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная
держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла
у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный
хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой
Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины
в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать
идиотской эмигрантской газетке?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 08.11:
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Рейтинг@Mail.ru