Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

28.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

31.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

10.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

14.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

04.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

21.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"

02.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже.

10.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть
игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"

03.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

20.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".

10.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

06.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже
видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов
зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали,
пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях
члены королевской фамилии и т. п.
Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что
я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а
если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.

05.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".

28.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

10.02.2010 / Остальные новые истории

Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра
города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине.
Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на
чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю
голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую
фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с
таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка,
я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись.
Довез.

04.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

31.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...

27.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

26.12.2001 / Цитаты

Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14
августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих
обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской
Федерации"

Тракторы, управляемые рядом идущим водителем

лариса

12.02.2010 / Остальные новые истории

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

13.05.2010 / Остальные новые истории

Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила
мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д.
В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя
когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!

24.01.2008 / Остальные новые истории

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

10.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

28.12.2001 / Цитаты

Постановление ЦИК СССР и СНК СССР от 07.08.37 n 104/1341 "О введении в
действие Положения о переводном и простом векселе"

... лицо... обязано отдать вексель лишь в том случае, если оно приобрело
его недобросовестно или же, приобретая его, совершило грубую
неосторожность.

лариса

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

28.12.2001 / Цитаты

Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от
03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106
УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть
последствий своих действий>(извлечение)

Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...

лариса

19.05.2007 / Повторные анекдоты

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

10.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

26.12.2001 / Цитаты

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Президиума ВАС РФ от 11.06.96 N 8486/95 <ОБ ОБОСНОВАННОМ
ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО
НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА,
СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)


Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно
отказал в удовлетворении этих требованийъ

лариса

05.03.2002 / Остальные новые истории

В Англии спиваются ежики!

Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")

лариса

17.03.2010 / Повторные истории

В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или
что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая
произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику
школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и
смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного
заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и
попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с
недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама
заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".

16.11.2001 / Повторные анекдоты

Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения.
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса

20.12.2001 / Остальные фразы

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

16.11.2001 / Повторные анекдоты

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса

16.02.2010 / Остальные новые истории

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

27.04.2000 / Остальные новые истории

Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом
"А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу,
обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время
я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы
не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет"
Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.

15.11.2001 / Повторные анекдоты

- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

22.01.2010 / Повторные истории

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"

29.01.2010 / Всякая всячина

По телевизору разговор, что кризис и очень дорого с продуктами, надо
экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи
- 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его
сделайте дома из оливкового масла и лимона
2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему
- а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то
экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!

27.05.2010 / Остальные новые стишки

последние лучи заката лежат на поле сжатой ржи
дремотой розовой объята трава некошеной межи

ни ветерка ни крика птицы над рощей красный диск луны
и замирает песня жницы среди безмолвной тишины

забудь заботы и печали
умчись без цели на коне
в туман и в луговые дали
навстречу ночи и луне

(этот стишок смешной потому что он не смешной )

18.04.2002 / Остальные фразы

Кто последний- тот и отец!

подпись

18.08.2008 / Повторные анекдоты

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

26.12.2001 / Цитаты

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН РСФСР от 19.04.91 N 1034-I (ред. от 21.07.98) О
САНИТАРНО-ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ НАСЕЛЕНИЯ

лариса

04.04.2008 / Повторные истории

История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!

15.11.2001 / Повторные анекдоты

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

01.02.2002 / Остальные стишки

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

лариса (68)
Рейтинг@Mail.ru