Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

28.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

31.12.2009, Новые истории - основной выпуск

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

10.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда.
Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат
по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем,
приходит официантка (не поверите, но это чистая правда)
на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки

14.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

04.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

21.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар
сел на ухо!" Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо?"

02.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в
поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать
на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом
опустил глаза ниже.

10.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть
игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"

03.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай
и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему
в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка
говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене
от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!

20.01.2010, Новые истории - основной выпуск

ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)

У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в
ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".

10.03.2009, Новые истории - основной выпуск

Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую
штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую
висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под
видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та,
в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка
вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы
сейчас крем от морщин предложим....
Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили

06.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже
видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов
зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали,
пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях
члены королевской фамилии и т. п.
Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что
я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а
если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.

05.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".

28.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

10.02.2010, Остальные новые истории

Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра
города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине.
Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на
чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю
голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую
фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с
таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка,
я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись.
Довез.

04.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

31.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь
пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с
ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался
на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и
она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и
бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир,
она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!"
А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...

27.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

26.12.2001, Цитаты

Приказ Государственного Таможенного Комитета Российской Федерации от 14
августа 1996 г. n 496 "О применении Перечней товаров, подлежащих
обязательной сертификации при ввозе на таможенную территорию Российской
Федерации"

Тракторы, управляемые рядом идущим водителем

лариса

12.02.2010, Остальные новые истории

Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока
брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по
лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника
начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину
оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И
кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь
сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами
наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же
сыночек меня не звал!

13.05.2010, Остальные новые истории

Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила
мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д.
В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя
когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!

10.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг
останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как
обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и
кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на
это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается
ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего
хорошего не сулит.
Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это
сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то
замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул:
"О бля она еще и глухая!" и удалился.

24.01.2008, Остальные новые истории

"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей,
которые встречаются в Полесском государственном
радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в
1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м
году - 5."

как????!!!!

15.11.2001, Остальные анекдоты

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

15.11.2001, Остальные анекдоты

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу

28.12.2001, Цитаты

Постановление ЦИК СССР и СНК СССР от 07.08.37 n 104/1341 "О введении в
действие Положения о переводном и простом векселе"

... лицо... обязано отдать вексель лишь в том случае, если оно приобрело
его недобросовестно или же, приобретая его, совершило грубую
неосторожность.

лариса

28.12.2001, Цитаты

Определение Судебной коллегии по уголовным делам Верховного Суда РФ от
03.02.93 <Переквалификация действия виновного с ч. 2 ст. 108 на ст. 106
УК признана необоснованной, т. к. осужденный не мог не предвидеть
последствий своих действий>(извлечение)

Смерть Смирновой наступила от закрытой тупой травмы тела...

лариса

15.11.2001, Остальные анекдоты

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.

15.11.2001, Остальные анекдоты

- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

19.05.2007, Повторные анекдоты

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

10.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в
женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо
всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно
кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем
заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.

26.12.2001, Цитаты

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Президиума ВАС РФ от 11.06.96 N 8486/95 <ОБ ОБОСНОВАННОМ
ОТКАЗЕ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ИСКА О ПОНУЖДЕНИИ ОТВЕТЧИКА ИСПОЛНИТЬ
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО ПО ДОГОВОРУ ПОСТАВКИ В НАТУРЕ, Т. К. ИСТЦОМ ДОПУЩЕНО
НАРУШЕНИЕ СРОКОВ ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ В ОПЛАТУ ТОВАРА,
СДЕЛАВШЕЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРА В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ НЕВОЗМОЖНЫМ>(извлечение)


Что же касается исполнения обязательства в натуре, то суд правильно
отказал в удовлетворении этих требованийъ

лариса

05.03.2002, Остальные новые истории

В Англии спиваются ежики!

Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже
ежики спиваются. Ну, все посмеялись.
А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои
посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах
миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют
(много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность
сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так
вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")

лариса

17.03.2010, Повторные истории

В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или
что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая
произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику
школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и
смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного
заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и
попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с
недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама
заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".

20.12.2001, Остальные фразы

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

16.11.2001, Остальные анекдоты

Подарила мама Роза сыну Абраше два галстука на день рождения.
Через неделю сын пришел к маме на обед, надев один из них.
Мама пристально наблюдала за тем, как кушает сын, мучаясь каким-то
вопросом и наконец его спросила:
- Абраша, а что - второй галстук тебе не понравился?
лариса

16.11.2001, Остальные анекдоты

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
лариса

16.02.2010, Остальные новые истории

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

27.05.2010, Копии стишков

последние лучи заката лежат на поле сжатой ржи
дремотой розовой объята трава некошеной межи

ни ветерка ни крика птицы над рощей красный диск луны
и замирает песня жницы среди безмолвной тишины

забудь заботы и печали
умчись без цели на коне
в туман и в луговые дали
навстречу ночи и луне

(этот стишок смешной потому что он не смешной )

22.01.2010, Повторные истории

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"

15.11.2001, Остальные анекдоты

- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?

27.04.2000, Остальные новые истории

Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом
"А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу,
обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время
я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы
не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет"
Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.

29.01.2010, Всякая всячина

По телевизору разговор, что кризис и очень дорого с продуктами, надо
экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи
- 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его
сделайте дома из оливкового масла и лимона
2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему
- а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то
экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!

18.08.2008, Повторные анекдоты

один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?"
"Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие
Ну и пусть. Помогают? Как их название?
Да помогают, конечно,
зовутся - котлетами!!

18.04.2002, Остальные фразы

Кто последний- тот и отец!

подпись

26.12.2001, Цитаты

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН РСФСР от 19.04.91 N 1034-I (ред. от 21.07.98) О
САНИТАРНО-ЭПИДЕМИОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ НАСЕЛЕНИЯ

лариса

04.04.2008, Повторные истории

История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой
родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью.
Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо,
совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты
(исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до
своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам
(вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг
чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва
успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что
сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее
вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала,
что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с
фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли
на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика
обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной
физиономии. Не спите в кустах на вокзале!

15.11.2001, Остальные анекдоты

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная
машина. Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Рабинович! Вы большой интриган!

01.02.2002, Остальные новые стишки

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

лариса (68)
Рейтинг@Mail.ru