Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке
всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было
совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили
через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как
и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута
деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и
обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну
пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину
из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная
военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них
догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент
всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили
надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно
взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к
машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.
Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из
ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще
месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять
"неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили
свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.
Вечно живые........ китайцы
Так сложилось, что уже больше восьми лет живу в Португалии. Прекрасная
страна, работа, куча друзей всех национальностей.
Недавно разговаривал с одной знакомой, которая работает уже более 10 лет
в администрации нашего регионального госпиталя \население региона более
полумилиона человек\. По разным причинам, в госпитале люди так же и
умирают. - Я, говорит, оформяла документы на иностранцев всех
национальностей и ни одного на китайцев. Хотя здесь, как и во всей
Европе, полно китайских магазинчиков и ресторанов, где работают только
китайцы.
Случаем и мне приходилось бывать на здешних очень ухоженных,
напоминающих парки, кладбищах- не видел ни одной китайской могилы.
Вот так, люди приходят - уходят, куда-то деваются их тела, а документы с
визами продолжают работать.
Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...

Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.

И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
(!) и начать встречаться с тобой!
UPS!
В продолжение истории о коте Василии и мамином хахале в ванной.

были в гостях у приятеля, собрались уходить, уже открываем дверь. я иду
первый, и тут прителева псина - здоровенная такая ньюфка, как кинется на
меня.. встала на задние лапы - так и ростом меня побольеш сделалась. ну
во тя вместе с ней в обнимку выпадаю на лестничную клетку с нездоровым
криком: да что ж ты сука делаешь!!!!
На меня от противоположной двери ошалело смотрит мужик с отверткой в
руках, и спуганно так: "счетчик чиню"...
Уважаемые читатели!
Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой
тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.

Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? "
Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор
зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы,
характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил:
у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай
чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула
напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась,
а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не
кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в
мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный
сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай,
черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически
гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их
семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо
негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку
подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет
в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать?
Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из
пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко
затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед
ненастьем.
И, полилась Мишкина песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока
щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках.
Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для
собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь,
не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала.
Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще
пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел.
Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу!
Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных
конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо
ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли,
при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев,
и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то,
при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье
завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили,
торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что
за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей
родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой
хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила
пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж,
столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость,
видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами".
Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная!
Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за
каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или,
елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на
клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной
мутности обрели просветление.
Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа
изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось.
И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет
как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю
семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого
размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее
на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так,
никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько
настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с
"КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее
нахуй, пучеглазку эту.

После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина.
Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести
дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след"
потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный
владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в
одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу
руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя.
- Что обосрется?
- Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз:
- А, раз угадал, то однозначно, ваша собака!

Иду к остановке троллейбуса и напеваю:
"Если у вас есть собака, чихать вам уже нельзя
И музыку громко слушать
Увы, вам уже, увы, вам уже
Увы, вам уже нельзя, увы, вам нельзя.

Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь
Думайте сами, решайте сами
Иметь или не иметь, иметь или не иметь. "
В студенчестве было... год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).

А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
- Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
- Ну а когда заканчивается домашний харч?
- Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
- Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
- Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
- Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
- Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
- Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.
Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий
гаишник про своего коллегу. Итак...
стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40"
да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки.
И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше
диалог:
С: лучше не трогай
М: да он же нарушает!
С: не трогай
Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила
приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и
молодому прямо в нос. и втапливает дальше.
С: я же говорил, не рыпайся

P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом
милиции. Мораль: всегда слушай старших
Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
не мое (c)

К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка
Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в
маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший
девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки,
сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо
сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную
кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об
устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад,
попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового
мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя,
увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки
выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие
сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж
ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол,
сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как
внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото
оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда
надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет
богатой!"...
В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше
она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту
коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока
молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив
концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся!
Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к
нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь
выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть
отдохнут!")...
Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра
"Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей
сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади -
развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце
серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто
умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все
знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги?
Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!"
Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач,
почему он сам себе ноги не вылечил?"
Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только
Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..
Показалось забавным.
У одного моего знакомого звенит мобильный.
Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая,
радость моя..."
Тут же через секунду: "Вот сука!!! "
Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить.
Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.
Еду сегодня на эскалаторе, сонная, мыслей туча в башке, проблемы..
Впереди мужик стоит, лет 45, на спине у него рюкзак, а на нем значок
круглый белый с черной надписью: "сегодня - холокост!".
Я охренела.. Еду и начинаю закипать. Как же так? Как можно с таким
значком ходить?! Столько людей погибло в этом холокосте, а он такой
значок надел.. Снова на значок смотрю, потом на мужика сбоку заглянула..
Стоит, наглый, сегодня холокост он собирается устроить.. Потом начинаю
думать: а кто же вообще такие значки выпускает??? Вообщем, долго
пыхтела, наливалась гневом, и когда уже почти поднялись на этом
эскалаторе, я все-таки решила сделать ему замечание. Думаю, может,
ударит он меня, раз такой агрессивный значок напялил, но если я
промолчу, сама себя уважать не буду.. Вообщем, почти уже вцепилась в
этого мужика на самом верху эскалатора.
И тут последний раз на значок бросила взгляд, а там написано: "Сегодня -
холост!" )))))))))))))
Это у меня в глазах помутилось и я хрен знает что увидела )))))))))
вот бы я ему замечание начала делать ))))))))))
Лучшая история за 19.05:
Позавчера, в День Рождения моего отца, которого уже нет на свете, у меня заболел зуб. С тех пор как 4 года назад моим стоматологом стал ирригатор, о посещении зубного врача я не вспоминал. Но выйдя босиком на холодный балкон во время памятной майской метели, простудился и инфекция по пути наименьшего сопротивления добралась до моего здоровья через зуб №46.
Забив тревогу, я стал звонить в стоматологические клиники. К моему удивлению их по району оказалось едва ли не больше, чем аптек, которые сейчас, кажется, есть в каждом доме. Клиника "ДентаПуть" (название изменено) с наивысшим рейтингом и удачным расположением в доме напротив, согласилась принять меня для консультации уже на следующий день. В назначенный час началась "обработка". На читать дальше
Рейтинг@Mail.ru