Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял
в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды
произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на
пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой
вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с
детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но
полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе
уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым
видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить
буду!"
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе
нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу
мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В
мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что
елку надо в январе выносить...
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.
Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся,
написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии.
Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с
виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки
тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать
"бескозырки".
Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря
Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в
названии.
Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как
любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до
подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову,
что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить
его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет
денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а
если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно
разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я
переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его
апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про
магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из
соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и
произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он
ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил
ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким
довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот
деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман
упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет
дальше? Ведь ему только 2 года.
Иду по тратуару, пинаю консервную банку.
Люди смотрят с недоумением.
До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с
мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев.
Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему:
- Бросай сюда!
- Ага, щаз (ржет).
Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою
жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и
засовывает пакеты между окнами.
Показав мне средний палец, гордо уходит.
Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек.
Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь.
Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая
подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть
невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы
посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с
открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе
бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и
так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими
взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все
довольны. СЛАВА СССР!
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru