Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В общем так. ПРедставте.USA. Нью-йорк. Бруклин. Улица. За рулем авто
русский эмигрант. И как обычно это бывает братан нарушает скоросной
режим за что естественно и был остановлен местным гаишником. Наш
естественно начинает оправдыватся, что мол не заметил знак и т. д и т.
п. Что ему конечно не уда-ется. Потому-что в отличии от наших ментов они
не умолимы и не взяткобе- римы. Дальше картина, наш начинает извенятся
(на ихнем языке) и одновре-менно с улыбкой начинает его материть отборно
так в слух: ты мол пиздо-глазое мудоебище, дерьмократ хуев и т. д и т.
п, учтите с улыбкой и таким сладким голосом. Дальше еще хуже офицер
выписав штрафной талон с энной суммой начинает выписывать 2 талон.
Выписав его он протягивает его нашему со словами
- 1 талон за превышение скорости.
- и 2 талона за оскорбление офицера.
И все это на чистом русском языке с легким акцентом. Оказывается он 9
лет жил в РОССИИ и весь отечественный мат знает практический в
совершен-стве. В общем это ему обошлось где-то около 350$
Наш долго улыбался.
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес",
мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за
бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся
исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть
ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь
говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности
найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть
возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой
видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего
крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда
с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по
узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил
таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый
же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который
спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь
имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился:
"Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы
улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на
них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
история не моя чувак один расскзал был он на войне репортером бегут они
значит от кого-то втроем: он, сапер и снайпер.
залезают в бронетранспортер, и снайпер саперу говорит: ЭЙ, ОДНОРАЗОВЫЙ,
ЛЮК ЗАКРОЙ!!!
Рассказы про моего племянника Андрея, рассказанные его мамой. Пишу от
первого лица. Итак,
1) Едем в автобусе. А. спрашивает:
- Мама, а слоны летают?
- Нет, это только в рекламе.
Задумался...
- А люди летают?
- Нет, люди точно не летают.
- Летают, когда быстро бегают!
- Да нет, не летают.
- А нам в садике всегда говорят, что мы летаем как сумашедшие...

2) Играет с собачкой (плюшевой). Слышу, говорит ей: "Ты пока посиди
здесь, а я сейчас на войну сбегаю, тут недалеко, быстро..."

3) Утром бабушка понесла в туалет. Вскоре оттуда слышится сонный голос:
"Баб, смотри, сколько воды вылилось..."

4) Играем в больницу; он - врач:
- Так, что у вас болит?
- Голова
- Так... отрезать надо!
23
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие
отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая,
грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает
спрашивать чем болел, когда и тому подобное.
Спрашивает:
- Куришь
- Нет
- И что не пробовал
- Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить
1-2 сигареты в компании
- А как часто
- Ну раз в пол года, может чаще
Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку.
Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все
берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный
наркоман".
Навеяно историей 4 за 1.10 про ракетный завод

Где-то в конце 70-х, годов, на Ленинградском проспекте, в здании
напротив 2-го часового завода размещалось весьма закрытое по тем
временам военное учебное заведение - Высшая школа КГБ. На входе,
разумеется, никакой вывески о том что здесь находится (это сечас
Академия ФСБ всем известна, а тогда...).
Так вот, сам слышал, как водитель троллейбуса объявлял про остановку -
"Второй часовой завод. Высшая школа КГБ"
Прочитал историю об игре в слова от 03.10.01 и в памяти всплыл случай
двухгодичной давности.
Мы, родители шестилетней дочери, пьем чай на кухне. Заходит дочь с
вопросом: «Что такое репродукция? ». Мы, старательно подбирая слова
(шесть лет все-таки), стали рассказывать ей о картинах, копиях и т. п.
Внимательно выслушав объяснения, дочка понимающе сказала «Ага, понятно»
и ушла в свою комнату. Обуреваемые любопытством об источнике столь
необычного вопроса мы заглянули к ней. Ребенок склонился над недавно
подаренным анатомическим атласом («с чудесными картинками»). Книга была
раскрыта на странице «Репродуктивная система человека» где в
подробностях и ярких красках изображена эта самая система.
Напомнила история про мальчика с книгой в парке.
У моего друга Коли есть младший брат, лет 7-8.
Как то звонят Коле по делу, трубку берет брат:
- Николай дома? (Или что то в этом роде)
- Нет его.
- А когда будет?
- Не знаю.
- А куда он пошел и т. д.?
Далее последовал ответ: Что вы от меня хотите?! Я ВСЕГО ЛИШЬ маленький
мальчик..
ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

Встаю утром... Зубы, хуй и мобила целы - жизнь продолжается.
Дай, думаю, поправлю здоровье в ванне.
К тому же какой-то ангел-хранитель ее уже наполнил теплой водой.
Погружаюсь. Хорошо... Но что-то начинает щипать старые раны. Пробую воду
на вкус - кислая! Измена! Это мой батя осуществил свой давний план по
отбеливанию ванны соляной кислотой. С матами спускаю кислоту, моюсь
нормальной водой.
Хорошо, не успел намылиться (химики поймут, что бы было).

Чапаев
Очень коротко.
Сценка в детской поликлинике. Мальчик спрашивает сидящего рядом с ним
ребенка: "Мальчик, тебя как зовут?".
"Наташа".
Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные
дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый
город.

Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после
20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш
старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и
стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя,
откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал.
Он воскликнул:
“Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"

Знай наших.

Кот Баюн
В нашу в/ч рано утром приходит бабулька-уборщица и как обычно начинает
ворчать на "нерях-офицеров". Причину ее тогдашнего ворчания я сейчас уже
не помню, но финальная фраза запала в голову на всю жизнь: Я думала, что
в армии порядок, а у вас оказывается дисциплина...
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку)
переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут
звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я
что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и
телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе.
На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и
выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита
всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:

Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг!
Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик!
Я тебе должен!

Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над
чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и
смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели
сцены выпали в осадок.

Я тебе должен тридцать пять рублей!
ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!
Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около
аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная
девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а
один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не
видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)
История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в
сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла.
Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой,
часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы
некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это
время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен
пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но
дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть,
но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить.
Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать
что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший
оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной.
А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки
открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит.
Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем
полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно
подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее:
(подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила)
- Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!)
забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись,
не вставай, я сама закрою... 8-)))))

P.S. Наверное подумала, что я тяжело болен....
Произошло вчера.
И я и моя жена по работе имеем дело в основном с компутерами.
Встречаю жену с работы и идем домой. Она жалуется на жизнь.
Типа последнее время на работе перестановки начались, полный бардак,
очень много работы, сильно устаю и так далее.
И тут выдает такую фразу:
"От перегрузки огрганизм выделяет так мало ресурсов для работы мозга,
что я ничего не соображаю"... :-))
И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о
близорукой девушке): о)

Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то
есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где
она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной
весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.

Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается,
потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь
на кровати, и тут слышу ее громкий крик:
- РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!!
Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен.
А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке
квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного
прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)
История о пострадавшем. Мне ее рассказали сегодня и думаю можно верить.

Мужик зашел по своим делам к знакомым, стоит в прихожей, разговаривает с
хозяйкой(с ней мало знаком). Тут звонит телефон, хозяйка поднимает
трубку и начинает разговаривать, перед этим попросив мужика подождать.
Мужик ждет потом решает немного отойти в сторону и наступает на собачье
дерьмо, которое насрала собака только что, пол паркетный - мужик
подскальзывается и инстинктивно хватается за зад хозяйки, та резко
оборачивается и подумав, что он к ней пристает, дает ему пощечину. От
пощечины мужик еще больше подскальзывается и летит на пол, приземляясь
возле входной двери. Входная дверь резко распахивается - пришел муж
хозяйки с работы и дверь ударяет мужика в лицо (очень сильно). Муж
спрашивает, что случилось и почему мужик на полу, жена обьясняет, что он
к ней приставал. Пришлось мужику обьясняться очень долго и с хозяином и
с хозяйкой.
Вот так.
Есть у меня маленький пунктик - люблю иногда интеллектуально
расслабиться и посмотреть сериал Дикий Ангел.. ну с кем не бывает?
Недавно сижу, смотрю очередную серию, рядом мамик пишет диссертацию и
дуется на меня, так как ей хочется по другому каналу детектив смотреть,
и не хочется смотреть Дикого Ангела, которого она терпеть не может.
В телеке такой диалог происходит между двумя героинями фильма:
1: Хнык-хнык, моя мама умерла!
2: Да? От чего ?
1: Да! Моя мама умерла от того...

Мой мамик продолжает фразу ".. от того, что ее дочь смотрела такие
кретинские сериалы!!!"

Сострила, блин :)

ISida
Сдаю экзамен по «вышке». Вообще-то я мне красный диплом не светит, но
тут захотелось вдруг 5 получить и подготовилась я к экзамену
основательно. Отвечаю и чувствую - преподаватель колеблется «4» или «5»
поставить, дополнительные вопросы задает, то-се… В конце-концов,
говорит: «ну ладно, хорошо, идите». Я выхожу-сияю, нисколько не
сомневаясь, что в зачетке «5». Спускаюсь в кафешку, пью кофе и так,
чтобы только лишний раз порадоваться, что не напрасно учебник
проштудирован, открываю зачетку…. А там «уд. ». В полном недоумении
допиваю кофе, в это время подсаживается еще одна «отстрелявшаяся», ну,
делимся впечатлениями, я сетую на гада-математика, сокурсница
сочувствует, берет у меня из рук зачетку, открывает… А там «отл. »!
Смотри, говорит, ты перезанималась, тут все в порядке. Я еще больше
удивляюсь, но загружаться не хочется, допиваем, спускаемся в гардероб,
тут я зачем-то опять заглядываю в зачетку…. «уд. »! Нет, думаю, это мы
обе перезанимались… Пораженная как превращениями оценки, так и
несправедливостью препода, поднимаюсь опять в аудиторию, экзамен как раз
заканчивается. Жду когда математик выйдет и начинаю, мол, я так прилично
отвечала, а Вы мне трояк поставили. Он смотрит на меня непонимающе и
говорит «Я Вам поставил «отлично». Смотрит по ведомости - там 5 баллов.
Что-то, говорит, я совсем тут с Вами переутомился, пойдемте я Вам оценку
в зачетке исправлю, извините ради Бога и все такое. Я с чувством
глубокого удовлетворения открываю зачетку на нужной странице, подаю
ему…. И вдруг он как заорет: «барышня, что Вы мне подсовываете, это
прошлый семестр!!!!! ». Это у меня в прошлом семестре "трояк" был.
Вобщем, не надо так серьезно готовиться к экзаменам.
Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически
все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично,
поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и
говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней
начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и
она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня
ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала,
что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »
Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой
просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой
бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и
выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"...
Все выпали...
На самом деле было...

Ленчик
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.
Живу в Италии почти год уже. Со родственниками своего итальянского мужа
мы поехали навестить друзей их семьи, а у тех уже были гости, которых мы
все видели впервые. И одна из них, пожилая дама, поведала какую-то
грустную историю из своей семейной жизни. Мне удавалось уловить
немногое, потому как дама родом из Неаполя, и диалект у них
специфический. Закончив речь, она обратилась ко мне: "Ну что я буду вам
объяснять! Вы ж не француженка, все понимаете!" На что все мои
родственники дружно загоготали, напугав ничего не подозревающую даму,
которая к тому же ожидала совсем другого эффекта. Родственники,
отсмеявшись, объяснили ей: "Не, она не француженка, она - русская"
Купила вчера туалетную бумагу. Только когда пришла домой обратила
внимание на название - "Семь дней недели".
Вот уж поистине... значится, можно пользоваться в любой день, а не,
например, по вторникам...
Это не анекдот, но реально-прикольный случай, показывает противоположную
интерпретацию разных масхадовско-удуговских СМИ одного и того же
события. По-моему, ничего, кроме смеха, он вызвать не может... "Нужно
отметить и другой не менее важный факт того, что эти профессиональные
убийцы кроме мирных чеченцев убивают и русскоязычных граждан ЧРИ, что
является провокацией, направленной на разжигание межнациональной розни.
Вчерашние сообщения российских военных о том, что чеченские бойцы в
камуфляжной форме, раскатываясь на машинах, убивали мирных граждан
селения Автуры Шалинского района ЧРИ, является грубейшей ложью,
рассчитанной на простого обывателя. В Чечне практически все взрослое
население прекрасно знает, кто совершает убийства мирных граждан ЧРИ, и
какие цели преследуют эти убийцы. Однако, одно успокаивает, что эти
профессиональные палачи, в конце концов, будут уничтожены, либо
чеченскими бойцами или своими хозяевами, как ненужные свидетели военных
преступлений России против чеченского народа. Л. Вахидова, ГИА
ЧЕЧЕНПРЕСС, 02 октября 2001 г." То же самое событие, но в интерпретации
бородатых "журналистов " сайта "Кавказский Вестник": "В селе Автуры
казнены десять коллаборационистов Как сообщает наш корреспондент, 29
сентября 2001 года село Автуры Шалинского района Чеченской Республики
перешло под контроль сил Чеченского Сопротивления. Партизаны удерживали
селение до 1 октября, после чего чеченские вооруженные формирования
оставили этот населенный пункт. В этот период в селе прошли заседания
полевого шариатского суда, который приговорил к смертной казни десять
чеченцев, сотрудничавших с федеральной стороной, действия которых были
квалифицированы как "национал-предательство". Приговоры были приведены в
исполнение. Информационный Центр общества российско-чеченской дружбы
Kvestnik.org". Во как, анекдотичный случай, только у них удоговцев такое
часто случается.
А вот такая история.
Будучи немного усталыми от выпитого, мы, мои однокашник и я, направили
свои стопы к группе ларьков, расположенных рядом с нашим универсамом,
дабы преобрести пива ( вот такое сложносочиненное предложение
получилось, сам Лева Толстой бы позавидовал). На витрине одного из
ларков, срди прочей снеди и выпивки висит гумага с надписью: "сахар
сладкий" и цена. Алексей, мои приятель, решил полюбопытствовать у
торговки:
- Девушка,( а там такая девушка, сразу видно что ей уже давно прогулы на
кладбище ставят) а у вас несладкий сахар есть?
Старушка подвисла.
И тут пытаясь помочь бабульке я отвечаю:
- Алексей, ты знаешь несладкий сахар- это соль.
Хихикая, мы ретируемся с места событий. Старушка в коме.
Сидим, однако, выпиваем. Напротв сидит друг со своей девушкой. Она,
соответсвенно протягивает ноги в мою сторону - почеши, мол. Я резонно
отвечаю, что у тебя есть твой парень, Макс, он для этого преднозначен.
Девушка говорит, что, вот, одна нога для него, другая для тебя... На что
очень хотелось ответь " А что, язык для того что посередине?". Хорошо не
сказал, а то морда не казенная...
Ну вот и все, Olath No`amyth

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru