Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кот Баюн
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.01.2005, Остальные новые истории

Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда
выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его
команды.

Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы
делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос:
"Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как
девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить
его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому
милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как
Гагарин "Поехали".
Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на
законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в...
правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез.
Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через
час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание.
Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась,
вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению,
удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно
забыла, но может моя фея-крестная помнит?

А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то
въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у
изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее
(машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к
механику, а я осталась обьясняться с полицией.
После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал
(новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом.
И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли.
Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и
выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как
сзади возят арестованных.

Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены.
Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки
после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть
вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам:
"Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!"
И будет вам удача.

07.10.2001, Истории - другая десятка

Эту историю рассказал мне один из ее участников.
По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.

Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным
мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была
еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения.
Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло
быть и речи.
Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы
зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.

Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по
возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В
чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять
телеграмму!", -- последовал печальный ответ.

Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная
фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее
утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно
отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину.
Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки
телеграмму следующего содержания:
“МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ
ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?

Кот Баюн

27.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Дурацкие законы.

Во многих штатах Америки все еще существуют устаревшие законы, которые
никто не удосужился отменить. Например, в штате Мэйн:

1. В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев

2. Нельзя выходить из самолета во время полета

3. После 15 января не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы

4. Ходить по улице обязательно с завязаными шнурками (Портланд)

5. Запрещено идти по улице и в это время играть на скрипке
(Аугуста)

Так что осторожно, хотите поиграть на скрипке - остановитесь.

спасибо сайту Daily Kos

20.08.2001, Остальные анекдоты

Дикий Запад. По хайвею несется Порше - солнышко светит, музыка играет.
Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми
маяками, огнями и тому подобное... и понимает, что сейчас получит шраф
за превышение, решает попытаться “уехать”, выжимает газ до пола -
полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на
обочине. Полицейский подходит к Порше:

- Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете
вескую причину, я вас отпущу с миром.

Водитель, после минутного раздумья:

- Три месяца назад от меня ушла жена - сбежала с полицейским. Когда я
увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он -
хочет вернуть ее обратно.

05.10.2001, Остальные новые истории

Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные
дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый
город.

Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после
20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш
старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и
стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя,
откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал.
Он воскликнул:
“Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"

Знай наших.

Кот Баюн

06.10.2001, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне один из ее участников.
По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.

Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным
мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была
еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения.
Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло
быть и речи.
Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы
зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.

Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по
возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В
чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять
телеграмму!", -- последовал печальный ответ.

Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная
фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее
утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно
отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину.
Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки
телеграмму следующего содержания:
“МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ
ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?

Кот Баюн

08.10.2001, Остальные новые истории

Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар
добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы
выручали Кубу, покупая у них сахар.

История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты
отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо.
Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс.
Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка.
И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были
счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в
помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали
грузчиков.

Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили
прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет.
Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в
этом болоте свой сапог: засосала трясина.

Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель
ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в
котором останавливались все поезда. И довольные туристы
фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская
мирная политика!"

Кот Баюн

26.04.2003, Остальные новые истории

Преамбула.
Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко
выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром
(в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами
должны была приехать машина.
Амбула.
Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние -
еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая
шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой
национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем.
Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты
виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал".
Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))

01.11.2001, Остальные новые истории

Мы купили часы, где на циферблате было нарисовано 12 птичек и каждый час
соответствующая птичка пела. Думали, научимся так узнавать местных птах.

И вот забрались мы на гору, сидим любуемся видом. И тут раздались трели.
Мой сын кричит: “Я знаю эту птицу! Она у нас всегда поет в 10 часов!"

Кот Баюн

13.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Жена получила права. В самой первой совместной поездке она при повороте выскочила на поребрик (или, как говорят москвичи, на бордюр), немедленно была мной красочно охарактеризована с использованием обсценной лексики, но сделала необходимые выводы, и стала ездить значительно аккуратней. Вторая совместная поездка. Стоим в небольшой пробке. 5 минут, 8 минут. Тут я смотрю, что соседние ряды уже поехали, впереди нас тоже уже никого, а мы всё стоим. Бросаю взгляд на жену - а она мирно спит! Пихаю её в бок, а она, проснувшись, говорит: - Задумалась о правилах проезда перекрёстков (!)

13.06.2003, Комментарии

По поводу красящейся стервозной мамаши: Нет, ребята, позвольте с вами
не согласиться. Только представьте себе, что она захотела бы замуж и
притворилась нормальным человеком. Так ведь он на этой стерве мог бы
и жениться. А так она не только популярно объяснила ему, с кем он
связался, но и настолько убедительно, что даже ни один из вас на ней
по ошибке не женится. Повезло дяденьке! Надо просто на ситуацию правильно
посмотреть. Не будьте пессимистами ;-).

28.01.2002, Остальные анекдоты

Парень поднялся, стал новым русским...
Дом купил... мерседес купил... самолет купил..... пароход купил....
Думает, чтоб еще...? Денег-то набил прилично... О! Остров!... Остров
купил... на острове особняк построил... Особняк мебилировал... спальню
себе отгрохал 100 на 100 метров в ней кровать 50Х50..... золотую....
лег в нее вечером, обнял жену.... задумался... и тут... О! (ей на
ухо)ЖЕНА!!!! ЖЕНА!!!! Сделай мне минет!!!!
Жена: Вась, че-че у нас нет?!
ОН: (с досадой).... спи, дура,..... ВСі У НАС ЕСТЬ....

Кот Баюн

31.12.2004, Остальные новые истории

О женской логике.

Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде,
как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас?
И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться...
Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с
трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?

Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с
которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное,
математик?"

Ну что тут скажешь? Логично...

Кот Баюн

15.07.2017, Повторные истории

Некогда я был начальником цеха на небольшом заводике. У дежурной смены жила кошка, которая принесла котят, а потом куда-то сгинула. В живых остался лишь один небольшой дымчатый котёнок, который прижился, и которого подкармливали работяги. Подкармливали - это громко сказано, потому что котик получал только объедки. Скажем, от рыбы ему давали только рыбный скелет, на котором было немного мякоти, куриные кости с жилками и хрящами, ну и тому подобное. На лето заводик уходил в коллективный отпуск, так что у котёнка были реальные шансы стать помойным котом. Но моя жена, случайно услышав о безрадостных перспективах котофея, твёрдо сказала, что забирает котёнка домой. Спорить с женщиной - занятие пустое, так что я привёз сироту домой и назвал Понтиком (уменьшительное от Понтия Пилата). Он сначала не врубился в свой новый статус – домашний кот, но, тем не менее, жрал всё подряд. Вот только у минтая, которым его угощала тёща, он выедал только скелет (!), оставляя мякоть нетронутой. Привычка - великая сила!
Но уже через пару недель кошак (возрастом 4 месяца) вполне освоился и стал, фигурально говоря, «гнуть пальцы».
Он воротил морду от парной печёнки, отворачивался от 6 % молока, недвусмысленно показывая, что ему по статусу полагаются сливки, а минтая ему было уже жрать впадло, вот форельку свежую бы...
Тёща стала жаловаться, что котёнок на неё нападает. Она в то время ходила на костыле – сломала ногу. Я встал в коридоре за углом и стал наблюдать. Когда старушка ковыляла по коридору, котёнок подкрадывался к ней сзади, сжимался в пружину, прыгал ей сзади на плечи и рвал когтями спину. Бабулька визжала, как пойманная мышь, пытаясь сбросить мерзавца, но ей мешал костыль, да и не дотянуться было до него, висящего на когтях между лопаток…
Котёнок взял в привычку орать дурным голосом в 4…4.30 утра, причём понятно было, что дело не в отсутствии кошечек - в 4 мес. у котят женилка ещё не выросла. Когда его на ночь запирали на кухне - он когтями драл там линолеум. Тварь...
Меня уговорили взять его в отпуск на дачу. Там всё стало на свои места. У меня он жил и спал на чердаке сарая, питался родными ему с детства объедками с моего стола, его вопли раздавались где-то вдалеке на окраине посёлка. Но, похоже, ему так понравилось бичевать, что однажды вечером он ушёл на кошачью гулянку и не вернулся...

15.07.2017, Повторные истории

Несколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.

30.10.2004, Остальные новые истории

Даже не история, а так, развлекуха.

В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах,
которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни
проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет
проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами,
то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт
"Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном
бюллетене. А теперь пойдите сюда
http://www.billionairesforbush.com/ballot/
и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...

Кот Баюн

30.10.2004, Остальные новые истории

До кучи к историям про фамилии.

У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию
ненавидела!
Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину.
Против судьбы не попрешь...

Кот Баюн

Кот Баюн (17)
1
Рейтинг@Mail.ru