Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Снова о гарнитурах на мобильники... Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте, а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не слышал... Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был хорошо отмечен... На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное решение о поправке здоровья. Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю: - Две Балтики-3, пожалуйста... И тут слышу начальственный глас в левом ухе: - Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
Как говорил великий писатель "Не могу молчать!" И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого российского гигиениста профессора П., переложенного на английское наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03). Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта! Решил поделиться очередными "перлышками":
1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")
2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда (праздник в США и Канаде).
3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос". Глубокая мысль.)
4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение" (не единственная возможность перевода)
5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...
6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)
7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка, вообще-то, в России вышла. Нервных просят удалиться. С маленькой буквы :
О "женской" логике. Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к продавщице: - ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты захочешь... - Когда я захочу, я тебе сама позвоню! А вы говорите - женская логика... Логика - железная!
Преамбула. Приехал я в один северный город по работе. Ну по приезду очень крепко выпили (до 5 утра бухали) мы с тамошними друзьями, а очень ранним утром (в 6.15) уже нужно было ехать по делам на базу, и для этого за нами должны была приехать машина. Амбула. Машину я проспал. Товарищи уехали (видимо не добудились). Состояние - еще не протрезвел. Выхожу на улицу и торможу мотор. Подъезжает старая шоха в которой сидит какойто азер/даг/грузин, ну короче лицо кавказзкой национальности. Ну сажусь, говорю куда ехать и едем. Я попути спрашиваю, мол не сильно я пьяным выгляжу? А он отвечает - "ты виглядишь не пьяный, а как только что с блят встал и побежал". Все последующее похмелье я пережил с улыбкой :))
Шел я как-то по Невскому проспекту... Захожу в переход станции метро Гостинный двор, подхожу к торговцу компьютерными дисками. Вижу: целый отдельный стэнд посвящен эротике и порнухе; и четко посередине - Windows XP
Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым, который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные чины:
------- - Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на вооружение западные?
- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно: один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100 кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это великолепное зрелище. ----------
Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль... Журналистскому ламеризму нет предела! :-)
Курилка. Восьмой этаж. Из окна отлично виден небольшой скверик на другой стороне улицы. Там мужик. Вполне среднего роста. Привязывает кусок мяса грамм эдак в пятьсот. К ветке дерева. На высоту вытянутой вверх руки. Стало быть, где-то два двадцать. Собака. Боксер. Начинает с энтузиазмом прыгать за этим куском мяса. …………….. Я ни разу не ушел из курилки, не досмотрев это представление до конца. Я ни разу не видел, чтобы собака проиграла битву за высоту.
Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно укатила. Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на совершенно белам лице...
Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка - http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):
... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали военную кампанию, но которое пока так и не найдено...
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Вот что пришлось написать в ответ на обвинение на счет отсутстия на субботнике :) Зав кафедрой Иванову А.А. от студентки Петровой И.И. Объяснительная на тему : "Почему я отсутствовала на субботнике" Все началось 17 апреля 2003 года. Я, после своих многочисленных дел как ни в чем не бывало возвращалась домой. Весело прыгая через две ступеньки я мчалась домой! Как вдруг..... я споткнулась и...... В общем после падения.. я пыталась подняться, но безуспешно..... помогли прохожие. Мне очень хотелось пойти на субботник, но в связи с неполным функционированием моих нижних конечностей семейный совет постановил, что мой порыв поработать оправдается в следующий раз (если конечно не произойдут какие-нибудь форс-мажорные обстоятельства). Мои многочисленные одногруппники (которые на субботнике тоже отсутствовали) помогали мне оправитья от полученных мной физических и психологических травм. список прилагается на 3 листах. подпись студентка Петрова И. И.
С наступлением весны купил своемй кобелю специальный собачий антиклещевоблошиный ошейник Bolfo производства западной Европы (страну точно не помню).. В инструкции читаю: "Не использовать на животных, предназначенных для употребления в пищу". Мы в Корее или кто?
Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где она находится, но и откуда пришла, и сколько времени назад…«ароматическая» такая дамочка.
Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза, потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо - автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли, не нравится.
Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание: “Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!
Преамбула: у нас на работе нам на 23-е февраля всем подарили по кактусу, в том числе там был кактус тящин стул, только маленький. (такая хрень с мощьными шипами во все стороны. Этот кактус подарили Леше. Леша - он мышку не как все правой рукой возит а левой... История: Вот, приходит как-то к Леше девченка, просит в и-нете посидеть, садится и глазами жадно вгрызается в монитор - ей чо-то Леша в яндексе открыл. Вообщем сидит она, читает, тянется рукой (правой) чтобы мышой прокрутить ниже текст и там естественно оказался кактус, по форме как мышка. Редкое зрелище видеть удивленно-возмощенное лицо девушки, вцепившейся в куктус вместо мыши, а вцепилась она не по-децки
Из серии "Говорят дети". 3-х летний сын Бенни, справив малую нужду, встает с горшка. Я беру горшок и направляюсь к унитазу, дабы вылить содержимое. Бенни поворачивается ко мне и абсолютно серьезно, строгим тоном мне говорит: "Ты только это не выпей!"
В самый разгар террактов в Израиле были там двое русских. Имена счас не помню, пусть будут Вася и Коля. Так вот собрались они обратно в Россию-матушку. Самолет с утра, а вечером, как полагается оформили отъезд воззлеянием огненной воды. С утра проспали и помчались в аэропорт. *К слову - похмелье страшное! * Бегом бегут через таможню. Уже заканчивают - остается только проверка ручной клади. *К слову - Вася и Коля немножко небритые на хачиков похожи и их приняли таможенники за арабов. *Уже виднеется Duty Free чтобы опохмел оформить вожделенный! Таможенник(Т) Господа вы сами упаковывали чемоданы? Никто вам не помогал? Никто не имел доступа к вашим чемоданам? Мужики(М) Нет! Нет! Сами! Сами! Т Откройте пжалста чемодан! Ну отырли а таможенник все не унимается спрашивает сами они или нет упаковывали и еще кучу вопросов. Мужики уже представляют как хорошо им будет после опохмела. Таможенник проверил чемодан у Васи и переходит к Коле, тоже самое спрашивает... Колю все это остоебило он открывает свой чемодан и кричит нетихо так (в шутку наверно) Аллах Акбар!!! Вобщем таможенники в ауте! Вокруг кто это слышал все кричат закрывают руками, головы падают на пол. Все закончилось что сидели они 3 дня в аэропортовской ментовке где им наверно вешали нехилых люлей за такое хулиганство.... =)
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
Капитан- подводник, попав под сокращение, приезжает к отцу - в деревеньку на границе с "чернобыльской зоной". Он заменяет занемогшего отца на посту лесника и попадает "из огня в полымя". Ему приходится начать настоящую войну с местными бандитами, делающими "бабки" на людском горе.
В ролях: Ричард Гир, Лорен Хатсон, Билл Дюк, Гектор Элизондо
Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел тот же неприличный оттенок, что и оригинал. Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег, однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело аналогичный оттенок. А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы - земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ). Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может оскорбиться.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".