Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася
Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара
лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто
из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика -
купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные
силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из
ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит
девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик
из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же
прекрати !
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая
нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно
заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.

Тихий Гарри.
Как арестовывают в Вене

Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий,
жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый
магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и
единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое.
Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на
пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой,
почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан
(это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к
знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил
некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите
ваши документы".
"Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал
быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого
типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может
быть иностранец".
Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал
сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к
себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж,
как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с
бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и
знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как
в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!"
Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату
не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая,
то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать".
Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки -
стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили
мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и
проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной
клетке!" Студент был тут же освобожден.
А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы
предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не
растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.

Тихий Гарри.
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее,
чем ты есть.

В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский
пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть
дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба,
судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.

Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана
уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки.
И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно,
специально запоминал):

"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ
ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"

Мощно сказано!
Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)
Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП
автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во
взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал.
Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами,
выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина
исправна, происшествий нет, и т.д.
Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит:
- Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать?
(фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее
прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю
на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей
извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через
минуту он выдал:
- Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО!
Из дежурки мы вышли вприсядку...
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию,
солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели,
выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать
начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и
засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он
чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену,
как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я
подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в
испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо
шефу - толстому австрияку с красной шеей.
Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой
на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в
штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение
по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек
всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от
передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом.
А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил,
откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около
4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил.
Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Лучшая история за 12.11:
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.

Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше
Рейтинг@Mail.ru