Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bugaboo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...
Победа силой духа
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись. Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять... Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие... Я: В смысле? Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой... Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!! Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете – на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.
Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади Феликса и побрели на квартиру.
Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили, когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки шастает).
Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь вывалится.
Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя - обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на сходку.
Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы замочек этот...
А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина, не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? - Солженицына.
Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно, ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с пятнами от селедки.
А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!
Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.
Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой. Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере, со спины) создание лет 18 - 20.
Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней - плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало. Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров, но встать и пересесть не решается.
Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю, ничего, отпихаюсь, если что.
Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно, что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб не думала ничего.
Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.
Поздно, улица темная, никого.
Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!
Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное, нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с какой, собственно, стати?
Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".
Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она в него села. Уф!
Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да громко так орала, на весь подъезд.
Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя. :-)
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.
Предыстория
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория"
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому.
- Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские.
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку) решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине. Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни! Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит "крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик (даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками, переливается весь - я такого ни до, ни после не видел. НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским: - Слышь, братан, купи мобилу! Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает удивленно. - Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги нужны? Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать. Но НР выдал совсем другое объяснение: - Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь, дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало! Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там. P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло за 350 $.
Может, не самое смешное, но после многочисленных историй про экзамены вспомнилось.
Довелось мне в преподавательскую бытность ассистировать на вступительных экзаменах в московский ин`яз. Сдавали английский.
Основной экзаменатор - довольно молодая (лет около 30-ти) дама с яркой внешностью, я - совсем молодой преподаватель - при ней ассистентом: сижу, слушаю, ошибочки абитуриентов фиксирую. Через пару часов становится смертельно скучно.
Очередной абитуриент - явный кавказец, кажется, грузин. Посидел, подготовился, пошел отвечать. С первых секунд ясно - дохлый номер. Еле-еле лопочет, притом с таким характерным акцентом (представьте: по-английски да с грузинским акцентом), что еле сдерживаешь улыбку.
Делать нечего, слушаем, хоть какое развлечение. А бедняга давит из себя "тему". Что-то вроде "борьба за мир в СССР" (давно это было). Уж так ему тяжело, аж испариной покрылся. И с каждым предложением все хуже и хуже излагает, но при этом, видимо осознавая безнадежность предприятия, бросает все более жгучие "кавказские" взгляды на даму-экзаменатора, словно умоляет: "Хэлп ми, дарагая, пастав четыри!".
Наконец, выдохся, замолчал. Но продолжает жгуче пожирать глазами тетеньку.
- Ну-с, товарищ, - говорит та (по английски, естественно), - есть у вас что добавить по теме?
Молчит, смотрит.
- Ну, смелее, может еще что вспомните!
Та же картина.
- Ну что же, - тянется дама за зачеткой, - раз добавить нечего...
- Ноу! - вдруг оживает абитуриент. - Ай хав, ай хав вот ту эд (есть, есть, что добавить!). - АЙ ЛАВ Ю, БЭЙБИ!
От общей тоскливости жизни решил перечитать Бунина. Того самого - Ивана Алексеевича, нобелевского лауреата.
Читаю в первом рассказе. Молодой дворянин заехал проведать молодую дворянку в ее имении, - к слову, бывшую любовь. Сели вдвоем ужинать: "... на блестящей скатерти стоял чайник на спиртовке, блестела тонкая чайная посуда. Горничная принесла холодную телятину, пикули, графинчик с водкой, бутылку лафиту."
Читаю в следующем рассказе. Двое мужчин, тоже дворянского сословья, встретились случайно в ресторане: "Пообедали вместе, порядочно выпив водки и кахетинского, разговаривая о недавно созванной Государственной думе, спросили кофе. Доктор вынул старый серебряный портсигар... и, закуривая, сказал: - Да, все Дума да Дума... Не выпить ли нам коньяку? Грустно что-то."
Беру третий. Молодые помещик с помещицей завтракают (!) на летней даче. На столе - сыр, творог, клубника. "Саша, - пеняет хозяйка горничной, - принеси бутылку красного вина! Ты опять забыла!"
Чуете? Забыла горничная подать красного к завтраку! Водка с лафитом на ужин; водка, кахетинское, коньяк - на обед. А потом они удивлялись: как?! в стране уже революция?! Писали "Окаянные дни" и "Собачье сердце": откуда поналез Степан с харей и вилами да Полиграф Полиграфыч с балалайкой?!
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее, чем ты есть.
В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба, судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.
Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки. И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно, специально запоминал):
"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Еще о горе-переводчиках. Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа (надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на [email protected]). Вот только подумал: что же это я все про других да про других, а сам-то? Без греха, что ли? Случилась однажды со мной вот такая история. Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе, вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся посетить СССР с дружественным туристическим визитом. Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х, тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало - отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты" были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно автоматически, сопровождаясь заученными жестами. Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых) горах. Погожий летний денек, видимость отменная. Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету, привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом, показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам - лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя, т. к. ориентируюсь уже в любом положении... В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение. Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину - привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то, построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то? Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет! Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок. День, повторяю, яснее не бывает. Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности, увожу в сторонку. Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот же она, башня твоя!" Оборачиваюсь: стоит голубушка. Хотелось только одного - провалиться на месте! Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами. :-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню потерял?!
Давненько не брал я в руки шашечек. Но в последнее время много читаю здесь историй о проколах лингвистического свойства. Решил тиснуть свою. Короткую.
Был свидетелем: стандартный московский магазинчик, торгующий популярными тортами, предпраздник, народу полно, желающих войти еще больше.
У двери на выход мнется иностранный дяденька. Двери узкие, пройти может только один человек. Входящие никак не дают дядьке протиснуться на волю.
Народ все ломит, дядька вежливо топчется на месте, изредка делая рывок наружу, но раз за разом сметаем внутрь.
У наружней двери останавливается дедок вполне среднерусского пенсионного вида, но не из наглых. Приметив дядькину беду он останавливается и пропускает его.
Иностранный гражданин этого политессу не заметил и, отчаявшись продраться сквозь толпу "этих хамов русских", оставаясь в рамках западной вежливости, рычит по-немецки: "Lassen sie mich durch, Idioten! (Да пропустите же, идиоты!)", - затем рывком ломит, расталкивая всех, мимо нашего пенсионера.
Дедуля, как и хотел, уступчиво посторонился. Но когда немец пер мимо него, тихо, но очень отчетливо молвил: "Selber eins".
Что значит "сам идиот". И с очень приличным прононсом.
Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.
Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 стране мира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи - полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогих материалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительным барышням нравится.
Но есть особенности.
Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился. Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако! Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400 долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!
Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тут выясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать, ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего. Да-с, мил человек, ничего - совсем.
Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большая коробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежу держать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже 14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать же одежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешь оттудова сумму.
А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вам рады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки для шкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать? Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот и половой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол, вам бумагу со всеми загогулинами.
Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда, интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другом месте выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте, мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, и ничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020 копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400 руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!
А начинали, помнится, с 11999 руб.
Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
История почти невероятная, но была рассказана мне довольно известным знатоком и переводчиком финского языка - участником событий. Рассказываю от его имени.
Конец 70-х, очередной юбилей то ли создания Монголии, то ли самого Улан-Батора, черт их разберет. В культурном центре Монгольской Народной Республики в Москве - торжественный прием с официальной частью, закусками-выпивкой (последнее - обильно) и, в довершение счастья, демонстрацией настоящего монгольского фильма. Ответственнейшее мероприятие. Каким ветром на это сборище занесло меня, сейчас уже не помню.
Поели, попили, пора и кино смотреть. Разомлевшие после монгольского хлебосольства и русской водочки партийные руководители СССР потянулись в кинозал. Только я по этому случаю домой намылился, как вдруг мчится ко мне с безумным взором какой-то функционер и, тряся всеми складками лица, шипит:
- Ты куда?! Ну-ка быстро в кабинку синхронить. Фильм, оказывается, без перевода. За штатным переводчиком послали, но сеанс через 2 минуты начинается! Бегом!
- Да вы что, - говорю, - с ума сошли, что ли?! У меня же финский!
Но истинного партийца на мякине не проведешь.
- А-а-а, финский, монгольский - один хрен! Иди быстро, не рассуждай. Начнешь, а там, даст Бог, и главный синхронист подтянется.
Ситуация близкая к провалу, но что делать? Не пойдешь, они тебе еще припомнят, невыездным сделают, работать не дадут. Да и на грудь прянято уже немало. А, была-не была! Пошел в кабинку, надел наушники. Думаю, наплету чего-нибудь нейтрального, пока основной переводчик не появится.
Гляжу на экран, а действие уже пошло. Вижу: по монгольской степи топают двое мужчин в халатах и каких-то немыслимых головных уборах. С виду приличные. Ну, думаю, мероприятие у нас сегодня официальное, партийное, а, значит, и фильма из партийной жизни должна быть. "Перевожу" диалог:
- Уважаемый Бахчисарай Фонтанович, я готовлю выступление на партячейке о задачах строительства социализма применительно к нашему хозяйству. Хотел с вами посоветоваться...
- Конечно, Чингизхан Батыевич, с удовольствием обсужу с вами перспективы строительства новой жизни в Монгольской Народной Республике...
В этот момент первый "партиец" делает страшное лицо, лезет куда-то под халат, выхватывает оттуда кривой меч и со всей дури рубит Батыевича.
У меня сердечный приступ. Медленно снимаю наушники и, никому ни слова не говоря, ухожу домой. Что там было дальше, не знаю.
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo [email protected]
В ответ на реплику про перевод фразы "Oh, I love daisies" из фильма "You`ve Got Mail". К вопросу о том, что там за переводчики сапожничают. Такая вот коротенькая история. 1991 г. Я недавно закончил институт и преподаю в нем же английский. Зарплата, сами знаете. Бывает, халтурю... Звонит мне приятель с Останкино. - Тут, - говорит, - мы новые фильмы закупили. Тебе халтурка не нужна? - Что, перевести на русский? - Да нет, не совсем. Они к нам без распечатки диалогов пришли. Вот, хотим тебя попросить со слуха записать их по-английски, а наши переводчики уже потом переводить будут. - А они-то что, сами записать не могут, что ли? - А они СО СЛУХА НЕ ПОНИМАЮТ (!!!). А вы говорите "daisies". PS Кстати, почему ромашки назвали маргаритками, понятно. Это они в словарь посмотрели (что бывает редко - см. мои предыдущие комментарии. Автор Bugaboo). Просто в словаре на "daisy" дано два перевода: первый "маргаритка", второй "ромашка". Что первым стояло, то и ляпнули. Фильма-то они не смотрят - не досуг! Хорошо еще "нивяник обыкновенный" не вставили. :-)
"Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина." от 20 июня. Основная десятка. Автор - Верника Редкая.
Позвольте, но это же чистой воды плагиат! Уважаемая г-жа Редкая просто переложила своим языком рассказ Ги де Мопассана. К сожалению, не помню его точного названия, но, кажется, "Булавка" он и называется (впрочем, могу ошибаться, не корите). Как же так, граждане?! Сюжет - один в один, кроме деталей финальной "мести" дам, переляпано с Мопассана со всей очевидностью при этом безо всякой ссылки на источник! Нехорошо, м-ль Редкая, и не по правилам сайта, фи!
Комментарий на "Для имбицилов, которые дали положительную оценку т.н. приказу по Ковенскому полку."
Понимаю задор и рьяность: опять русских, РУССКИХ, мля, обшутили!
И с тем, что выдумка это и что не было таких командиров и приказов, согласен. Тем не менее, определенная правда в этой истории есть. Если бы написавшие злобную реплику хоть раз видели, как ведут себя иные русские (особенно, увы, младшие чины российской армии) заграницей, они бы не стали ругаться "имбицилом" на автора.
Сценка в ГДР времен группы советских войск в Германии, в Kaufhalle (супермаркете):
- Слышь, фрау, завесь мне свининки (по-русски, с апломбом. Говорящий - прапорщик СА, в форме). - Wie, bitte? (Что вы сказали?) - Битте-дритте, свинины завесь, говорю, бля. - Entschuldigen, ich verstehe Sie nicht. (Извините, я Вас не понимаю). - Во дура, бля, ни ...уя не понимает. Швайн, швайн завесь! (Свинью, свинью завесь!) - Ach so, Schwein... Ja, ja, russische Schwein... (А-а, ну да, свинья... русская свинья).
Плохой пример, я понимаю, и обидный - сейчас лягать будут. Но ведь это так и было, сам тому свидетелем был и не раз.
К чему это я? Да к тому, что над собой посмеяться не грех, и не в исторической правде дело. А в том, что еще Гоголь смех лекарством считал... А история - просто анекдот. Может, не в ту рубрику писана, разве что...
К истории о "лишних" ногах и ремарке от 2 марта в Читательской десятке.
Автор вчерашней ремарки совершенно прав: недавно опубликованная история о "лишних" ногах - чистой воды плагиат. Перевод Оригинального рассказа был опубликован году в 80-м в журнале то ли "Вокруг света", то ли "Наука и жизнь" на последней "юморной" страничке. Автора рассказа не помню, запомнилось, что он был англичанином. Опубликованная история - перепев рассказа своими корявыми руладами. Троечное изложение на тему, так сказать.
На историю № 3 от 1-го июня из раздела "Остальные новые истории".
Начинается так: "Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн ему заметил: «А люди что, выживают?»
Не из вредности (понятно, что автор истории цитировал по памяти), а просто ради точности цитаты. У Довлатова было совсем наоборот и смешнее. Бывший летчик Веселов разрорялся:
Спасибо всем, кто откликнулся на мой вопрос про активацию XP.
Особенно порадовало вот это: "Сосед, работая на алфе под юниксом, поставил прогу закрывающую доступ после 3 месяцев неиспользования аккаунта. После было замечено несоответствие года в биосе текушему, root перевел как надо и уехал на полгода в запой. наутро юзера узнали что все они залогиница не могут, поскольку не пользовались аккаунтом больше года!"
Эта... не понял я, чего под юниксом на аккаунте?
Ребята, это не ко мне! :-) В связи с закавыченным текстом вспоминается старый анекдот:
Сидят на кухне отец и его 4-летний сын. Сын есть яблоко. Откусил и спрашивает: "Папа, а почему, когда я яблоко откушу, оно коричневым становится?" Папа отвечает: "Видишь ли, после скусывания кожуры микроэлементное железо, содержащееся в плоде, вступает в контакт с кислородом, который входит в состав земной атмосферы. В результате реакции окисления изменяется окраска скушенной поверхности." Проходит 5 минут, сын догрызает яблоко. Потом спрашивает: "Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?!"
Тем не менее, спасибо за пояснительные отклики. Понимаю, что эти комментарии - не место для компьютерных дискуссий, но любопытство сильнее.
Из 2-х пояснений и одного ляга в сторону Microsoft'а мне осталось неясным вот что: везде в Интернете было написано, что система активации XP такова, что она считывает и передает "куда надо" идентификационные параметры компьютера. В результате один и тот же компьютер можно переактивизировать сколько угодно (это понятно!), но другой-то нет! У самих майкрософтовцев читал, что, мол, даже и не думайте делиться с другими - XP Home Edition рассчитана на установку только на ОДНОМ компьютере. И ведь так и есть: "подарить другану ключ" там невозможно - при телефонной активации он генерируется каждый раз заново. Через Интернет - на сайт передаются уникальные параметры конкретной машины.
Наверное, я спрашиваю очевидные для понимающих людей вещи, но если все это так легко обойти (я не имею в виду ловкие генераторы ключей и утилитки), тогда зачем же было Microsoft'у трубить про ОДИН компьютер?! Вот оно, пожалуйста - мне дали "родной" диск на денек попользоваться, и я с него все установил и активизировал. Безо всяких хитростей, а совершенно тупо - как в инструкции. Странно как-то. И по-прежнему непонятно.
Что касается "этичности" вопроса. Ну, что мне вам сказать. Воровать нехорошо, я знаю, мне мама в детстве рассказывала. В обычной жизни я тоже стараюсь мелочь по карманам не тырить и старушек с пенсией у сберкассы не поджидать. Но я ведь не на Западе живу. У меня масса знакомых, чья месячная зарплата аккурат совпадает со стоимостью 1-го бокса Windows XP. Им что прикажете делать? Копить на Windows? Когда что-то на каждом углу продается за 80 руб., идти и отдавать в 112 раз (!) больше за то же самое - согласитесь, на это трудно решиться. Сдается мне, что кабы не пираты, пользователей компьютеров в России было бы процентов на 90 меньше, особливо в провинции.
Извините, что так длинно. И прошу программеров надо мной не хихикать.
К вопросу о том, сколько стоит 10-долларовая телефонная карта (Осн. десятка от 19 августа).
А родственники "из глухой провинции" оказались значительно продвинутее рассказчика. Вопрос был абсолютно резонным. Судите сами: какое-то время назад по всей Москве продавались телефонные карты МТС номиналом 15 долларов (сейчас номинал изменился). Так вот стоили они никак не меньше 500 руб. при курсе 31:1. Вот и посчитайте. 15 х 31 = 465. Столько они не стоили никогда, всегда было руб на 35-40 дороже, т.е. больше чем на доллар. Думаю, с Би-лайном примерно такая же история.
Так что родственники были вовсе не глупыми, а очень даже логично рассуждали. Прежде чем смеяться "по-столичному" над провинциалами, думать надо!
В комментариях от 18-го Одессит наехал на Ракетчика. Шо щас будет, могу себе представить! Учитывая, что у обоих оппонентов язык подвешен неплохо и что оба (правда, порознь) грозились вызвать всеми нами любимого Humble American Citizen'a на очную ставку, дуэли на мясорубках тут явно не избежать. 'От же ж полетят клочки по закоулочкам, мама дорогая!
Господа, кончайте вы это дело - лягаться. Право же, не для этого сайт. Ну куснули друг дружку по разику - и отошли скромно в стороночку. Не разводите побоища.
Вот пусть Ракетчик лучше встанет и нам скажет, как это в его вчерашней истории (хорошей, хорошей, не спорю) мужики присвоили 675-й номер рассказу из Top 100? Народ интересуется! :-)
Вчера, 14 июля, историй автора Княжевой появилось на сайте аж 8 штук!!! Причем, по крайней мере, 4 из них про туалет - да при всех подробностях. Остальные тоже эдак с матерком. А дама между тем, с ее собственных слов, работает(ла) хореографом и закончила некое училище искусств. Детишкам танцы преподает... Караул да и только.
История глупая, и совершенно справедливо ее оценили в минус. Но над одним моментом я все же смеялся. Вот оно (все сохранено):
"мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25".
Видимо, у девушки "не по годам" с математикой сложилось. :-)
"Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит важный такой делегат УЕФА..." от 20 июня. Читательская десятка.
Вы меня, конечно, извините, но это где ж такие переводчики (чицы) встречаются?! Что-то сомнительно, чтобы такую диву на работу по этой специальности взяли, оттого и история сомнительна. Не понять фразу про countdown, an hour and a half before the match мог только пингвин, - ничего в ней "эдакого" сложного нет, ну совсем нет. Все равно что "мама мыла раму". Так что сомнительно как-то. И нечего на переводчиков наезжать - может, это просто приблудная девица была из серии племянница брата жены.
Рассказал я тут историю про то, как фильмы нынче переводят, и неожиданно получил отклик. Что сподвигло меня продолжить тему. (Вот, жалко, что спец. сайта нет, я бы там каждый день высказывался). :-) Еще примерчик. Фильм Wonder Boys (в русском прокате "Вундеркинды") видели? С Майклом Дугласом и Тоби Магуайером? Такая сцена: М. Дуглас звонит своей пассии (по фильму, разумеется) из дома недавно бросившей его жены - он заехал к ней по какому-то дельцу. Пассия на том конце провода спрашивает, откуда, мол, звонишь. Дуглас отвечает одним словом - kinship. В переводе - из Киншипа (!!!). Из города Парижу, типа. Кто с английским знаком, уже, наверное, улыбнулся (привет автору истории про "pick it up"). Если кому интересно, "kinship" - это такое хитрое английское слово, которое обозначает "родство" в самом общем смысле. То есть герой М.Дугласа, слегка в шутку, хотел сказать, что от родственничков, мол, звоню, - намекая на сбежавшую жену, естественно. А вышло - из какого-то мифического Китежа, то есть Киншипа. Сапожники!!! А вообще, на эту тему есть чудный рассказик Тэффи. Называется как раз "Переводчица". Вот ссылочка, рекомендую: http://www.teffi.ru/collections/jumor2/pere.phtml
Нет, я не был личинкой в те стародавние времена - я родился в год смерти С. Моэма и выхода альбомов "The Beatles" "Help" и "Rubber Soul". Своей репликой я хотел сказать, что знаком с компьютером в той же степени, что и с телевизором - хорошо умею пользоваться для личных нужд, но как оно работает, представляю в самых общих чертах. Поэтому рассуждения специалистов про "альфу и омегу" компьютерного дела воспринимаю как монгльский язык.
А вам спасибо за пояснение про XP. Теперь понял. Но по-прежнему удивляюсь. Столько я сил потратил на попытки активизировать с пиратских дисков - даже при наличии крэков! (у меня проблема достучаться до F8 была, я уже говорил), - что когда ларчик открылся с такой изысканной легкостью, я слегка обалдел.
Автору истории об активации WindowsXP (Читательская десятка от 7 октября)
Не считаю себя знатоком, но верится с трудом. Я в свое время пытался сделать то же самое - менять даты (будучи таким же "продвинутым", как и герой истории). Ничего не получилось, поскольку XP требует активации не ДО определенной даты, а В ТЕЧЕНИЕ 30 дней с первого запуска. С патчем у меня тоже была проблема, но это уже из-за конфигурации моего компа (до F8 трудно было достучаться).
Зато специально для знатоков могу рассказать, как я эту проблему все-таки решил. До сих пор удивляюсь. Это не очень смешно, поэтому размещаю здесь.
После многочисленных и изнурительных для моего ума попыток активизировать XP, после пары переустановок Windows по истечении пресловутых 30 дней я решил поискать решения нетривиального. (Не обижайся, Microsoft, но 300 долл. на покупку официальной версии мне было очень жалко).
Нетривиального не придумывалось долго, пока я случайно не узнал, что один из водителей на работе купил дочке новый компьютер. По его словам, продавшая машину компания придала к ней официальный установочный диск XP. До сих пор не пойму причины такого альтруизма (тогда офиц. версия в магазине действительно стоила $299), но оказалось, это правда. Естественно, в первый же день дочка по телефону (заметьте!) ХР активизировала, сообщив оператору код и получив ответный.
Тут и придумалось: чем черт ни шутит, а если я с того же диска попробую, но уже через Интернет? Глупо вроде, но вдруг...
Представьте, активизировалось с полпинка. Microsoft сказал "спасибо за регистрацию" и больше меня не беспокоит. Только иногда забрасывает мне бесплатные патчи, апдейты и прочие официальные штучки.
Вот скажите мне, знатоки, как такое возможно?! Ведь регистрироваться можно ТОЛЬКО ОДИН РАЗ - либо по телефону, либо через Интернет. Это не подколка, просто очень любопытно.
Комментарий на: ">Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым >выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))
Господи, при чем тут Тиль Уленшпигель? *****
Как при чем? Вы что, не знаете Вильгельма Тиля Уленшпигеля? Ну, того в капюшоне, который с лука стрелял в Булонском лесу, грабил богатых и одаривал бедных? - А потом стрелялся в Ноттингеме с Омаром Шарифом..."
Я чего-то не понимаю, наверное. Может, это юмор был? Даже если нет, это, пожалуй, один из самых смешных комментариев.
Если верить "поправке", Уленшпигель был явно Робин Гудом, - иначе как бы ему, родившемуся во Фландрии, пулять из лука в Ноттингеме? Да еще и в капюшоне (Robin Hood! hood - капюшон)!
Поправка удалась, нечего сказать! Если это не шутка, конечно. :-)
Как это было в известной репризе Миронова и Ширвиндта - "а потом еще вот". Почитываю комментарии и дивлюсь: чем же это так уважаемый HAC (скромный американский гражданин, он же humble American citizen) так всех задел, что чуть не каждый второй считает своим долгом его упомянуть. Кто лягается (типа, приеду в Чикаго морду бить - при том, что живет он, кажется, в L.A.), кто защищает - в основном из той же эмигрантской среды. Причем комментирующие считают своим долгом ввернуть эдак в текст аглицкое словцо, дабы ему, HAC'у, типа, понятнее было. И непременно делают ошибки ("incom" вместо "income", "sitizen" вместо "citizen" и т.п.), что, естественно, вызывает у него улыбку. Ребяты, мы все Родину любим, наверное (включая, между прочим, HAC), но в перепалках с дядей из США это не доказывают, честное слово (при всем глубоком уважении к Ракетчику и Одесситу). А HAC'а я понимаю. Я хоть и не в Штатах живу, в Москве, слава Богу, но там бывал не раз и живал подолгу (и по долгу :-)), и как тянет пообщаться с родными соотечественниками, да просто по-русски поболтать, понимаю очень хорошо. Не клюйте вы парня, ему там плохо, может. Он поговорить хочет, оттого и задевает всех, чтоб ему живая душа по-русски написала, пусть и обматерила даже. HAC, ты пиши, если что, я готов пообщаться и по-русски, и по-аглицки. Не горюй и не ругай Россию Рашкой. Это все оттого, что ты и отсюда свалил, и там себя, видно, не нашел. Не сиди там, возвертайся - мы и морду набьем, и поможем. :-)) Bugaboo [email protected]
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Сижу я в сегодняшнюю рабочую субботу в офисе и от нечего делать (суббота же) перечитываю лучшие истории всех времен. И в который раз замечаю, что у Кадета Биглера что ни история - то обхохочешься. Даже перед коллегами неудобно - сидит мужит за компом и цельный день про себя хихикает, уже смотрят косо.
К чему это я?
А, ну да, хотел спросить у старожилов сайта: действительно ли Кадет Биглер - кадровый военный (как можно понять из его историй)? Или скрывается за ним какой-нибудь Михаил Веллер - автор "Легенд Невского проспекта" (кстати, если кто не читал, очень рекомендую http://lib.ru/WELLER/ ). Больно уж хорошо пишет этот Кадет - подозрительно как-то! :-)
На рассказ "Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку..."
Эта история получила наивысший бал (1.806 пока) и заняла первое место в общем рейтинге всех времен и народов. С чем я и поздравляю многоуважаемого Ракетчика. Браво, ракетные войска! Думаю, эта история - лучшее из всего, что я здесь читал и, увы, лучше, чем писал сам :-) И уж во мно-о-го раз лучше, чем препирательств с русским америкацем по типу "а ты кто такой?" Когда по-доброму и с юмором - оно куда лучше выходит. :-)
А насчет цитаты из Довлатова - та и хрен с ней. Я не умничал, а просто очень хорошо "Соло на ундервуде" помню. Любимая вещь, понимаешь.
Свежая мысль, мне даже в голову не пришло, что я таким образом могу делать Кадету Биглеру рекламу. Впрочем, наверное...
Все проще: мне показалось занятным, что кадровый военный так недурно пишет, и при этом выходт смешно, особенно на фоне большинства историй. Так что двигало мной чистое любопытство. А Вы уж сразу - караул, реклама, рекалма... :-)
Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со мной было. Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть, красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду трамвая домой ехать. Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь. Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон, скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!! Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть? Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в голос рассмеялся. Я ж во втором вагоне еду! Во как, любовь - страшная штука! А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.
Эпиграф: Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели. (Ильф и Петров, «Двенадцать стульев»)
Уважаемая публика! Я давний читатель anekdot.ru. Но я устал. Устал от бесконечных историй про пьянку, приключения в сортире, кувыркания в койке и выкрутасы на тачке.
Глядя вчера утром в телевизор, из которого мне рассказали о подлете зонда Cassini к Юпитеру, я подумал: а не предложить ли народу альтернативу? И вот предлагаю. Что? Серию забавных фактов из другой области – из мира науки: о нашей жизни, о том, где мы живем, как мы живем, и как мы об этом узнали. Не обещаю, что будет уж очень смешно (и, честное слово, я не стану писать «я плакаль» и дергать занавес), но забавно, надеюсь, будет. Заранее оговариваюсь: почти все изложенное в серии (если она состоится; я ее буду сочинять по ходу, и если народу не понравится, сразу прекращу) имеет источником мою память, а та, в свою очередь, – ряд книг замечательного человека и талантливого американского писателя Билла Брайсона. О чем я буду напоминать в конце каждой истории. Итак:
НЕНАУЧНЫЕ ИСТОРИИ
ГДЕ МЫ ЖИВЕМ И КАК ТУДА ДОБРАТЬСЯ (и при чем тут Cassini)
Живем мы, граждане, в космосе. Или лучше так – в Космосе!
В Космосе очень много места. Слышали, наверное? А вы представляете, как именно его много? Очень!
Давайте на минутку притворимся, что отправляемся в космическое путешествие. Далеко не полетим. Тут рядом – до края нашей родной Солнечной системы.
Чего тянуть?! Ключ на старт – полетели… Первая плохая новость: к обеду мы не вернемся. Дело в том, что даже со скоростью света (300 000 км/сек – заметьте не в час, а в секунду!) до последней планеты, Плутона, мы долетим только через 7 часов. Но летать так быстро мы не умеем и вряд ли научимся. Для примера, скорость того же Cassini на подходе к Сатурну 1 июля 2004 г. составляла «всего» 80 000 км/час. Вы поняли? В час!
Летим себе, летим и глядим в иллюминатор. Первое, что бросается в глаза, это что Космос – довольно скучное пространство. Наша Солнечная система может быть самым оживленным местом в радиусе тысяч миллиардов километров, но, вместе с тем, все ее объекты, – включая Солнце, планеты, миллиарды астероидов и комет, – составляют лишь одну триллионную (!) часть свободного места. Вдумайтесь, триллионную!
Солнечная система настолько обширна, что ее практически невозможно изобразить в масштабе. Помните из учебников по астрономии ту удобную диаграммку, где все 9 планет уютно располагаются одна за другой неподалеку от Солнца? Так вот вранье это, граждане, авторы вас обманули. Правда, сделали они это сознательно. Штука в том, что даже если вклеить в книжку длинную-предлинную страницу, сложив ее раз десять гармошкой, мы даже не приблизимся к реальному отображению дистанций. Судите сами: в масштабе, при котором Земля представится размером с горошину, Юпитер (следующая после Марса 5-я планета) отлетит на расстояние 300 метров. Плутон же (9-я, а иногда, как ни странно, 8-я планета) отодвинется на… 2,5 километра и при скукожится до размеров бактерии, так что вы все равно его не увидите. В том же масштабе до ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра, придется топать 16 000 км. Не слабо!
За разговорами долетели до Плутона. Вот он, маленький! В самом деле, совсем малютка. Если приложить его к России, то он не закроет и ее четверти. А еще планета!
Ба, а ведь прошло уже 10 лет! Ну что, поворачиваем домой? Рано еще, уважаемые пассажиры, рано. Ведь мы же собирались до края Солнечной системы, помните? Что Плутон – по учебникам последняя планета, вовсе не означает, что там и есть край Солнечной системы. Как бы не так! На самом деле, мы даже не приблизились к краю, а летим мы, напомню, уже 10 лет со скоростью 80 000 км/час. Чтобы добраться до края, нам еще надо преодолеть Облако Орта (огромное скопление комет на окраине Солнечной системы, названное по имени открывшего его голландского астронома. В облаке Орта насчитывается до триллиона комет). А до Облака – извините, я не виноват! – лететь нам с такой черепашьей скоростью… еще 10 000 лет. Не подумайте ничего худого про авторов астрономических учебников, но дистанция до Плутона, который мы, обычные люди, привыкли считать пограничным, составляет лишь одну пятидесятитысячную (!) расстояния до края Солнечной системы. Для примера, Облако Орта не видно даже в знаменитый телескоп Хаббл. Его наличие ученые лишь предполагают.
И последний «масштабный» факт. Если вы прониклись размером пространства, «привязанного» гравитацией к одной лишь звезде – Солнцу, вдумайтесь вот во что: по прикидкам ученых в нашей галактике – Млечном пути – от 100 до 400 миллиардов (!) звезд. А галактик во Вселенной, по тем же прикидкам, что-то около 140 миллиардов. Каков масштаб!
По-моему любопытно. Правда, для особо любопытных все это – не очень хорошие новости. По мнению большинства астрономов, человек никогда – подчеркиваю, никогда на всем протяжении истории человечества, сколько бы она не длилась! – не достигнет края даже своей Солнечной системы. Вот вам и Cassini.
Уважаемый господин Вернер! А нельзя ли у Вас на сайте фильтры ставить на отдельные истории?! В частности, на ту, в которой ребенок грозится рассказать папе про то, как кто-то там ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ? Честно слово, осточертело уже! Чуть не через день эта сценка фигурирует с теми или иными вариациями в рубрике "Повторные", причем каждый раз ее предваряет заявление, что, мол, "на 100% правда, сам видел". Народ уже, по-моему, от этой хохмы обалдел, ставит всегда -2 (шутка, конечно, неожиданная, хотя и пошлая, но ведь достала уже!), но ничего поделать нельзя - так в душу кому-то запало, что сил нет. С уважением, Bugaboo