Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тася
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася

31.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве
переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном
Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в
Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в
условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более.
Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по
15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их
построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое
"захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине
зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость
следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их
школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически
весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о
ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким
почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже
холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники,
ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем
написала я ей абсолютную правду!

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

08.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим,
рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже
пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит:
- Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и
отлично получилось, мне очень понравилось...
Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....

02.09.2003, Остальные новые истории

Еще одна история про непобедимость русского ума!
ВНИМАНИЕ готовый сценарий для рекламы :)

Итак, поезд Питер-Москва. Дождь. Плацкарт, боковые места. Естественно из
щели в окне вода натекает на сиденье... Вытерание тряпочкой помогало
минут на пять, понятно что ночью это было бы мало комфортно.

Вполне логично щель затыкают полотенцем, НО... вода продолжает поступать
и какая-то тряпочка вряд ли сможет сдерживать ее все 8 часов, а в вагоне
холодно, если станет и мокро, но это вряд ли будет здорово... И Тут на
помощь утопающим приходит изобретение цивилизации! Под бурные
аплодисменты дырка затыкается обычной гигиенической прокладкой...

Вот вам и allways

10.10.2002, Истории - другая десятка

Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван,
пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой
Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен
лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".

09.10.2002, Остальные новые истории

Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван,
пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой
Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен
лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".

17.06.2004, Повторные анекдоты

Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и
так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и
дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять.
Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты
на х#й на всякий случай!!!

Тася

19.02.2000, Остальные новые истории

На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама.
И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос,
спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись
переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает:
"Ну, коре или боб коре"?

28.07.2008, Остальные новые анекдоты

Сидят на остановке трое Эмо-боев. Мимо проходят два скинхеда, подходят к
эмо и говорят: - Васька может вернешся?

20.02.2000, Повторные истории

Эту историю рассказал мне мой муж, а ему рассказал его шеф, который
после катаний на лыжах сломал себе ногу и его положили в больницу.
Так вот с ним лежит один мужик, который очень боится боли, ну очень
сильно. и в общим у него ноготь на ноге сильно врос в кожу и, чтобы
его вырезать пришлось делать наркоз, так он попросил сделать ему общий
наркоз. а в больнице хирургический кабинет в одном крыле, а там где
делают наркоз, в другом. так вот пока врачи его под наркозом везли
в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили
сделать
рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта
здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку и вся эта
махина мерно опустилась больному на голову так вот пока врачи его под
наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному
ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а
там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту
кнопку, и вся эта махина мерно опустилась больному на голову.
в результате сотрясение мозга и еще что-то там с головой.
Проснулся мужик - весь в гипсе, забинтованный. вот что случилось.
а ведь нужно было удалить лишь ноготь на ноге.

18.08.2006, Остальные новые истории

Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам -
привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив
моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой
такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран
начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших
глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана
человека даже думать страшно.
Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На
вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду
работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или
головушкой повредилась сильно?

21.11.2005, Остальные новые истории

Да, отдыхать надо больше ;)
Конец недели.
Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам
(привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный
магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом.
Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного
словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается
осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с
книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;))
Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю
теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего
не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений
сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По
мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга
была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не
хватает...

08.03.2008, Остальные новые анекдоты

Канал ТНТ провозгласил 8 марта Критическим Днем, в ответ предлагаю
называть 23 февраля Днем Импотенции.
Тася.

07.02.2002, Остальные анекдоты

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности.
Увидев Пизанскую башню усмехнулся:
- Дилетанты!

Тася (15)
1
Рейтинг@Mail.ru