Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в
стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто
по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову
ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через
какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит
прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла
своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
26
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины.
Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей
деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в
Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в
этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее
на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с
чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на
вокзал. И на перроне встречаем ее!
Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали
"скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал)
Ясное - привет!
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ.
лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа,
кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка".
в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная
масса отдыхающих игнорирует.
тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на
крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает
абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми
сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит
"ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И".
Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало
понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все
разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь
начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми
тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из
какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских
фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в
соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль
дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка
небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка.
Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я
положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке"
лежали искусственные цветочки.
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка
раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила
одним духом стандартную в таких случаях фразу:
Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите
гарантированные призы.
Дед: - Что?
Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите
гарантированные призы.
Дед: - Что - что?
Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите
гарантированные призы.
Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче?
Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и
получите гарантированные призы.
Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали?
Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно.
Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю.
P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно
наложут.
В московском метро появились рекламные щиты с риторической фразой:
"Зелень украшает город". На слух воспринимается двусмысленно.

Двухгодюшник
Северянин ХМАО
Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают
разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит
к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой
пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства.
На месте присутствуют только несколько человек специалистов.
Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных
художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого
отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед.
Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок
недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся,
но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал
"зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий
бред!!!
Вот один лучших виршей:
Наркоман
В семье завелся паразит,
Кто его знает, пусть простит.
В чулок с деньгами он залез,
И не вылезает наотрез.
Ему понравилось деньгами шелестеть,
Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь.
То сотенку сворует,
То в доме не ночует,
Зато наркотики купует,
А будущее его уж не волнует.
На всех он стал кричать,
Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать.
Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки.
Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел.
Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию.
Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары.
И за это преступление Ему написали большое предупреждение.
Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел.
А потом выпустили на волю и предупредили,
Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю.
Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.

Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем
признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула.
Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей,
слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка.
Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный
универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по
витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное
особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до
приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей
стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине,
похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней
был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы.
И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив
сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в
машине заключают пари...
Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю
хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!!
Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально
для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая).
Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта
девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!!
Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15
помирился :)))
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке
оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже
довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя,
потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ...
Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг
одна из них видит зайца. Звук следующий:
- Первая: ОЙ. Ааааа!
- Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый!
И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит
впереди и все повторяется.
10
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с
приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года.
Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И
тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают
драться. приятель кричит ППСникам:
- Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же!
- Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я!
(206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля
цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь
незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два
мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу,
прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу
надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво,
чебуреки, пельмени - вкус специфический"
после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его
мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с
инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю...
Подходит ко мне сынишка:
"Что, пап, проблемы? "
"Нет".
"А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда
все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом
под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое
время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда
наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло".
Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь
еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам -
привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив
моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой
такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран
начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших
глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана
человека даже думать страшно.
Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На
вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду
работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или
головушкой повредилась сильно?
От первого лица знакомой:
переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в
длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю
квартиру:
- Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой
женщины

Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10.
Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота,
который рвется тебя разбудить.
через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился
зубами в пятку.
Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути
колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная
кота.
Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я
что-то или нет"
Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком
стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и
тележек.
Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по
экскалатору, потому, что время поджимает.
Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15
минут, а это уже поздно.
И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это
счастье!
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга
учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета),
была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а
красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее
приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась
заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были
завешены все стены нашей комнаты.
Ну это так, прелюдия.
Сама же история такова.
Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало
наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по
фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее
Тишка.
Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как
работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть.
Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят
внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве
девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая
слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие
долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в
порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик
выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала
решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о
том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве
что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека,
когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не
люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание.
Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал"
смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам),
да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в
конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры
"Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того
фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта
восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу
внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к
экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы"
называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы
в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего
плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не
здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго
давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась
на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...

а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять
хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе
почитаем))))

))Елена((
у одной моей знакомой папа состоял в какой-то штуке под названием ОМЕР.

Так на визитке у него была надпись: @член "ОМЕР"@
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем
друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций
проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с
сумками:-Постыдились бы ну и т. д.
На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!!
Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!

Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в
"полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать
другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и
сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и
на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на
одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом
и спасибами добрым людям.
Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара,
август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... "
Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза
больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места,
точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит
до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем
будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи.
Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с
билетами.
Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками -
курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето
не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы
дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра
КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну,
блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут.
Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации
спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет
крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете.
Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он
едет в неправильный город.
За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м...
странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас
рассказали.
Дело было в июне сего года.
Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились
отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом
расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала
за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.

Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У
некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы
встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не
собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так
как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в
магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам.
Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание
просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно
продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати,
немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его
усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и
практически нахаляву!

Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку.
Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор.
Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб.
Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не
пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал,
что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший
приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это
волшебное слово Халява:))

Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все
остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного.
Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти
плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в
общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз
уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася,
вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не
одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает
отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам
так оно и есть.

Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли
пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо
знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию
опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали,
что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не
помню.
Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком,
орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет
гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто
увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза
громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные
вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам
предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными
формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между
ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и
обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не
могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче
музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не
слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней
помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три.
Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости
глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать
выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак,
три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом
охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно
оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется
в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут
активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как
заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В
итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит
обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в
обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в
состоянии ходить пошли поднимать Васю.

Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его
слов.

Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая
за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее
хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова
"знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!!
Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!

Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!

Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с
васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про
Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а
всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :),
а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном
направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает
увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и
ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как
бабником никто не называет :))

Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там
притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом
надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть
при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))
ПОПАЛ ПОД РАЗДАЧУ

"Инженер Савосин
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Высосал 0,8. "
Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"

"Люблю халяву незабвенною любвью,
Ее не победит рассудок мой."
Почти по М. Ю. Лермонтову

По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых,
пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо,
такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.

Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века –
мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я
с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна.
Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности
досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.

Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает
пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной
повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным
современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с
пионерских ногтей!

Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре
запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному
мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет
только в себе.

Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8
литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну,
кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще
на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.

Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им
в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в
этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.

Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым
стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и
сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.

... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино
и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при
себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот
с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а
вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/terrorhaliav/
Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького
приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома
сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали
порнуху выносит. Короче дальше пошли угары.
Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.

Дед: Вы че дрочите!
Друг: Нет.
Дед: Понятненько.
И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки).
Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте
своего парня.
Дальше самый пипец:
45 мин ждем - друга нет.
Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец
приятеля, аплодисменты, занавес.

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Рейтинг@Mail.ru