Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

09.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

18.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

31.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".

13.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

18.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

19.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

18.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

08.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое
там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они -
психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...

21.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

21.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

14.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".

12.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

21.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с
надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все
заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське
коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? »
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это
работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего
не получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

12.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

05.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.

08.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!

13.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.

03.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.

25.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода
соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно.
Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа.
Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть.
А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей),
и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго,
впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через
эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика:
"Во б.....! Тебе докурить оставить?"
Красиво летела, видимо.

04.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!

12.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора
человек. В виде предисловия приведу парочку фраз.
Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на
Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает
с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на
броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь
таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не
то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается)
декламирует:
В лесу родилась елочка,
В лесу она жила.
И вот у этой елочки....
РОДИЛАСЬ СОСНА.

ИСТОРИЯ.

Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный
концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом
вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что
времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды"
стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться
к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций
жажду.
Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось.
Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был
ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением
барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом
барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди
понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным
выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более
менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно
перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая
настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же
и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно
соскользает на пол.
Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент
проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли
боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать
сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу
другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до
Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его
месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения
проблемы, но это было бы очень банально.
В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не
воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке
ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот
"концерт" или что другое, но она поддалась уговорам.
ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом
вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг,
ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который
для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо
вспомнить, что у каждого с собой по баяну.
Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна
высыпали смотреть на это дело почти все.
Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в
кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает.
Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню
общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в
своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной
растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый
момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в
действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное
недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия.
Так ни с чем растерянный человек и уходит.
Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки
рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в
комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в
вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!"
А что? Не прав?

13.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"

07.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да как арбуз.
- ?!
- Живот растет, а кончик сохнет

09.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

17.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-)))

13.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

19.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники
(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая
история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень
сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем
(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали
для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не
сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж
хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно
интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).
Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...
Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,
как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук
газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и
прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли
кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.

16.02.2005 / Остальные новые истории

В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа -
ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По
счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых
случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в
школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не
пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя
как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала
жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых
случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам
в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом
сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки.
После чего он был бы послан.
Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических
обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и
способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший
совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через
оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю
образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в
скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого
удовлетворения получил страховку.
Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую
видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся
надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех
возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто
не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю
котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове.
Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом
срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает
могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и
хлопают в ладоши.
Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в
тартарары. А удается это лишь единицам.

05.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

26.09.2001 / Злободневные анекдоты

Окройте документ в Word.
Напишите ваше имя.
Увеличте размер шрифта.
Выделите и переведите в Windings...

Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения,
адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки...
Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!

01.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

01.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

06.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

19.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.

02.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

25.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Было это в мои студенческие годы, давно то бишь...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...

07.10.2002 / Истории - другая десятка

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

13.01.2005 / Остальные новые истории

Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток,
которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и
перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта
компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с
кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании
накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная
характеристика.
Бабулек этих не любят, но стараются не связываться.
И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего
подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу…
шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и
фразы.
Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые
спецэффекты и с отвращением говорит:
- Опять эти подлюки здесь уселись!
Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно!
А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без
мегафона.
Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОДЛЮКИ!!!
Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это
семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали
- кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на
неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную
паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!!
Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном -
взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным
эффектом, начинает кушать борщ.

19.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне
определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши"
не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы
вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее:
В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша,
то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно
отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю".
Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?

01.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга.
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города
всех его жителей.

13.09.2005 / Остальные новые истории

Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным
чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе
наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не
было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в
завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ
ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ".
К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...

10.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на
шее!!!

16.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

06.08.1999 / Повторные анекдоты

Поздний вечер. К посту ГИБДД подъезжает машина,
набитая лицами кавказской национальности. Из будки выходит пожилой
мент.
- Хотите проехать? Ведро спермы с вас.
Хачи(те самые лица...) тужились, тужились. Принесли пол-ведра.
-Больше не можем.
-Не хотите, как хотите.
Пошли они снова. Тужились, тужились. Принесли-таки полное ведро.Проехали
в город.Мент выливает содержимое ведра в кусты и поет:" Любимый город
может спать спокойно..."

17.02.2005 / Остальные новые истории

Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось
разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти -
женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что
и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла
футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки
домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что
мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще
сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось
время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке.
И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут
ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у
нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не
открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!!
Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не
вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав
посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги...
А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения.
Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ;
предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире.
А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю,
сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же
смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!"
Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким
взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо
анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она
и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я
больше ни ногой!

18.01.2005 / Повторные анекдоты

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

30.01.2004 / Остальные новые истории

История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему
двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был
мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в
голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать
особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У
Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего
делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется,
бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик,
ангелочек!" Идиллия в общем.
Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек.
Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются.
Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал

- -уходи, кошка!!! Уходи НА ХУЙ!!!

Бедные бабульки...

06.02.2000 / Остальные новые анекдоты

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

14.11.2001 / Цитаты

НТВ, программма "Намедни".
Парфенов: а сейчас в прямом эфире наш специальный корреспондент в Чечне
Руслан Гусаров. Добрый вечер, Гусар.

Юлия (272)
Рейтинг@Mail.ru