Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!! www.calabonga.com
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.
Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание. Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Фабрика-6 Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда. Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой стать звездами. Вышел уставший: - А вы подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет мент. - ворона! с этого поля конопля прет? ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает. он повторяет: - ворона! с этого поля конопля прет? та же реакция! он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове... - ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...
В ответ на интервью американского телеканала ABC с Басаевым, российским телеканалом РТР было взято интервью с Бен Ладеном, где он не снимал ответственности с терактов 11 сентября в Америке, но заявил о непричастности к гибели детей в небоскребах во время ударов. США выразили протест взятым интервью и запретили показ РТР на их территории. Российская и американские стороны продолжают обмениваться угрозами взятия интервью также и у многих других террористов. МИД-ы обоих государств второй день не могут взять себя в руки. "Это новое слово в дипломатии," -- заявил вчера нашей газете сотрудник МИД-а тов. Н. -- "нам еще никогда не приходилось угрожать друг другу общим врагом".
На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. , сообщили в ГУВД столицы. Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по Ленинскому проспекту. Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами. После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого цвета и скрылся. Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан "Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан, деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися сотрудниками милиции. Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь. От дальнейшей госпитализации они отказались. ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает использовать при перевозке крупных сумм денег специальную накдейку на лобовое стекло в виде эмблемы америанского доллара. По мнению экспертов, это будет привлекать внимание со стороны сотрудником милиции, тем самым отпугивая потенциальных преступников.
1993 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для более удобного расчета с МММ 2006 год премьер-министр россии объявляет о введении новой купюры для более удобного расчета с ФСБ
--------------------------- По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков. --------------------------- Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество. Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.
Конгресс США решил начать процедуру импичмента в связи с тем, что Джордж Буш не смог выиграть главный приз в номинации "Самый тупой человек года" Всемирной премии за тупость. Предполагается, что обязанности президента США будут возложены на победительницу этого конкурса журналистку Энн Коултер.
После второго избиения к каждому польскому дипломату приставили по десять охранников. После третьего избиения поляки возмутились счету 13:3 в пользу России... (c) Sukhoi.Ru
Анекдот перелицованный. Объявление: чукче требуется губернатор с фамилией на вич, сон, штейн или берг. -А с фамилией на ко возьмете? -На ко чукче не надо. -Слышь, Коган, тебя не возьмут.
Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка туалетной бумаги.
Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил семейство ежиков. Но все не так просто… Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в свойственной ему эмоциональной манере.
Озвучим промежуточные результаты опроса проведенного в районных отрезвителях Москвы: - посадить аллегархов в 4% - посадить чиновников на 7% - посадить шатл у 9% - подсадить милиционеров к 15% - не определились чем посадили печень 65%
После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью. Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.
цистерна с водой врезалась в автобус, утануло 10 человек, а еше цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось свыше пол города, и еше с других поселков съехались
По мотивам рекламы: В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара - победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."
Приходит студент(С) по фамилии Пак сдавать экзамен. Профессор(П) его спрашивает: (П) - Как ваша фамилия? (С) - Пак. (П) - Как, как? (С) - Пак, Пак. (П) - Как так Пак? (С) - Так как Пак.
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней LoveCity - молодожены кайфуют Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой, которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в холодильник Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по передаче данных Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку фотографий парня с бландынкой Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры бландынки Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего. Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему полный набор услуг. Расторжение договора - парень с девушкой разводятся Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
По мотивам http://www.runewsweek.ru/rubrics/?rubric=country&rid=379.
Решили в ФСБ воспользоваться нетрадиционным методом приручения главарей террористов. Собралась верхушка ФСБ`шная, пили, долго, мало ли, но порешили остановиться на стимороле – свежее дыхание. А в качестве наживки решили использовать журналистов. Выбрали самого юркого, со связями да еще, чтобы личная камера была как минимум сонька, но чтобы не больше 3х лет ей было. Быстро нашли такого – оказался им Бабицкий, Андреем звать. Посадили его на гусей и отправили к Бабе-Яге и наказали ему воспользоваться стиморолом - свежее дыхание, дабы расположить к себе мог. Принесли гуси Бабицкого в нужный квадрат, прям к дому главного террориста. Научен был Андрюша еще родителями, как избушками повелевать. Встала избушка к нему чем положено, проскрипев курьими ножками, а то не избушка, а Шамиль, Басаевым кличут. Выругался Шамиль на остеохондроз, разогнулся и обрадовался гостью доброму – Бабицкому. Решила Шамиль не отступать от традиций кавказских, напою, накормлю, уложу, а там посмотрим... Сказано сделано. Напоил, накормил. Помнит БаБицкий наказ ФСБ`бышный, отведал яств и проглотил стиморол – свежее дыхание. Ну и БабаЯга не проста - традиционалиста. Уложила она его, не выслушав в постель да сутками он и проспал. Зелье ФСБ`шное возымело действие, будь оно неладно, утки интерес начали проявлять к журналисту... Вернулся между тем Бабицкий с опытом новым да и сменил его на деньги большие не долго думая. Генералы ФСБ`шные обиду затаили на Бабицкого за нецелевое расходование спец. средств. Но горе не беда, собрали пир новый и созвали гостей со всего ФСБ`шно-МВД`шного свету. И я там был, мед, пиво пил! И Баба-Яга в накладе не осталась, приплод птицы домашней был получен... То яйца были не простые а... Тут и сказки конец.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.