Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: atrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рубрику "Можно Иру?" "... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я ее не трахнул. - Трахнул? Во втором классе??? - Ну да. Трахнул. Учебником по голове..." не мое
Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам поведать про сериал "не родись красивой". Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят интриги между руководством и акционерами за руководство компанией. Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть, используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа. Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!) паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще - непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает! В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он: какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл, взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!). (заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить). Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель (как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают, было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и без которой действительно не будет работать комп!!! да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но, (йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50 баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и чинить компы.
зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную историю.
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа. Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем португалии. Логично.
Возможно похороны принцессы Падлы с животом не были режиссерским ляпом, тк фильм данный сводился года три, а данная сцена просто изобилует спецэффектами и не заметить они просто не могли. Дело в том, что они сделали вид, что хоронят ее вместе с неродившимися детьми. Ведь их разделили и будут растить тайно, чтобы про них не узнал Аникей Сковородкин.
Про спецэффекты хочется добавить, что люди рисовать и анимировать действительно научились. Но никто до сих пор не научился издавать звуки в открытом космосе, а также маневрировать в вакууме, как в воздухе и стрелять из лазера короткими очередями. Так же возникает вопрос: зачем кораблям в космосе нужны крылья; почему робот-паразит слетел с корабля Сковородкина, как будто его снесло потоком воздуха; почему, когда корабль в космосе меняет положение, все вдруг падают.
Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции спортсменам-победителям вручали оливковые венки. 1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только мужчины, да и те голые. 2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину. За кого они нас принимают?
Акция "перлы тины канделаки". Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября. Гости: Александр Невский и Максим Покровский. Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский начал заниматься спортом. Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure riders - охотники за сокровищами. Тина: ну ладно... как переводится? Максим: он же сказал: охотники за сокровищами. Передача продолжается. Ждем новых приколов.
Скрип колеса. Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `... наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не подсказали, как есть на самом деле.
Скрип колеса. Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона". И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.
реклама по ящику: выступает какашка. раньше мы царили в унитазе, распространяя ЖЕЛУДОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, ДИАРЕЮ, НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ. а теперь нас убил до****ос. только вот я не припомню, что после того, как посрал, заболевал диареей или желудком. зы усы - это грязь, блохи, тараканы, мыши... крысы! (с)шматко
В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс, для передачи документов. А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ, распечатывается, и передается по факсу. В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат. Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум 3 листа бумаги. Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить ручкой.
Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?
ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf, но это история про другое.