Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июня 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по
пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки
Сердючки ;)
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
Он был настолько ТУПОЙ, что завалил КУПЛЕННЫЙ экзамен:)
- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

http://toclick.net
2050 год.
Остров Вашингтон по-прежнему отказывается подписывать Киотский протокол
о защите окружающей среды.
Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок
правительству Латвии.
если сегодня день россии, то каким же кошмаром будут ее сумерки?
По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою
фамилию на Афроамериканоафроамериканер.
Ющенко вызывает Тимошенку.
- Юля, сделай мне минет.
- Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и
президент?!.. Как ты смеешь?!!
- Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и
все прошлые дрязги - и личные и политические и - помиримся. Будем
вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины!
- ... Знаешь... давай я лучше сделаю тебе минет.
Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера
не поешь, ни водки не пожрешь!
Ваня
зам-министра энергетики Грузии покончил жизнь самоубийством, не забыв
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.
Мы знаем, как возродить автопром России – вот только ни хрена не
получается у нас последние 50 лет!
Отмазка от армии до осеннего призыва. Новый метод. Напитки из Ржева.
Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, который не
чистит зубы, и сфотографировать его до и после.
-А ВЫ знаете-сверили список самых отъявленных лжецов и список партии
"Единство", и они сходятся!!!
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил
Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и обкидали Штирлица
тухлыми яицами.
Я объявляю Республику Империей!
- Дарт Сидиус Лукашенко
(с)
33
- Ты что вообще??!!!?
- Нет. В частности.
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
- (грустно)Он сказал, что мне не пара.
- (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в
точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в
точке, то готова...
- Вась угадай что такое Один и Два Нуля?
- Сто долларов?
- Неа..
- ??
- ХУЙ!!!!!!
В кафе к девушке подходит парень и протягивает зколку:
- Простите, это ваше

И тут она поняла, что как раз он и был ей нужен.

Голос за кадром: ЗАКОЛКИ SUNSILK С ДИСТАНЦИОННЫМ УПРАВЛЕНИЕМ ПАДАЮТ
ТОГДА М ТОЛЬКО ТОГДА. КОГДА ВАМ ЭТО НАДО.
америкосовская политкорректность
Афро-амеканский квадрат Малевича
анго-американский снег
англо-американское безмолвие...
Г. А.
29
Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не
станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку
пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а
математика - совсем другая тема!
Матч команд ЛЭЙКерс-МИННЕсоТа закончился со счетом 69-69!!!
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться,
так как его постоянно сдувает:
- А из-за чего это у вас?
- Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от
разности давлений.
Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым
сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он
Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом
повстречался с Анкой

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста"
(ну тот который анеки придумывает)

Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...

- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на
голосовать!
- А как узнать, понимаешь анекдот или нет?
- А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
Рейтинг@Mail.ru