Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Решил как-то Лукашенко с инспекцией в один колхоз съездить... Никому
ничего не сказал, собрался с утра пораньше и поехал... Едут-едут, глушь
вокруг, деревня глухая, заборы покосились, редко где собака гавкнет. И
вдруг поросенок, да прямо под колеса "Мерседесу"! Лукашенко - водителю:
"Ах ты скотина! Мало мне проблем что ли? За рубежом не признают,
говорят, диктатор. Буш обещает в стране революцию устроить. А тут еще и
ты так поднасрал! Теперь оппозиция развоняется: Лукашенко по всей стране
насильственно свиней мочит! Короче, на тебе 100 баксов, найди хозяина
свинки, урегулируй всевопросы, чтоб без проблем. Понял?"
Водила берет 100 баксов, достает из багажника мешок, поросенка - туда и
уходит.
Час нету... Два...
К обеду дело...
Вечереет уже - нет водилы! Лука голодный, злой! Ночь на дворе - нет
водилы...
Глубоко заполночь появляется вдупель пьяный водитель, на ногах чуть
стоит. Лукашенко на него набрасывается: Что ж ты, гад такой, творишь? Я
ж тебе денег дал, всех проблем-то на минуту, нашел хозяина свиньи,
рассчитался, и назад. Где ты шлялся?!?!?!
Водила:"Александр Григорьевич, ща все обьясню... Захожу я в хату, ставлю
мешок на пол, говорю: Я ВОДИТЕЛЬ ЛУКАШЕНКО, Я УБИЛ ЭТУ СВИНЬЮ! И тут мне
как стали наливать...
На суде:
- Подсудимый, расскажите что случилось в тот вечер.
Подсудимый:
- Прихожу я домой с работы, к жене подхожу и говорю:"Где он?","Кто
ОН?","Хахаль!", Нет никого!". Я не поверил и пошел на балкон, а около
него мужик в трусах, ну я схватил тумбочку, и в него!
- Пострадавший ваша версия.
Пострадавший:
- Вот уже 5 лет я бегаю вокруг этого дома, вдруг на меня тумбочка летит,
в результате-3 перелома!
- Свидетель.
Свидетель:
- Сижу я себе в тумбочке...
Безалкогольное пиво- первый шаг к резиновой женщине.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли общей площадью 2 гектара. После
чего провозгласила себя дивизией Космических Рейнджеров и отправилась в
глубокий космос воевать с Пкемонами Доберман
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ;-Отстань... не буду не хачу..
да не сейчас.. да не туда..
Стоят два мента старый и молодой. Выпить хочется, а денег нет.
Старый говорит молодому: Пойди купи призерватив.
Зачем? - Удивляется молодой мент.
Делай что тебе говорят старшие - отвечает старый мент.
Сбегав в аптеку, молодой приносит призерватив.
Тормозят одного: Добрый день, Лейтенант Козлов дыхните сюда.
Тот дыхнул, вы пьяны платите штраф - отвечает старый мент.
Так продолжается до тех пор, как один из водителей говорит: Командир это
же призерватив. Этот трезвый проезжай - сказал старый мент.
Andreus ZaxaRus (МИБД)
Жена Робина Гуда: берет у богатых, дает бедным!
-девушка, а девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- а вы проверили?
- Ну... можно вас на минутку?
- а вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- вот умеючи как раз долго.
- ну уж как-нибудь...
- а как-нибудь и муж сможет!
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут
окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят
условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас
отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает
Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше
по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все
40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич -
а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
Едут в одном купе украинец, грузин и русский.
Украинец и русский сидят голодные друг на друга таращатся, тут грузин
достает из своеи сумки фрукты, мясо, вино и приглашает украинца к столу.
- Дэвай дарагои отобедаи со мнои...
Украинец про себя подумал не ууж знаю я, щас поешь а потом скажет даваи
расплачиваися а у меня и расплатится нечем возьмет да вы.. ет.
- Нет спасибо я не голоден.
Тогда грузин приглашает русского
- Дарагой уваж меня, раздели со мнои трапезу.
Русский подумал расплачиватся нечем возьмет да от... ет, ну подумал
ладно поем там может сила в руках появится отобьюсь как нибдуь...
Ну поели, выпили вина..
Грузин обращается к русскому
- Ну чтоо дарагой покушал?
русский кивает
- И сила в руках навэрноэ появилэсь?
русский опять кивает
- Тагда держи хахла иб*ть будем
Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец
Доярка с перепою пришла на дойку, но ей не хорошо и она уснула возле
коровы так и не освободив корову, через какое-то время ей хочется пить
протягивает руку и натыкается на коровий сосок, рука дальше-еще один,
дальше - еще...
- Так мальчики не все сразу, по одному!
Учительница говорит детям: "Сочините стихотворение со словами "закакат"
и "лопата""!
Вовочка:
-Можно я, можно я?
-Ну давай, Вовочка!
- Стоит статУя
С огромным хYем
В руках лопата
В лучах заката
-Вовочка, ну нельзя так, а можешь без "хYя"?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статУя
Уже без хYя
В руках лопата
В лучах заката
-Вовочка, ну нельзя же так, а можешь вообще без этих "хYйов и лопат"?
-Конечно Марь Иванна!
Стоит статуя
В руках лопата
А хYй с лопатой
Ушли куда-то!

lehins
идут винипух с пятачком по лесу. пятачек вдруг спрашивает:
- - винни, а куда мы идем??
- -свинью е*ать.....
- -а она согласится???
- -куда ты на хрен денешся............!!!
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку.
взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду
в пустую кружечку... поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу
кружечку заменить. выпил вторую, и более или менее удовлетворенный
почапал дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую" кружечку -
новому посетителю. через пару минут этот посетитель подходит к стойке с
печальным выражениемна лице и молвит:"слушай, милая, а бутербродика с
говнецом не найдется?"
И треснул мир напополам, дымит разлом,
И льется кровь, идет война БОБРА С ОСЛОМ.
15
жена пришла домой. звонит в дверь. пьяный муж спрашивает кто там? жена
отвечает я. муж: да ну на хуй я.
В связи с последними событиями по отключению электричества в Москве
стартовала акция: "Отключи NumLock на клавиатуре - сэкономь
электричество!"
Подходит женщина к наркоману и говорит у вас щика грязная он щеку
оптерает женщина ему говорит нет с другой стороны!!!
Самый смешной анекдот за 28.08:
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Рейтинг@Mail.ru