Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Leon

19.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

28.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

29.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился
в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых
годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах.
Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот
посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень,
но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт
и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе
национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как
полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию.
Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он
и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов
из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям
с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный
подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных,
шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр
в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику
кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают.
Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так
по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах".
О%%евший подполковник убег в тайгу.
А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился
новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.

12.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица.
Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР
БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком
городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром -
благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик»
т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку.
Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.
Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно
- разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу
(солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый
попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на
секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и
пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати,
бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив
вперед кругленький животик.
А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро
и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата,
готового в любой момент повторить свой подвиг.
Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон.
Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения
хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех
мастей. Работа продолжается…

19.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.......

12.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

28.09.2015 / Истории, спецвыпуск

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро... 8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, никаких роз, только весенние цветы... праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по соседству сoлеными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я тоже подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава, алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то... - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку... сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га-га-га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га-га-га-га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза... Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
чтобы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю, - промямлила продавщица.
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы... мы... 45 лет вместе... она заболела.... я не мог ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, - спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

22.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...

05.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е.
абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама
воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых
СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая
его из адресной книги.

Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания:
"Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он
мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".

30.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие....

08.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Приходит сын из школы и говорит:
- Папа, я четверку принес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

16.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова
«повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится
опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на
полтора года.

04.01.2000 / Повторные анекдоты

Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик.
Вызывает Петр на прием иженера и говорит:
"Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои
ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога
в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу:
- 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб?
- Нет - говорит не реально.
- Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно,
2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка?
- Это же придурком быть надо.
- Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду.
3- можно ли дуб х!ем свалить?
Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа
не получил.
Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три
вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо
на все три.
1(про сто баб)
- Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец.
2(про иголку)
- можно - говорит - люди что зря наперстки придумали.
3(про дуб)
- Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый

04.01.2000 / Повторные анекдоты

Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

02.04.2004 / Остальные новые истории

Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица.
"Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой,
приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж
давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где
собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание
“Лучшая сука” ….
Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку”
и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “
Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не
сомневался!!!!”, занавес.

28.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе.
Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу
твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает,
бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице
и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"

12.09.2000 / Повторные анекдоты

ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает
обезьяна.
Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще
не пристегнутую?
В: Да она менет мне в дороге делает...
Г: Да ну?
Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается
за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает
темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна
работает на грани возможного и водитель кончает.
Г: Вот это да!!!
В: Хочешь попробовать?
Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!

Leon Saratov

15.10.2002 / Повторные анекдоты

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова
«повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится
опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на
полтора года.

21.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.

17.07.2004 / Остальные новые истории

В Сан Франциско на местном Русском ТВ аннонс к фильму "Бригада": "Это
фильм о четырех друзьях которые решили подзаработать". Коротко и ясно.

23.10.1998 / Остальные фразы

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем

09.03.2000 / Остальные новые истории

Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень
любопытную вакансию:

"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 10000 $/месяц
Контактное лицо: ***
Телефон: Нет
E-Mail: ***
Дополнительные сведения:
Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем
5 клиентов в неделю."

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Муж жене:
- Жена, покорми кота.
- Кот сыт.
- Ну так покорми когда поссыт.

08.10.1998 / Остальные фразы

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

02.04.2004 / Остальные новые истории

Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве
разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому
советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких
не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из
Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное,
была Daewoo Nexia

16.06.2004 / Остальные новые истории

Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике
в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо
начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького,
невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи
пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую:
D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через
15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу:
" Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки
означают эти буквы?
Эпилог: в институт этот грузин не прошел.

07.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!

26.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

08.05.1998 / Истории - другая десятка

Конец восьмидесятых. Жара. Очередь за пивом. Один мужик пропитого
вида лезет без очереди.
Мужик:
Пустите, я ветеран войны, ворошиловский стрелок. Все равно пиво то Х?:%ое.
Молодой парень (резонно):
Стрелял бы хуже - пил бы баварское.

16.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Вопрос: Какого цвета жопа Путина?
Ответ: Зеркального. Хорошо поработали журналисты из первого и второго
канала.

06.11.2001 / Злободневные анекдоты

Американская народная мудрость:
"Джихад джихадом вышибают."

21.03.2004 / Повторные анекдоты

Вопрос: Какого цвета жопа у Путина?
Ответ: Зеркального. Благодаря прекрасному языку журналистов из Первого и
Второго каналов.

17.05.1999 / Остальные новые истории

Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи
и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих
по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную
свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!"
и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня!
Вот как умеют прикалываться ди-джеи!
Молодец!!!

16.06.2001 / Стишки - основной выпуск

Наша Таня громко плачет-
Потеряла Таня честь.
Честь для девочки-не мячик,
Мячик можно приобресть.

07.07.2002 / Повторные анекдоты

Приходит сын из школы и говорит, :"папа я четверку принес"- молодец!
поставь в холодильник .

17.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

28.05.2000 / Повторные анекдоты

Утром врач будит больного и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну начните с плохой.
- У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких
шансов на выздоровление.
- Да вы что? А какая тогда хорошая новость?
- Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!

08.02.2001 / Остальные фразы

Плоские шутки удобны тем, что экономно укладываются в пустой голове!
LeonZ

07.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Палестинцы выступили против эвакуации объектов террора, так как это
лишит их единственного источника существования.

21.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

21.10.2005 / Остальные новые истории

Еще раз о гороскопах.
Рассылка MAIL@RU от 20.10.05 :

СКОРПИОН

Сегодня к вам обратятся с деловым предложением, но принимать его сразу
не стоит, так как оно окажется не очень выгодным для вас. Все
неприятности подстерегающие вас сегодня, воспринимайте без эмоций. Вам
могут сделать выгодное деловое предложение, от которого не следует
отказываться.

Интересно, ЭТО кто-то читает перед тем, как посылать?

24.06.2000 / Остальные новые истории

Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну
празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также
имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно
добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу.
А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д.
Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево,
на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать
правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ".
Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу
я-таки нашел.

22.05.2001 / Повторные анекдоты

Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов.
Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?"
"Миша? Светкин брат что-ли?"
"Эй, дура КРЫСИН сестра"

03.04.2003 / Остальные фразы

Меняю стакан плана на обратный билет с Марса:/

21.07.2006 / Остальные стишки

За месяц все стишки я прочитал,
Такой хуйни еще я не видал!

29.05.2007 / Повторные анекдоты

Приезжает любовник из командировки...

01.10.2000 / Остальные новые истории

История эта произошла буквально вчера, в предзнаменование еврейского Нового Года.
Связана с медициной, а потому слегка цинична. Конечно же, далеко не каждому
известно, что с 29 на 30 сентября в этом году отмечается еврейский Новый Год -
большой религиозный праздник... Так вот. Одно медицинское учреждение города
Москвы. Реанимационное отделение. Тяжелый больной (еврейской национальности),
первые сутки после операции. В отделениии обход профессором. Подходит очередь
этого пациента - стандартный осмотр, опрос - все как обычно. Доктор доволен
состоянием пациента, собираетс переходить к следующему, и в этот момент больной
к нему обращается с вопросом: "Доктор, скажите, а к Новому Году я смогу отсюда
уйти?" Профессор уонечно же утвердительно кивает - мол, Вы, батенька, безусловно,
вне всяких сомнений уйдете отсюда до Нового Года! (Типа, да еще и не раз при
желании сюда опять сможете попасть...) Больной несказанно радуется и произносит
ключевую фразу: "Вы кудесник, доктор! Ведь Новый Год уже завтра!!!!" Дальше, как
вы понимаете, профессор меняется в лице. Сразу мысли о психическом состоянии
больного после операции и все такое прочее. Но, к счастью, на обходе был врач,
сумевший истолковать слова пациента правильным образом и моментально спассший
возникшую ситуацию... С Новым Годом!!!

18.07.2000 / Остальные фразы

Kto istchet,tot vsegda nachodit,chotja ne vsegda to chto istchet.

25.02.2002 / Остальные фразы

человек ко всему превикает, даже к висилизе. вот повесит повесит и
привыкает.

Leon (71)
Рейтинг@Mail.ru