Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они
отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом
она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит
из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта.
Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его
вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует,
девушек поздравляет - все нормально... Но...
Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать -
ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором,
разделали на куски... И все в подробностях...
Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня,
опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...
Он:
- а чего...
Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...
Макс: А, ну, конечно...
И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали...
Немая сцена....
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...
про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Лучшая история за 10.09:
Однажды, когда я была подростком, мы с отцом стояли в очереди, чтобы купить билеты в цирк. Между нами и билетной кассой была только одна семья. Эта семья произвела на меня большое впечатление.
Было восемь детей, всем, вероятно, младше 12 лет. По тому, как они были одеты, можно было сказать, что у них не было много денег, но их одежда была опрятной и чистой.
Дети вели себя хорошо, все стояли в очереди по два на два позади родителей, держась за руки. Они возбужденно болтали о клоунах, животных и обо всем, что им предстояло увидеть той ночью. По их волнению можно было понять, что они никогда раньше не были в цирке. Это было бы изюминкой их жизни.
Отец и мать гордо стояли во главе стаи. Мать держала мужа за руку, глядя на него, как бы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru