Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник(Г) останавливает водителя(В). (Г)- Командир взвода Козлов. Предъявите документы. (В)- Командир взвода кого ?
Встречаются два сельчанина, один говорит: "Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы ее с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный." Тот ему отвечает: "Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???" 1-й: "А, вот, когда у него хвостик бубликом свернется, так сразу и вези." На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвез. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: "Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?" Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик - Ну??? Жена - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит :)))
А: - Когда я вышла замуж , я сразу сказала Джону, что не собираюсь стирать. Я его не видела целый день, потом он появился и подарил мне шикарный стиральный агрегат. Ф: - А я сразу заявила Пьеру, что не буду мыть посуду. Я его не видела два дня, потом он появился и подарил мне шикарную посудомойку. Р: - Я тоже сразу сказала Васе, что готовить, стирать и убираться я не буду. Я его не видела целую неделю... потом правый глаз немного приоткрылся...
Попали к святому петру,в распределитель значит,инженер и алкоголик. Вызывает Петр на прием иженера и говорит: "Вот что у нас получается: задаю я тебе три вопроса.Если твои ответы меня удовлетворяют,ну хотябы один, то прямая тебе дорога в рай.Нет - ну на нет и хода туда тебе нет, пойдеш к дьяволу: - 1 - возможно ли за ночь поиметь 100 баб? - Нет - говорит не реально. - Не нравится мне твой ответ, обосновать надо бы. Ну ладно, 2-можно ли трахнуть бабу у которой п!!де иголка? - Это же придурком быть надо. - Короче ,мужик, не отвечаешь на последний гореть тебе в аду. 3- можно ли дуб х!ем свалить? Нам всем конечно понятно, что и на последний вопрос Петр ответа не получил. Пришла очередь алкашу ответ держать.Были заданы ему теже три вопроса но ответить правильно для получения пропуска в рай необходимо на все три. 1(про сто баб) - Можно - говорит - если ночь полярная и работать как стахановец. 2(про иголку) - можно - говорит - люди что зря наперстки придумали. 3(про дуб) - Конечно можна, если дуб х!евый а х!й дубовый
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта.
Практикум по психологии. Профессор (П): - Итак, дорогие мои студенты, сейчас я покажу вам первую степень раздрожительности. Достает телефон, набирает номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают: - Вы не туда попали. П - Сейчас я покажу вам вторую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (слегка раздрожительно): - Вам же сказали, здесь таких нет, не звоните сюда больше! П - Сейчас я покажу вам третью степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, а Васю можно? Ему отвечают (раздрожительно): - Вы что сумасшедший? Вам лечиться надо!!! Нет тут таких, не было ... ....и не будет!!! П (не унимается) - Сейчас я покажу вам 4-ую степень раздрожительности. Набирает тот же номер. П - Здраствуйте, я Вася. Мне кто-нибудь звонил? - >:-(0)
На перекрестке "мерседес" догоняет потрепаного "запорожца". Из "запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и не говоря ни слова разносят "мерседес" монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В "мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: - Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!
Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление. Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления. Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты, клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью. Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью. Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка. Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!! об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин! Ну когда же я сдохну!!!"
Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата: - Дяденька, а можно я с собачкой пройду? - Проходи, проходи. У-у-у, живодер!