Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Элияху
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Придумано мной сегодня в процессе сдачи теста на IQ. Юзер сдает тест на IQ. Система: - Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить результат. Юзер: - Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги! Система: - Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Моего знакомого спрашивает восьмилетний сын, насмотревшись телевизора: - Папа, а кто такие "цветные"? - Дети от смешанных браков. - Не понял? - Ну, мулаты, дети европейцев и негров, они - цветные. - Нет, папа, мулаты - не цветные. Они - черно-белые.
Я - российский студент еврейского происхождения, изучаю культурологию Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на уровне "читаю и перевожу со словарем". Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов, имеющих отношения к современной жизни. В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски. Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у местного солдата: - Do you speak English? - No. Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу, которая на русском звучит примерно так: - И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий. Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и по-русски выругался. - Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы. Мы разговорились и он привел меня к синагоге. На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже другая история.
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь": "Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится, комментарии излишни.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу. - А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым. - А зачем? - А сам ничего не будешь делать. - Так я этим и занимаюсь.
Так нам говорил один из наших преподов (занудно и непонятно читающий свой курс, похоже сам не понимающий, что к чему), объясняя на конкретных примерах теорию общественного договора:
Например, я делаю вид, что читаю вам лекцию, а вы делаете вид, что меня понимаете.
Сборная России, когда летела с чемпионата, погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... вы случайно не сборная России? - Ну да, это мы. - Можете проходить. Какие вы, нафиг, футболисты?
Старый афоризм: Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз не оплатить налоги. Мой вариант: Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз не явиться по повестке в военкомат.
Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь), ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два китайца, и один другому говорит: - Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.
Преамбула: Я вспомнил эту историю под влиянием многочисленных историй про писю и маршрутку. Вообще-то, вышеупомянутая история очень древняя, я впервые прочитал ее 10 лет назад в желтой прессе, когда еще учился в школе. Правда, маршруток тогда еще не было, а в качестве места действия фигурировал обычный автобус. Вполне возможно, что истории про писю лет 20-25, и мальчик из этой истории, обзаведясь собственным "киндером" испытывает рефлекторный страх, когда садится с ним и женой в маршрутку. Я хочу рассказать историю, очень популярную в Питере, ставшую настоящей легендой, достойной Михаила Веллера. Некоторые мои ровесники рассказывали мне ее, будто бы она происходила с ними, я несколько раз читал ее в питерских газетах. Но первый раз мне рассказали ее родители, когда мне было 6 лет, а им в свою очередь рассказывали их друзья в эпоху их юности (естественно, как будто бы происходило все с ними). Однако люди, с которыми я общался в других городах, эту историю совершенно не знают. Не встречал я ее и на Анекдот.ру, так что есть шанс, что она не попадет в повторные. Врать не буду, произошло не со мной;-) Амбула: едут два парня на вечеринку к своим девушкам: на автобусе, или на трамвае, на поезде метро, на электричке в пригород, или, современный вариант - в... (театральная пауза) правильно, в ней, родимой, в маршрутке. И везут эти чуваки своим подругам торт. Ну, бедные студенты, денег мало, и, соответственно, тортик маленький. А на сиденьи напротив них сидит бабка, с коробкой ОГРОМНОГО торта на коленях. И не просто сидит, а сидя спит. Ну, пацаны видят несправедливость и один из них высказывает идею поменять торты. Сказано - сделано. Финал. Акт №1. Приезжают студенты к своим девкам, те приглашают их к столу. Открывают коробку с ОГРОМНЫМ тортом, а там не торт, а дохлый кот. Ну, пацанам надавали оплеух, пришлось им подыскать новых подруг. Финал. Акт №2. Приезжает бабка на дачу, чтобы похоронить своего единственного друга, скоропостижно скончавшегося кота, Васеньку. Открывает коробку с телом усопшего, а там - тортик. Обморок, реанимация.
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
Рассказала моя мама. Беседовала она по телефорну с одной своей подругой, насчет кошек. Наша совсем от рук отбилась, гадит где попало, несколько половых тряпок пришлось из-за нее выбрать. Мамина подруга (у которой две кошки - Муська и Сильва, мать ее) говорит: - Вот у нашей Сильвы есть туалет (ванночка), стоит в нашей уборной. Муську она туда не пускает. Ну, моя мама подумала, что та купила для младшей кошки еще один туалет. Но подруга продолжает: - И поэтому я устроила нашей Муське туалет из тряпок. Подкладываю их рядом с дверью и наша киса туда ходит. Моя мама, офигев: - И не надоест тебе переводить столько тряпок, выбрасывать их? Подруга, удивившись: - Почему выбрасывать? Я их стираю.
Все мы знаем, что в русском языке эвфемизмом к известному слову из трех букв является "хер", но не все знают откуда это пошло. Когода буквы славянского алфафита имели название, известный орган по первой букве назвали "хером" (ибо так называлась буква Х). И вскоре эвфемизм приобрел тот же неприличный оттенок, что и оригинал. Аналогичная история и в иврите. Там данный орган называется зерег, однако его стали называть по первой букве "зайном", что тоже приобрело аналогичный оттенок. А на компьютере есть игра "StarCraft", где, кто не знает, три расы - земляне, протоссы и зерги. Есть английская версия этой игры, в России есть русская, а в Израиле есть и ивритская. А на иврите пишут без гласных, то есть слова зерег (Х...) и зерг пишутся одинаково (ЗРГ). Картина маслом: играет израильский тинэйджер в StarCraft, а там - раса мягко говоря, херов. Это у российских евреев чувство юмора как у русских, а уроженец Израиля, вольный сын Средиземноморья, может оскорбиться.
Многие на Anekdot.ru рассказывают истории, связанные с глюками и неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое русское слово "говно". Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля. Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того, что вы - еврей". Запомнил несколько: 1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы. 2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид. 3) Вы не можете говорить тихо.
Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму не считаюсь.
Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит: - Илья, не мог бы ты говорить потише? Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и один из них "вы не можете говорить тихо". Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ. Занавесъ
Чебурашка говорит Гене: - Гена, дай денег на видеосалон. - Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... - Гена, ну дай денег, я в видеосалон пойду! - Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! - Ген, ну да-ай денег, ну, в последний раз пойду! - Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: - Открой, зеленый, а то хуже будет! - Кто там? - Чебург-убийца.
Стоит в городе двухэтажная синагога. Приходит ужик обращаться в иудаизм, его приводят на второй этаж и делают обрезание. Раввин кидает крайнюю плоть в дурку в полу и плоть падает на первый этаж. На первом этаже молится еврей: - Аллилуя. Бог послал мне кончик хуя.
Сижу я сегодня, готовлюсь к экзамену. В это время мои родители сидят на кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно через стенку, распознаются плохо. Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..." Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда дети слушают. Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой". Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.
Мы - старшекурсники одного известного ВУЗа, название которого я афишировать не буду. Имена изменены. Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник, поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там. Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал. В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор, скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой, и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и неторопливые разговоры. Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога. Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках? Андрей: -Блин, замолчи. толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных ботинках. Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит: БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!! А акустика на кафедре прекрасная. Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и через пять секунд сказал: - Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре. Андрей пулей выскочил из кафедры.