Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на
наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать
с речами - чтобы ломка не началась.
6
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
26
В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент
Уругвая".
Почему - "президент Медведев"?
- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне
на полчаса…

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.
20
Учитывая количество евреев среди олигархов, антисемиты теперь должны
говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".
- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в
туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого
заперли там часом ранее по той же причине.
Собаки - хорошие люди, а вот люди, как правило, - паршивые собаки...
- Наибольшую благодарность полицейским в Росси выказывают дети, женщины
и старушки.
- Они наконец стали галантны?
- Благодаря "лежачим полицейским", сейчас дорогу можно по ним
переходить, а не переплывать.
- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7":
- Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию!
- Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати...
Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме:
- Вы к кому ?
- Это Вы выиграли путевку в Японию?
- Да, но кому она сейчас нужна!
- Собирайтесь! Мы из МЧС...
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть
Меняю чувство юмора, на повод для смеха!
16
По указанию Президента в европейской части России осуществлен переход на
летнюю зиму - на календаре уже апрель, а на самом деле февраль...
Передача "Здорово жить":
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой
составить красивый узор...
- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии.
Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную
операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в
итоге обойдётся….
Во всём же остальном Обама был весьма информативен.
Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.
- А ты, как познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: - четвёртый?
Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был
третий, а сейчас уже на девятом... месяце.
Этой весной в России появилось новое высокозаразное инфекционное
заболевание - полиомиелиция.
8
Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске,
разминается учебными взрывами в метро.
А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из
шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.
Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они
тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную
им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением
России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я
преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и
предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.
10
Борт-проводница:
- В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!
На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется
у российского премьера Путина:
- Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры?
Путин;
- Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень,
оч-чень мало...
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая!
Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я
пью пиво, все красивые!
Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на тарелку наваристых щей.
Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.
Обама перед Былым домом:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу - задом!
- А вот хуй тебе: неграм вход через задницу!
Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против)))))))))))
Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в
фисташку Jaguar_: фисташка это где?
ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и
раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш?
Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так
раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою
фисташку дам полизать. лизун ёбаный.
23

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.12:
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Рейтинг@Mail.ru