Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось!!!!"
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью...
7
Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...
9
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике".
3
Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать".
- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.
6
Чем отличается бык от коровы? Когда быка доят, тот улыбается.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...
А у Вас дома тоже есть мешок мешков!?
в 1961 он сказал: "поехали!"
в 2011 он бы сказал: "приехали..."
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!
17
Курящие женщины кончают раком.
15
Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .
Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!
Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.
Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!
8
Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных.

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru