Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В психбольнице врач осматривает пациента, который только что прошел курс
лечения.
- Скажите, что будет, если я вам выколю глаз?
- Ну... Я ослепну на один глаз.
- Отличненько. А если я и второй глаз выколю?
- Тогда я буду совсем слепым, доктор.
- Хорошо. Вы здоровы, вас можно выписывать!
Заполнив медицинскую карту, врач приглашает следующего пациента, который
все это время подслушивал под дверью.
- Скажите, что будет, если я вам отрежу ухо?
- Я ослепну на один глаз.
- Хммм... А если отрежу второе?
- Тогда я буду совсем слепым, доктор.
- Позвольте полюбопытствовать... Почему?
- Доктор, вы что, идиот? Потому что моей шляпе не на чем будет
держаться!
24
Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой
жены.
4
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Одна парочка, решившая пожениться, попала в страшную автокатастрофу
накануне своей свадьбы. Попав на небеса, у жемчужных ворот они увидели
Святого Петра, который ждал их, чтобы пропустить в рай.
- А могли бы мы сыграть свадьбу на Небесах? - спросили они у Святого
Петра.
Он почесал в затылке:
- Не знаю. Вы первые, кто этим интересуется. Попробую разузнать, а вы
пока подождите меня здесь, - сказал он и куда-то ушел.
Молодожены в ожидании ответа стали строить планы на будущее, обсуждать
свою счастливую семейную жизнь в раю. В ожидании прошло два месяца и
парочка начала переживать, что что-то может не получиться, что-то может
пойти не так. Еще через месяц вернувшийся Святой Петр застал наших
героев немного потрепанных, с обиженным видом сидящих друг к другу
спиной.
- Я к вам с радостной вестью, - сообщил он, - вы можете сочетаться
браком на Небесах.
- Скажите, а если что-то пойдет не так, если что-то случится, сможем ли
мы на небесах развестись?
Петр рассердился и закричал:
- Да я три месяца искал на небесах священника! Как вы думаете, сколько
времени мне придется искать здесь адвоката?
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. »
После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один
глаз умываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.
Обиднее всего, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.
10
у ковбоя пал конь, и третьи сутки горемычный идет пешком. Смотрит -
кувшин лежит, взял его в руки, а из него джинн вылез и говорит:
- Загадывай три желания.
- Хочу воды.
Перед ковбое появился кувшин с водой, он попил и говорит:
- Теперь, хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел, а ковбой возмущается:
- Я хочу домой быстро!
- Ну тогда, побежали!!!
Сержант проводит занятия по тактике:
- Представьте себе, что каждый из вас остался один на один с
противником. Иванов, какие шаги вы предпримите?
- Большие, товарищ сержант!
На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием
приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и
одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше
стало"!
Колхозники хором: "Что, корма завезли"?
Председатель: Х.. стоять перестал...
Раскрыт секрет страшных землетрясений в Японии. Просто раз в месяц
китайцы проводят флеш-моб: забираются на табуретки и одновременно
прыгают вниз.
29
Научу обманывать людей. Оплата вперед.
Девушка приходит в салон пирсинга и говорит:
- Вы мне серьгу очень тяжелую повесили...
Мастер:
- Ща посмотрим.
Долго осматривает серьгу и, наконец, кричит:
- Эй, Вован, я твои ключи от гаража нашёл!!!
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего веса - развестись.
8
Молодая монахиня прибежала к игуменье и жалуется:
- Матушка, сегодня в подворотне какой-то хулиган ткнул в меня тупым и
твёрдым предметом! Хорошо ещё, что в глаз не попал...
Темнота друг молодежи в темноте не видно рожи как зовут тебя? Сережа!
ой, блин. меня тоже!
27
Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.
Тонет корабль. Паника. Капитан уже вырвал волосы на голове. А боцман
ходит спокойно, руки в карманах брюк. К нему подбегает матрос и
спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а вы
спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?!..
1
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Не можешь решить проблему? Создай себе другую, чтобы она отменила
первую.
9
Когда женщине нечего сказать, это совсем не значит, что она будет
молчать.
7
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит: "Убирайтесь из женского туалета!"
Жене наврал, что поеду к любовнице, любовнице, что поеду к жене, а сам
наконец-то выбрался на рыбалку с мужиками!
В ходе проведения проекта МАРС 500, имитирующего полет на Марс, командой
участников в одном из отсеков был обнаружен неизвестный контейнер.
Вскрыв контейнер, команда обнаружила тюбики с надписями: блондинка,
брюнетка, шатенка. На обратной стороне тюбиков была Инструкция:
содержимое тюбика намазать на половой член тонким слоем и втирать до
полного удовлетворения.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь...
Блондинка сдаёт на права. Экзаменатор:
- Вы провалите экзаммен, если не ответите на последний вопрос. Как
работает двигатель?
Девушка:
- Можно своими словами?
- Ну да.
- Вжинь, вжинь, вжинь...
Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.
6

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.12:
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!
Рейтинг@Mail.ru