Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%. Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул, чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС. Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром. Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: "О, ЛАТИНО!!!" Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым ожесточением, выкрикивает: "РАШН, бля, поал!!!" Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю я назвал "О национальной гордости Великороссов, бля!"
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?). Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает». - Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история….. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место (стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия - в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть, осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне не видать. Воистину язык мой - враг мой.
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
УТРО. С большущего бодуна просыпается мужик, голова раскалывается, в висках не выносимая боль, с трудом открывает глаза осматривает комнату. Ну а комнате все как положено: пустые бытылки из-под водяры, много спящих голых женщин. Бедолага медленно проводит ладонью по лицу, ладонь натыкается на торчащую из рта нитку. Мужит с ужасом думает: " ТОЛЬКО БЫ LIPTON"
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Украсть тысячу долларов - это кража Украсть миллион долларов - это рейд Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50. - Почем арбузы? - Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать - Ну... по рублю бы мы взяли - Нэ-е, нэ могу - Та давайте по рублю.. - Нэ-е, нэ могу - Та ладно, ну что там тех 20 копеек... - Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ
Вчера ехал в маршрутке и случайно услышал. После остановки, внутрь микроавтобуса зашел молодой человек с женой и ребенком. Как только они сели, его жена повернулась к нему и сообщила: - с каждым разом ты мне двери открываешь все уже и уже, думаешь я с годами усыхаю?
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
Решила бабка поесть свининки, а свинью зарезать сама обломаллась - сама ее откармливала, жалко все таки... А тут как раз мимо дома наркоманы чешут. Ну бабка кричит наркоманам, типа мол убейте свинью за умеренное вознаграждение. Наркоманы почесали репы и согласились. Заходят они в сарай, и через некоторое время там начинается страшная возня, шум, визги, шлепки, глухие удары... Через пол часа все стихло. Выходят наркоманы. Все потные, грязные, в крови по уши и говорят: "Бабка, убить - не убили, а отпиздили конкретно!"
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
«Я сказал довольно давно: мне очень неприятны эти фигуры — и внешне, и внутренне, просто крайне отрицательные эмоции вызывают. Настолько отрицательные, что даже говорить о них неприятно, — сказал Медведев про участниц Pussy Riot на встрече с победителями международных олимпиад 02/10/2012. Где-то я это уже слышал? Да, "Мимино" — Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил? — Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил… — Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему? — Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
К истории "Голый король" от 16.02.2011 Олимпиада 1980 г. Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке), захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей, стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу смотреть открытие Олимпиады. За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом и смотря состязания на черно-белом телевизоре. 30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Выпуск теленовостей: - "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
В кабинет к следователю заводят задержанного Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава. Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит: Где трава? Какая трава? Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой) Задержанный глотает и этот пакет... Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Мы с Серегой выпили бутылочку и остановили "девятку", потом мы выпили еще бутылочку и остановили классный огромный автобус, а потом мы выпили еще бутылочку и остановили 600-й мерс, фигли нам с Серегой, мы же гаишники.
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств. Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю, пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу, которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному управлению коневодства.
- Доктоp! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент (Мочится). Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выпускает все в лицо Пациенту: - АААааа!!! - Дааа... моча у вас отличная, батенька, а вот неpвы надо лечить !!
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь. Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань. Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку: - Боря.