Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение .JPG .
Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят. Все напились И Мент и запел: "Наша служба и опасна, и трудна". Тут КГБ-эшник тоже решил запеть: "Не думай о секундах свысока" А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел: "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"
Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые девушки и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две молодые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Двадцать лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две пожилые женщины и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Иду,"- сказал господин Честерфилд... Еще десять лет спустя. Родовое имение господина Честерфилда. Г-н Честерфилд сидит в кресле и смотрит в окно. У камина сидят две старухи и вяжут. Звонок. Горничная: "Господин Честерфилд, Ваш вечерний чай готов." "Не пойду,"- сказал господин Честерфилд. "Почему?"-спросила горничная. "Зае...о"
Изобрели новые часы с кукушкой, где вместо кукушки каждые полчаса выезжал гробик с телом Ленина, он поднимался из гробика и говорил: "Товагищи! Великая Октябрьская Геволюция, о необходимости котогой так долго говогили большевики ... ку-ку!"
всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98 компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать кнопкой "format c:" на системном блоке
АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet) ТУТАHХАМОH ====== Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa. Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa- стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз- битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи. Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по- зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому, что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив- шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок, которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре- мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки. Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa- тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa. И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко- тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу- чилaсь бы крaсивaя мумия. В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не- слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые. Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не- му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр- ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa- гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa. Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево- дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa, чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa. Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки. Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности? И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино- стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa. Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от- врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз- рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa. День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь. Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa". Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.
Урок русского языка во французской школе. Учительница: -- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть, который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска, который по голова, а тот, который душа... Маленькая Жаклин встает и говорит: -- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю... -- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...
- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает? - Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с. - Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy! - Все-все! Уже загpyзился!
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их [email protected] и [email protected]. Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот. Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.
Приехали "Boney-M" в Москву на гастроли. В аэропорту, как водится, багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют. В микрофон: - Раз. Из динамиков: - Раз, раз, раз... Взяли. Концерт. Начинают петь: - Sunny... Из динамиков: - Раз, раз, раз...
Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру: - Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил, шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР, чтобы разобраться. - Ну? - Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж... - ??? - Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов. - А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал? - В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Вот вы здесь все издеваетесь над американскими солдатами, а между прочим, семью того сербского паренька, который F117 сбил, в Бруклине с Вэлфэра за это сняли.
Приходит миллиционер домой. Смотрит, а на его кровати лежат чужие мужские штаны, и жена забилась в угол и смотрит на него с ужасом. Миллиционер: - Уж, лучше бы ты мне изменила, но чтоб воровать!...
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь. Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань. Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку: - Боря.
Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает: - Сережки не нужны? - Нужны, а какие? - Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
После известного скандала с пресловутыми пятнами на пресловутом платье, в прогрессивных кругах Америки растут сомнения: являются ли звезды на флаге собственно таковыми?
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, - предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной, но через полчаса вернулся и принял пари. - Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает последнюю, двенадцатую кружку. - Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там потренировался.
У Армянского радио спросили: "Почему НАТО напало на Югославию?". Ответ был такой. У Клинтона отобрали сосульку - Монику и он перевозбудился. Сначала без ведома ООН начал бомбить Ирак, но Хусейн отказался сосать. Что делать? Начал агрессию против Югославии. И опять не получается. Тогда спросили: "Как прекратить агрессию?" Радио ответило: Очень просто. Нужно дать задание Гору и Олбрайт найти новую сосульку или, в крайнем случае, обучить госпожу Клинтон, если она еще не столь стара.
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
Мюллер звонит своему агенту в Берн. -Ну что там Плейшнер? -Сегодня был в зоопарке, где пристально смотрел на двух медвежат. -Надеюсь, вы догадались взять медвежат? -Уже третий час допрашиваем. Пока молчат, а предъявленную фотографию Штирлица сожрали! -Немедленно переправьте их в Берлин. Гестапо им быстро языки развяжет!
Решил бог создать человека . Взял самое чистое : воду из горной речки , чистый воздух из хвойного леса и т. п. Сидит и лепит человека... А вокруг него бегает дьявол , завидует богу. Решил тоже слепить чего-нибудь. Взял самое грязное : грязь , дерьмо какое-то и т. п. Сидит и тоже лепит... Ну вот бог наконец закончил работу , перекрестил человека и говорит : "АМИНЬ!". Дьявол думал , думал , перекрестил свое говнистое творение и говорит: "АРМЯН!".
Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!" "А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает: "Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу не сказали? Я думал, что это компот".
В связи с изменившейся ситуацией в мире предлагаю: переименовать North Atlantic Treaty Organization (NATO) в North Atlantic Threat Organization, поскольку данное название более точно отражает суть организации.
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Разговор двух подруг. -Знаешь, у моего мужа температура под 40. Не знаю, что ему за лекарства давать, и Упсу пробовала и всякую всячину, не сбивает. - Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя! - Ты что, у меня внутренний ожог будет!!!
Заходит в убежище Сопротивления термнатор.Ну тревога поднялась и.т.д... Подходит к этой сволочи полковник с автоматом.Не успел курок нажать... Кончали полковника. Забегает лейтенант с базукой.Взрыв.Терминатору хоть бы хны,а лейтенанта разорвало... Подошел к этой жестянке рядовой,дыхнул и терминатор свалился...Системе кранты. Все начали расспрашивать рядового,знает ли он магию или откопал новое оружие.А он на это: "В магию не верил,оружия нового нету,а перегар еще со вчерашнего..."
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Otec uchit svoego syna byt' nabludatel'nym i umet' delat' vyvody. - Vovochka, esli mama prinesla s bazara myaso, kapustu, kartoshku, sveklu - chto u nas budet na obed? - Borsh! - Pravil'no! A esli mama vzyala tryapku, vedro s vodoy - chto u nas budet? - Ne znau. - Budet v kvartire uborka. Uchis' iz vsego okruzhaushego delat' vyvody. Vot tebe tetrad', nabluday vse i zapisyvay v tetrad', nabluday vse i zapisyvay, a ya uezzhau v komandirovku.
В Белом Доме (ихнем)по приказу администрации решили развесить плакаты для поддержания бдительности у сотрудников На этих плакатах порешили изобразить Монику с мегафоном в одной руке и пардон членом знакомымы для многих местных обитателей А также надпись: "ДРУГ! ПОМНИ! СТАРР НЕ ДРЕМЛЕТ!!!"
Анекдот из США для "Анекдотов из России". What is a difference between O. J. Simpson and Lion King? Lion King is an African Lion. O. J. Simpson is a lyin' African. Чем отличаются О. Джей Симпсон и Лев Кинг? Лев Кинг - африканский лев. О. Джей Симпсон - лгущий африканец.
Molodoi chelovek prihodit v supermarket i pokupaet tubik zubnoi pasty, zamorojennuy pizzu, kartofel'nie chipsy, stiral'nii poroshok i idet k kasse. Kassirsha, molodaya simpatichnaya devitsa, smotrit na nego i ego pokupki i govorit "holostoy, da ?". "Kak ti dogadalas', podruga ?", sprashivaet on. "Da ti je UROD !!!"
Профессор Плейшнер экспериментировал: он шел по четной стороне Цветочной улицы. Когда он проходил под окнами дома №26, ему на голову свалился горшок с геранью. "Штирлиц, как всегда, прав" - подумал профессор.
Klassiki govorili o svoiom geroe: "On byl nastol'ko goloden, chto krasnorechie ego bylo neotrazimo." Sobchak i Stankevich uzhe ne oratorstvuiut, navernoe uzhe naelis'.
Жена послала чукчу в магазин за презервативами. Чукча возвращается и демонстрирует покупку: рулончик пакетов для мусора. - Смотри, какая штука полезная. "Мусорная презерватива" называется. Вот так отрываешь, расправляешь, и мусор складываешь. А потом как презервативу используешь. - А может, сперва как презервативу, а потом мусор складывать? - Вот это я точно не знаю. Сбегаю спрошу у продавца,однако!