Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его встретили вежливо. Далее события развивались так: (М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ? (И): У меня украли тачку. Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. (М): Пишите заявление - когда, где и т.п. Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог: (М): Нет, так не годится. (И): Почему ? (М): Надо указать номер и модель. (И): Да нет у нее номера ! Вся милиция ахает: (М): Неужели новая ?! (И): Новая - неделю как купил! После минутного глубоко сочувствующего молчания: (М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ? (И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить. В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется ответить, как не понять. (М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ? (И): Да, давайте! Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку так и не нашли.
Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь, электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также, треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно, знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу: "Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл оболочку снять... "
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии. События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах. История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в 90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на закрепленных территориях. В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины 3-4. После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление, когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с докладом о выполненной работе. Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют, что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не секрет, щебень ценный стройматериал. Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять. Мозг.
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская" входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель, который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед очередной станцией спрашивает меня примерно так: - Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,- и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии закончить. Я ему отвечаю в тон: - Нет, на следующей я не буду! Мужик кивает и успокаивается. Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше): - Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…- и снова замолкает, глядя чуть виновато. - Нет, и на следующей я не буду. Снова кивок и успокоение. На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более – давно ведь едем, уже попутчики: - Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании известного ответа. И здесь я его огорашиваю: - А на следующей я буду! Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех развеселившегося окружения: - Не ожидал….. Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.
Большой привет ФАддею КЬЮкову. Несколько историй из жизни Кировского ВОКУ 92-96 г. г.
1. О культуре курсантов. В середине 80-х в училище присутсвовала рота (а может и больше) спортсменов, в простонародье ДУРФАК. На базе нее был организован Военный институт физкультуры (ВИФК)в Питере. Причем по традиции красные погоны перешли в военный институт. Это все предистория. А теперь сама история. Двое курсантов прославленного ВОКУ гуляют по Питеру, соответственно в форме и при параде. Там красные погоны, значки ГТО и т. п. На встречу молоденькие красивенькие девочки, в глазах которых читается желание познакомиться с чудо-богатырями. Д. Ой девочки, мальчики с ВИФКа. К. С ХУИВКА дуры. Д. Разочарованно - Нет девченки, эти с ВОКУ.
2. О культуре и находчивости Питерских девочек. Балтийский вокзал. Трое курсантов возвращаются в славный город Петродворец. К месту постоянной дислокации. Как положенно стоят на пероне ждут электричку. В это время недалеко от них останавливается шикарная блондинка (СУПЕР!). Ноги от коренных зубов, соболья шубка, личико не снилось и Клавке Шифер вместе со всеми фотомоделями. Наши герои понимают, что в данном случае им ничего не светит. Обычно к таким и подходить страшно в военной форме. Там за одну улыбку можно смело отваливать 100 грина. И вот один курсант тихо шепотом говорит своим коллегам: - Да, братцы, ебет же наверно ее какой то козел. Но на беду со слухом у девушки было все в порядке. Ответ был потясный. - Да, ебет, такой же козел как и ты, только у него денег побольше. До Петергофа ехали молча.
3. О быте. Как известно курсант приняв несметное количество спиртного всегда стремится попасть в свою роту, взвод, кровать. Чтобы завтра со свежими силами рвануть на зарядке пяток километров. Такое же желание возникало и у меня неоднократно. Дело было зимой. Но в этот раз очень сильно пербрав в городе-герое Стрельня водки. Я достиг кондиции потери памяти прям в гостях у своих товарищей по оружию, последние воспоминания закончились на начале второго литра. Но долг родине превыше всего, и мой путь в полуобморочном состоянии неизвестно как, но начался. А теперь представте себе мое состояние когда я очнулся: ночь, кругом белая степь, я стою по колено в снегу, но саме главное следов сзади меня, спереди и побокам нет. Ощущение такое, что меня похитил внеземной разум, попользовал меня в своих гнусных инопланетных целях и высадил в районе арктики. Ситуация была охарактеризованна кратко и по военному: Пиздец! Логика подсказала, что надо развернуться на 180 градусов и двигаться в обратном направлении. Действительно пройдя с километр я вышел на станцию Ораниенбаум, и уже через час был в своей курсантской кровати. На следующий день я долго мучился вопросом и даже вывел закон противоречащий дедушке Ньютону: Пьяное тело не грузится земным притяжением. Но все оказалось очень просто: я шел по насту :-))) и в какой то момент провалился, толчок включил мой мозг. P.S. Самое главное, что мой закон действительно работал, потому что обратно идти по насту у меня не получалось и я брел по колено в снегу. Большой привет всем выпускникам Кировухи. МОЗГ 3-ей роты
В Гарвардском университете в 2007 г. уже вручили "Иг Нобелевские" премии (в России это шуточное мероприятие также принято называть Шнобелевской премией). Они уже традиционно даются за "никчемные научные усилия" ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает серьезные сомнения. Премия мира досталась исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями.
Взято из РИА Новости 07/10/07 http://rian.ru/review/20071005/82646327.html
История эта произошла в славном городе Петергофе в середине 90-х. Была в то время там военная бурса - Ленинградское пехетное училище (Кировуха). Причастность к нижеизложенным событиям оспаривают многие военные учебные заведения, но реально она произошла у нас. Итак, после долгих мытарств двое очень хороших будущих охфицоров получили увальнание на сутки (для непосвященных-это празник свободы, после проведенных недель за высоким пятиметровым забором исключительно в мужском коллективе). Наши герои приняли единственно правильное решение и отправились в ближайшее общежитие Медучимлища, с которым были налажены давнишние сексуальные отношения (типа поездки студентов по обмену). На скромную заработную плату курсантов была приобретена литровая бутыль водки "Асланов", так сказать для скорейшего сношения всех родов войск и медицинских учреждений и к 19-00 наши герои прибыли в заветное помещение с двумя прекрасными(по их мнению, голод не тетка) дамами. Появление кавалеров было воспринято с воодушевлением и было принято единственно правильное решение сообразить какой никакой закусон. Для этих целей было выделено хозяйиственное подразделение на кухню в составе двух дам и одного нашего героя (для чистки картошки). Второй кавалер остался в комнате. Причем свет в помещении включался с наружи, а дверь закрывалась исключительно на ключ и имела свойство попросту захлопываться. В итоге один из курсантов привратился в узника, да еще и без света (по привычке выключила одна из дам). Прошло где-то с пол часа и у Узника появилось непреодолимое желание отправить естественные надобности, причем в глобальном масштабе (кормят - то хреново). Минут десять он пытался шкрябать дверь, а затем принял единственное на его взгляд правильное решение: Нащупав в темноте газету, разложил ее на полу и произвел ночное бомбометание в заданный район. после этого газета была собрана и отправленна в форточку. А запаххх. Борьба с запахом была проведена капитально, добрашись на ощупь до столика с женскими прибамбасами, были обнаружены небольшие флакончики с духами. Посредством которых произведена плотная дегазация помещения и себя люмого. Через некоторое время узник был освобожден. Кавалер и комната представляли жуткое зрелище. На СЕТКЕ форточки висела газета с которой на подоконник стекали фекальные массы, полкомнаты заляпаны зеленкой, а сам наш герой приобрел окраску рейнджера на боевом задании. А что еще может стоять на столике у дам из Медухи, как не зеленка? Но к счастью все закончилось благополучно/ Привет всем братьям по оружию.
Транспортная зарисовка. Час пик, метро, жара и давка. Еду домой в окружении взмокших и усталых людей. Поезд подходит к станции, народ начинает готовиться к выходу, меняться местами и т.п. Уже почти остановившись, поезд вдруг неожиданно вздрагивает и дергается. Женщина, и так находясь в неустойчивом положении, пытаясь удержаться, промахивается мимо спасительного поручня и попадает рукой в лицо огромному мужику. Естественно, извинения – "простите, Вы же понимаете" и т.д. Мужик, не изменившись измученным лицом, не взглянув на обидчицу, глядя поверх голов произносит чудесную фразу : "Да-а-а… Как день с утра не задался…"