Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Новичок
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

08.06.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!

06.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

11.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Найдено в FidoNet:
В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы
на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма).
И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел,
так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине
этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча
народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный
момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга
и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем
именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов
и весьма повеселив народ :)

Новичок

16.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство
командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы
Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным
уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан
второго ранга Кузнецов Н. Г.

Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”.
В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю.
В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам
разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не
просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают,
значит, поезжайте!”.
Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и
о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает,
бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета.
Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что
растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском
адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности.
Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит.
Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что
находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый
не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия
профессионального любопытства.
Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил
назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.

18.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как
кондукторы исчезли из городского транспорта.
Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню):
- Чем в шляпе, тем нахальнее!

31.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Светлая дата.

      Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета
Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку
покататься и для создания романтического настроения отвез ее
в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался
великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли
и восхищались видом городских огней .
      Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым
просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись
любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака ,
с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали ,
что на холме попадаются обугленные остатки деревьев .
      Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую
активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую
высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути
наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря
на невыносимую боль остался в живых .
       Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс
презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе .
К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло ,
что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь
освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его
захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки .
      Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце
концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел
медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки.
Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо
и не двигался .
      К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал
есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха .
Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок .
      В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного
неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем
и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание
и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров
к дороге .
      Врачи сумели отделить студента от трупа .
      Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький
дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился
ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет
функционировать .

16.09.2001 / Истории - другая десятка

О будильниках.
Дом панельный.
Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20.
Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра.
А спит она весьма и весьма крепенько.
Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с
автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива
засыпает.
Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу.
Через неделю возвращается....
Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в
ответ на такой же фингал себе...
Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....

18.04.1999 / Остальные новые истории

Andrew Storm
Kонфеpенция

Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -
абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции,
даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США
обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют
сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения
не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из
докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент
закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н
Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный
евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность
здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на
идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и
скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,
что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на
идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен
полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не
имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю
взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя...
Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на
банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в
стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда
такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились
заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,
английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком
(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,
почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy
значения...

25.10.2001 / Истории - другая десятка

О женском взгляде
Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и
зрение у них несколько иное, чем у мужчин.
По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая
плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки.
Шмяк! - Она в корзине.
Мои дамы - жена и дочь - в один голос:
- Ой, у них НОВАЯ корзинка!

Новичок

11.04.1999 / Остальные новые анекдоты

АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet)
ТУТАHХАМОH
======
Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa.
Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa-
стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было
довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз-
битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи.
Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по-
зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно
сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому,
что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив-
шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением
избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок,
которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре-
мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки.
Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе
со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa
пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм
от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa-
тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и
выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa.
И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa
безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец
изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко-
тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу-
чилaсь бы крaсивaя мумия.
В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не-
слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому
нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые.
Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и
отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он
увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не-
му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр-
ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa-
гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa
место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa.
Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы
крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево-
дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa,
чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa.
Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки.
Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили
инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности?
И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино-
стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa.
Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии
у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от-
врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa
этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз-
рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa.
День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь.
Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности
почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa".
Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.

24.10.2001 / Остальные новые истории

О женском взгляде
Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и
зрение у них несколько иное, чем у мужчин.
По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая
плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки.
Шмяк! - Она в корзине.
Мои дамы - жена и дочь - в один голос:
- Ой, у них НОВАЯ корзинка!

Новичок

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим
родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший
скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть последняя...
После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер
(танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей
жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства
"Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто.
За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел
сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу
полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень,
который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только
наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой
авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине
недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был
выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил
ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил.
Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных
ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или
щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил:
-Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом
- старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять
утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить...
Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо
хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже
лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но
очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом
стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по
телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому
пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином,
оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и
девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола.
Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил,
как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел
земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке,
которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых
парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он
будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а
затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка
итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не
уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже
Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле
Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке
стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой
красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла
бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели
вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску -
в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах
Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил -
не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной
итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш
пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого
хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами
"Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")...
Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой
подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время,
решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на
английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут
приключение началось...
... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее
звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что
мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик
нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку.
Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения
отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта
не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту!
Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула -
мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное
местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных
стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи,
приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то
дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был
уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все
уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня
к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана
напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги
изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил
официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к
Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого)
американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду,
американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо!
Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо?
Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико
морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному
порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл?
- Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту
(последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти
- мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)...
- Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"),
-затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и
маслины "Ойл"...
... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти
пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась
мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к
набережной. Там по звездам определил направление и двинул к
нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба).
Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги...
Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и
шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни
английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он
привязывал флаг?

15.09.2001 / Остальные новые истории

О будильниках.
Дом панельный.
Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20.
Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра.
А спит она весьма и весьма крепенько.
Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с
автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива
засыпает.
Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу.
Через неделю возвращается....
Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в
ответ на такой же фингал себе...
Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....

12.10.2001 / Комментарии

Очерк светской жизни
Ну что ж, гостиная как гостиная. Дамы кокетничают,
хотят говорить о любви и предлагают обсудить животрепещущий вопрос, кто
интереснее – блондинки или брюнетки, но все-таки помнят, что джентльмены
предпочитают блондинок. Сами же дамы предпочитают военных. Среди
военных, конечно, выделяется Кадет Биглер (ах, душка, а женат ли он, а
какие у него размеры, а не слишком ли он стар? – Биглер снисходительно,
но весьма сдержанно удовлетворяет любопытство дам). Некоторые господа,
наверное, завидуют Кадету и тоже рядятся под военных – Voditchka (сапер,
по-видимому), вольноопределяющийся Марек... Но, в основном, мужчины
занимаются скучными разговорами об оружии, войне, политике и выпивке.
Лишь один г-н Tzapa галантен. Он напропалую флиртует с дамами, рисуется
перед ними и задирает мужчин, демонстрируя всем бицепсы, трицепсы и
приемы кулачного боя. Когда это ему наскучивает, он приглашает всех в
кабак. Изредка заходят в гостиную личности, предъявляющие странные
претензии: они не желают слушать всей этой не относящейся к делу
болтовни, а хотят лишь краткого уточнения фактов, относящихся к
историям, рассказанным не ими и в другом месте. Общество легкомысленно
отмахивается от них, и светская жизнь продолжается...

Новичок-хроникер

02.10.2003 / Остальные новые истории

Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют
на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь...
Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок
(ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса
вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно.
Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика!
Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного
козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он
часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло.
В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь
- у козыря баллон с краской, улет!
Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию
старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали
давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT
REISING.

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть 1...

Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков
Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед,
один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные
брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения
забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить
брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более
3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз.
Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом
ему на голову.
Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них -
монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского
металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции.
Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому
перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось
прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе
толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный
товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить.
Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и
сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой,
собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для
петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он
прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр.
( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю.
Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть 4...
Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются
штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот
килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга.
Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана,
двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в
этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят
пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на
них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки
полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли
собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на
несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки
завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость
падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю
попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку...
Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был
контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве
именно этих работ.

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть 3...
Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом -
цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для
измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть
внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не
стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась
крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка.
Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим
работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный.
Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор
показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были
починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той
высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть
больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы
плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на
половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не
двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим
льдом ... О времена, о нравы...
Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не
хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку
крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно,
а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли
крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя
преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя -
несколько километров до города он прошел сам.

26.11.2001 / Комментарии

Фу, сколько грязи нанесли! Это уже не салон, а салун какой-то. Господа,
не стреляйте в пианиста!
Новичок

14.11.2001 / Остальные новые истории

Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам).
У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан
“Проходная пешка”.
В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и
Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два
заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”.
Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые
имена – Маросейка и Покровка.
Новичок

28.09.2001 / Остальные новые истории

В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони
о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную
реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в
отставку:
“... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил
к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в
Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал
немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение
слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то
далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа
продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ”
Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под
замком.
Новичок

11.12.2001 / Комментарии

Новичок – Игле
М-да, искололи Вы меня всего. До сих пор саднит. И что обидно, - все
правда. И ошибка всамделишная: тут не будешь канючить “ А я учил! ”,
оправдываться, будто это очепятка, или прикидываться, что это
преднамеренно сделанная ошибка с целью повысить свой рейтинг в
соответствии с рекомендациями госпожи (господина?) Моль в комментариях
от 22 ноября. За ошибки следует расплачиваться. Даже за грамматические.
И по поводу того, что не знаем мы, русаки, ни языка ни культуры
украинской, тогда как Вы свободно владеете обоими языками и обеими
культурами - тоже правы: попроси меня быстро назвать имена выдающихся
деятелей украинской культуры, - так ведь, кряхтя, наберу с полдюжины, а
вот поляков назову, почти не задумываясь. Стыдно мне стало!
Спасибо Вам, что открыли мне глаза на то, что употребление мерзкого
слова ХОХОЛ даже в самом безобидном контексте есть оскорбление великого
украинского народа. Стало быть, такими простодушными были Бунин и Чехов,
что не ведали, что творят. Но сукин-то сын Пушкин А. С. (это он сам о
себе так говорил: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!) – ведь он-то
совершенно даже и не пытался прикинуться простодушным, а втаптывал
украинский народ в грязь, когда писал в “Моей родословной” о том, что
его предок
... в князья не прыгал из хохлов!
И что интересно, замени он эти слова ( а при его гении он-то смог бы и
это сделать) на
... не прыгал из украинцев...
так это было бы значительно гаже, Вы не находите?
Хватит с Пушкиным, перейдем к Гоголю. Вот ведь ренегат какой –
украинец, а выбился в русские гении! И не то к москалям подлаживался, не
то мазохист в душе был, но писал же он в письме к приятельнице: - “Сам
не знаю, какая у меня душа, хохлацкая или русская. ” (Н. В. Гоголь.
Полн. собр. соч.. , изд. АН СССР, т.XII. М. ,1952, с. 419).
И еще одно важное для меня следствие Вашего письма – я осознал с какой
предельной осторожностью следует публично рассуждать о национальных
стереотипах и предрассудках. Ведь такие рассуждения со стороны самого
дружелюбного, но вольного или невольного их носителя схожи с
легкомысленными прогулками по минному полю - рано или поздно подорвешься
на какой-нибудь дурацкой мине.
В заключение совершенно чистосердечно и искренне тою же монетою хочу
отплатить и Вам. Не отвечайте мне, а то как воспитанному человеку мне
придется отвечать Вам в свою очередь, но делать я это буду с тем же
чувством, с которым пил сегодня утренний кофий, то есть без всякого
удовольствия.
Если я невольно Вас обидел, прошу прощения.
Итак, прощайте,
Новичок

31.01.1999 / Остальные новые истории

Азартная игра
1997 Darwin Представляет кандидата

        Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного
пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане
быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету ,
Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его
револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел
"произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .

17.10.2001 / Комментарии

Господин Tzapa!
Найдите ошибки в написании следующих слов: посещяющих, помещяются,
посвящяется, интелегентностью. А вот еще фраза:
>> Подписываясь другим ником, мои истории... занимают первые места.
Вам она не напоминает другую – “проезжая мимо сей станции, с меня
слетела шляпа”?
И не обижайтесь, мы все учимся на своих ошибках.
С уважением,
Новичок

25.01.1998 / Повторные анекдоты

Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
Потому что у тебя есть "нечто", ты его продаешь, а у тебя опять есть "нечто".

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть 2
То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже
не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования.
Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором
валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля
высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления
форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила,
что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль
транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку.
Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей,
соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила
инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь.
Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели.
Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей.
Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию.
Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать
валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила
по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...

07.02.1999 / Остальные новые истории

Из Фидо, часть 3
Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной
древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых
состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного
процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены
очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с
другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены
ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят
древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать.
Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка
до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать.
Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку.
Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не
удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик.
Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом
и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше.
(сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).

09.10.2001 / Комментарии

КОГДА Я В ВОЗДУХЕ …
(по поводу истории “ПРИКРОЙ - АТАКУЮ! ”).
В мемуарах одного военного летчика (фамилии не помню, времени действия
тоже, книга из серии “Военные мемуары”) я прочитал такую историю.
Был он переведен в новый полк и на первых же тренировочных вылетах решил
блеснуть и показать свой класс. После посадки его потребовал к себе
командир. Ожидая оценки мастерства, летчик предстал перед командиром,
однако подвергся брани:
- Ты что, не понимаешь, что создавал в воздухе аварийную ситуацию!?
- Но, товарищ полковник, рядом же не дураки летают, они же видят...
- Запомни мое правило. Когда я в воздухе, то я один умный, а все
остальные дураки, и от них можно ждать чего угодно!
Летчик был обижен, но мысль эту обдумал и принял ее. Как он пишет,
соблюдение этого правила несколько раз спасало его в дальнейшем от
серьезных последствий.
От себя замечу, что эта командирская мудрость имеет более широкое
приложение: “Когда я за рулем... ” и т. д.

Новичок

17.10.2001 / Комментарии

Хроника светской жизни
Да, маскарад! Только не бал, а салон-маскарад.
Даже хозяин салона, г-н Вернер, носит вполне литературное имя – помните?
- доктор Вернер в “Герое нашего времени”. Кстати, Дима, а Вы и в самом
деле не доктор?
Некоторое время назад д-р Вернер сделал внушение гостям. Слегка
растерявшись вначале (а вдруг это: “Караул устал. Освободить помещение!”),
гости быстро сообразили или сделали вид, что им просто ласково
погрозили пальчиком.
Итак, что же нового за неделю? Некоторые участники слегка сдвинули маски
в сторону, и обнаружились их новые черты. Кадет Биглер проявил интерес к
женским юбкам, а соблазнительница мадам Дирндль, охотно посвящает его в
подробности нижнего белья и своей фигуры. Г-н Tzapa, прочитав злейшую
пародию на себя (браво, г-н Zhopa!), не выскочил из себя, как этого
можно было бы ожидать, но расхохотался во все горло и заорал: “Маска! Я
тебя знаю! Здравствуйте, Владимир Александрович!”. И мелькнуло было
даже подозрение, что этот милейший господин все время морочил нам
голову, а на самом деле нормальнейший человек. Широкий выбор масок
рекомендует Пилот Советского Союза, но все из одной оперы. Рекомендация
не пропала, появился главный персонаж - J Sh, т.е. сам Йозеф Швейк.
(В каком полку вы служили? В 11-й маршевой роте Девяносто первого полка,
товарищ Пилот Советского Союза!). Но, похоже, это один из старожилов
решил примерить новый костюмчик; Швейк, я прав?. А некий Игорь не в
первый раз прохаживается по поводу Трубадурочки и обращается к публике –
“Я истину тебе одну открою: поэт – мужчина, даже с бородою.” Ну, если
так, то многим это, наверное, даже неприятно – флиртуешь, павлиний хвост
свой распускаешь, душу, в конце концов, изливаешь, а тут – ах, какой
реприман неожиданный! Опять же – Офелия, нимфа, божество, а заглянешь в
душу – обыкновеннейший крокодил! Не люблю травести! Так, чего доброго, и
обольстительная Дирндль может оказаться переодетым мужчиной?!? Корнет,
Вы женщина? Но, с другой стороны, может быть этот Игорь мистифицирует
всех остальных? Туман, туман, не разберешься. Все обман, все мечта, все
не то, чем кажется!

Новичок-хроникер

20.11.2001 / Комментарии

Новичок Трубадурочке
Простите, Трубадурочка, по всякого рода причинам не
смог ответить Вам вовремя, но наконец собрался. Итак, что я знаю о “
красном графе”? Кроме Буратино, Петра I, Хождения по мукам, пожалуй и не
читал ничего больше. И даже, хотя бы из любопытства, до Хлеба не
добрался. Никогда специально его биографией не интересовался, помню
только анекдот: В ленинградской квартире Толстого звонок в дверь.
Выходит прислуга. На вопрос, дома ли хозяин, отвечает: “Их сиятельство
граф Алексей Николаевич изволили отбыть на заседание парткома. ” Но вот
замечательная характеристика А. Н. Толстого в очерке Бунина “Третий
Толстой”. Хотя Вам он, возможно, и знаком, но не могу отказать в
удовольствии привести из него некоторые выдержки.

Бунин о Толстом
В эмиграции, говоря о нем, часто называли его то
пренебрежительно, Алешкой, то снисходительно и ласково, Алешей, и почти
все забавлялись им: он был веселый, интересный собеседник, отличный
рассказчик, прекрасный чтец своих произведений, восхитительный в своей
откровенности циник; был наделен немалым и очень зорким умом, хотя любил
прикидываться дураковатым и беспечным шалопаем, был ловкий рвач, но и
щедрый мот, владел богатым русским языком, все русское знал и
чувствовал, как очень немногие... Вел он себя в эмиграции и впрямь
«Алешкой», хулиганом, был частым гостем у людей, которых за глаза
называл сволочью, и все знали это и все-таки прощали ему: что ж, мол,
взять с Алешки! ... ел и пил много и жадно, в гостях напивался и
объедался, по его собственному выражению, до безобразия, но,
проснувшись, на следующий день, тотчас обматывал голову мокрым
полотенцем и садился за работу: работник он был первоклассный.

Я... стал читать все прочие его писания. Тут то мне и открылось впервые,
как разнообразны были они, - как с самого начала своего писательства
проявил он великое умение поставлять на литературный рынок только то,
что шло на нем ходко, в зависимости от тех или иных меняющихся вкусов и
обстоятельств.

Она [Наташа Толстая - жена А. Толстого] тоже не любила скудной жизни,
говорила:
- Что ж, в эмиграции, конечно не дадут умереть с голоду, а вот ходить
оборванной и в разбитых башмаках дадут...

В последний раз я случайно встретился с ним в ноябре 1936 года в Париже.
[Толстой] :
- Страшно рад видеть тебя и спешу сказать, до каких же пор ты будешь тут
сидеть, дожидаясь нищей старости? В Москве тебя с колоколами встретили
бы, ты представить себе не можешь, как тебя любят, как тебя читают в
России...
Я перебил, шутя:
- Как же это с колоколами, ведь они у вас запрещены.
Он забормотал сердито, но с горячей сердечностью:
Не придирайся, пожалуйста, к словам. Ты и представить себе не можешь,
как бы ты жил, ты знаешь, как я, например, живу? У меня целое поместье в
Царском Селе, у меня три автомобиля... Ты что ж, воображаешь, что тебе
на сто лет хватит твоей Нобелевской премии? ”
=====
А вот отзыв Толстого о Бунине, взятый из комментариев к очерку.
>>Вернувшись из заграничной поездки, А. Н. Толстой выступил со статьей,
где описал и свою встречу с Буниным:
“Случайно в одном из кафе в Париже я встретился с Буниным. Он был
взволнован, увидев меня... Я прочел три последних книги Бунина – два
сборника мелких рассказов и роман “Жизнь Арсеньева”. Я был удручен
глубоким и безнадежным падением этого мастера. От Бунина осталась только
оболочка внешнего мастерства. ”
Что называется, без комментариев!
Да, Трубадурочка, поскольку Буратино у Вас под руками, то не напомните
ли, как там правильно: “И мысли у Буратино были коротенькие и
глупенькие”? – что-то вроде этого.
И возвращайтесь на сайт. По-моему, не только я жду Вашего возвращения.
Жду,
Новичок

14.12.2001

Комментарий к истории 7 от 12 декабря о женских прокладках и к некоторым
другим
“Каналья сатирик утверждает, что у стариков морщинистые лица и дряблые
ляжки. Всему этому я охотно верю, но публиковать это считаю
бесстыдством. ”
Процитировал Новичок

06.12.2001 / Комментарии

Новичок –>Лже-Ехидне
Успокойтесь, голубушка! Эпиталаму поют? - ну и
пусть себе поют. В стихах рассказывают новобрачным? – прекрасно, я же не
возражаю. А что касается наказаний, то я же Вас не ограничиваю: не
нравится эпиталама, - так попробуйте-таки наложить епитрахиль, епанчу, а
если и это не поможет, то эпитафию.
С умилением,
Новичок.

06.12.2001 / Комментарии

Новичок -> Хайку, заговорившему о национальных стереотипах
Если судить по советским русским анекдотам, то можно подумать, что
Советский Союз населяли пять или шесть национальностей. Не могу
представить анекдота, который бы начинался словами: “однажды один казах”
или “раз поспорили узбек и татарин”
Итак, национальности следующие (кроме русских): грузины, евреи, хохлы
(да простят мне украинцы, - конечно, это не политкорректно, но увы,
анекдоты – про хохлов), чукчи и немножко армян (армянское радио – это
жанр, а не анекдоты об армянах). В перестроечное время появились
анекдоты о прибалтах (дескать, горячие эстонские парни, да один
литовский – Шарик! Шарик! Шарикас!! – Гавс! Гавс! А где же латвийцы?
Чтобы в мире без Россий, без Латвий?). В армянских анекдотах основная
тема – сложности с русским языком (Армян лучше, чем грузин. Чем лучше?
Чем грузин!). Основные темы грузинских анекдотов – богатство, щедрость,
лукавство, мудрость. Евреи – жадность, простодушная хитрость на белых
нитках, и совершенно библейская мудрость. Хохлы – жадность, любовь к
салу и нелюбовь к москалям, - и все это в паталогической степени. Чукчи
– это особая тема. Это умные и смекалистые люди, но плохо
ориентирующиеся в современной цивилизации. Средняя Азия присутствует
только в армейских анекдотах, и происхождение таких анекдотов тоже
понятно: тоже, как правило, люди из глухих аулов и кишлаков, да еще не
знающие русского языка, - вот и изгаляются над ними. Ну а в русских
анекдотах – пьянство, раздолбайство (мягко говоря), удивительное
простодушие и склонность к непродуманному эксперименту.
Самые злые анекдоты – про самых близких родственников, украинцев.
(Почему-то отсутствуют белорусы. То ли потому, что родственники слишком
дальние, то ли, наоборот, и не родственники вовсе, а мы же сами,
русские.) Однажды подумалось мне, а какие злые анекдоты рассказывают про
нас на Украине? Нет, пожалуй, злее, чем мы сами о себе рассказываем,.
хохлы не придумают. А впрочем, отзовитесь, братья. Может, вам и удастся
удивить нас, москалей и кацапов.
Из этих рассуждений я не вывожу морали, я приглашаю дополнить их своими
наблюдениями. Ведь сказанное относится к срединной империи, а на ее
окраинах, наверное, окрас слегка иной.
С уважением,
Новичок

25.04.1998 / Непристойные стишки

Три пиписьки, три пиписьки
Три пиписьки у меня
Сунул письку, вынул письку
А куда девать хуйня?

14.11.2001 / Комментарии

Новичок ->Швейку
Уважаемый пан Швейк! Спасибо за добрые слова. Да, мои
мысли совпадают с Вашими. Но я не стал бы так настойчиво возвращаться к
теме В. Суворова и к теме зачинщика Второй мировой. По-моему, дискуссия
логически заглохла: каждый из оппонентов остался при своем мнении,
переубедить никого не удалось. Правда, если учитывать молчаливую (и,
возможно, колеблющуюся) аудиторию, то такая настойчивость действительно
имеет смысл. Кроме того, на мой взгляд, Вы в основном повторяете
суворовские аргументы, не добавляя ни новых фактов, ни аргументов. Но,
возможно, я не очень внимательно читал Ваши выступления, но все-таки
попытаюсь дополнить Вас.
Мне кажется, что Суворов опустил еще один факт, а именно, - создание в
середине двадцатых годов баз для будущего партизанского движения в
случае нападения на СССР и ликвидацию их в середине тридцатых годов.
Мемуарист (фамилии не помню, названия мемуаров тоже - читано лет
тридцать с гаком назад) с горечью и недоумением называл это ошибкой.
Небольшое отступление: еще в школьные годы снос старых УРов
представлялся мне ошибкой настолько чудовищной, что и не ошибкой вовсе.
На том уровне, где принимались такие решения, были и людоеды, и
карьеристы, и мародеры, и подлецы, и кто угодно, но дураков там не было.
Там была другая мысль, другой расчет. То же самое и с
законсервированными, а затем ликвидированными базами партизанских
отрядов.
Этот факт можно толковать следующим образом: во-первых изменилась
военная концепция - нападения на СССР уже не ожидалось, а Союз сам
должен был наносить превентивные удары малой кровью на чужой территории.
Кроме того, есть и еще соображение: после того, что Сталин сделал с
мужиком, он не мог ожидать от него лояльности. Следовательно, эти базы
могли бы использоваться не совсем так, как это виделось в двадцатые
годы. Поэтому-то и каждый пленный рассматривался Сталиным как предатель.
Факт номер полтора - потому что это лишь дополнение к уже изложенным
Суворовым фактам в области картографического обеспечения. Вот свежая
статья бывшего начальника Военно-Топографического управления
Генерального штаба генерал-полковника Б. Е. Бызова, опубликованная в
журнале “ Геодезистъ” №3,2001, стр 8-13. Название статьи -
“Военно-топографическая служба: уроки 1941 года”. Цитирую. “... до
начала войны были закончены съемки и исправления устаревших карт в
Бессарабии, Западной Украине, Западной Белоруссии, на Карельском
перешейке, частично на территории Прибалтики. На приграничную полосу
были созданы карты масштаба 1:25 000 и мельче. ... Карты масштаба 1:100
000 и мельче были созданы также на часть зарубежной территории до линии
Берлин-Прага-Вена-Будапешт-Бухарест. Однако на глубинные районы СССР
современных топографических карт было явно недостаточно. Даже карта
масштаба 1:500 000 была создана лишь до Московского меридиана. ...
Войска располагали вполне современными топографическими картами лишь до
рубежа Петрозаводск-Витебск-Киев-Одесса. ”
Вот так: на центр европейской территории России современных
крупномасштабных карт не было, а на ряд соседних и не только соседних
государств - были! Хотелось бы цитировать и дальше - о хранении карт, о
потерях, но в принципе это уже было сказано в другом месте. А о Суворове
и его стиле я выскажусь в следующем письме.
Всего Вам хорошего в Вашей Златой Праге - граде стобашенном,
Новичок.
PS Пользуясь случаем, хочу поблагодарить пана GDV за, так сказать,
личное свидетельство об участии армии Власова в освобождении Праги.

11.12.2001 / Комментарии

Новичок – Трубадурочке
Милая Трубадурочка!
Прошу простить меня за невольно причиненную Вам головную боль. Надеюсь
только, что она хоть слегка компенсировалась и Вашей радостью, и Машиной
радостью, и Вашей радостью за радость Маши (я понятно выражаюсь?). А не
дали бы Вы ссылку на “Кота в сапогах” - я ведь и сам искал его в сети,
да заблудился. Вопросом про разницу между плотником и столяром Вы меня
ставите в затруднительное положение. Если серьезно, то (не хочу
заглядывать в словари) столяр – ювелир-краснодеревщик, мебель с
инкрустацией, завитушками, штучная работа... Плотник – дела попроще:
избы, крестьянская мебель, оконные рамы, стропила (но, конечно, мы
помним, что узоры церкви в Кижах выведены плотницкими топорами). Но не
это я имел ввиду, хотя применительно к создателям деревянных человечков
и это, на мой взгляд, звучало уместно. Но все-таки, попробуйте прочитать
вслух с дочкой “Каштанку”.
Хочу еще раз восхититься Вашими историями. Из них невозможно вычленить
комический эпизод, их нельзя свести к анекдоту, они воспринимаются
только как целое и сочатся добротой, а уж если и есть усмешка, то
ласковая. Что касается того, было это на самом деле или не было, то я не
совсем понимаю игру в веришь – не веришь. Да пусть это и враки (хотя в
Вашем случае это и не так), но талантливо и занимательно изложенные (а у
Вас еще иногда и с элементами дидактики в высоком значении этого слова),
они меня занимают и приносят удовольствие. И хотя не я недавно прокричал
– Браво! Бис! Автора! – но я его поддержал аплодисментами.
Еще хотелось бы поговорить, но... в другой раз.
С любовью,
Новичок

26.12.2001 / Комментарии

В преддверии Нового года уместно рассказать следующую историю. Она уже
частично проскакивала здесь, но не во всех деталях.
На рубеже 19 и 20 веков одна молодая женщина (а может быть и барышня)
написала песню (стихи), которую знает каждый, родившийся в нашей стране.
И больше ничего она, кажется, не писала. Это – “В лесу родилась елочка”.
(Отвлекаясь, добавлю, что в середине 20 века одна барышня из Аргентины
тоже сочинила одну единственную песню, которую мы до сих пор знаем и
слушаем с удовольствием –“Беса ме мучо”.)
Итак, военный 1942 год. Подготовка к заседанию правления Союза
писателей. Повестка дня – прием новых членов; членство в Союзе кроме
всего прочего давало право на дополнительный паек. Председатель – А.
Фадеев. Один из членов правления, встречая в списке незнакомую фамилию,
спрашивает, - А это кто? Что она написала? Следует ответ, - “В лесу
родилась елочка”. На пренебрежительное – И за это в Союз писателей?! , -
А. Фадеев (относиться к нему можно по разному, но личностью он был,
несомненно) отвечал:
- Много ты понимаешь. Нас с тобой забудут, а эту песню будут петь!

Так не забудем же и мы спеть эту песню у елки! С Новым годом!
Новичок

03.02.1998 / Остальные новые истории

Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже).
Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним
вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-)

13.09.2001 / Комментарии

Гоподин Кадет! Товарищ Биглер!
Не покидайте сайт, умоляю! Время еще детское... Не лишайте нас
удовольствия читать Ваши прекрасные истории.
Вашим же критикам и злопыхателям напомню две пословицы: Не любо - не
слушай, а врать не мешай.
и Красиво не соврать - правды не сказать.

Я очень рад, что наконец нашелся сухопутный (хотя и с летным уклоном -
ах, а мне летать охота...) офицер, великолепно травящий байки. До сих
последнего времени я знал только блестящий морской и военно-морской треп
- Конецкий, Азольский, отчасти адмирал Исаков.
А затевать гражданскую войну на сайте и вправду не стоит.
Но, с другой стороны, Вы же сами неосторожно чуть и не положили ей
начало.
С огромным уважением

Новичок

18.09.2001 / Комментарии

По поводу возмущения Alex’а и некоторых других на тему того, что
присылаемые материалы не подвергаются предварительному просмотру и
отсеву (цензуре), а среди них попадаются всякие, в том числе и такие, за
которые среднестатистическому обывателю бывает стыдно (хотя, насчет
среднестатистического я уже не уверен).
Но вот какая петрушка. Во-первых, отсутствие цензуры и правки
присылаемых материалов продекларировано Д. Вернером с самого начала. А
во-вторых, именно этот строго выдерживаемый принцип показывает нам наш
коллективный портрет. Словом, касаясь не отдельных личностей, а общества
в целом (точнее, его некоторого слоя, и не самого плохого при этом) –
неча на зеркало пенять, коли рожа крива! Увы!

Новичок.

14.11.2001

Комментарий к истории о посольстве Польши в Грузинах.
Ну, тут хотя бы естественно все было, и обошлось без переименований.
Другое дело, когда на улице Кропоткина ставят памятник Энгельсу.
Кстати, о названиях московских улиц, колоритнейшие есть имена. Сейчас
всей стране известна улица Матросская Тишина. А ведь до 1991 года жители
других советских городов не верили, что могло сохраниться такое имя. А
чем хуже Кошенкин Луг или улица Соломенная Сторожка или та же ВарвАрка!
И еще о Матросской Тишине. Там кроме тюрьмы есть еще одно казенное
учреждение - психлечебница. Разделены стеной. И вряд ли быль, но шутка
такова. Обитатели одного заведения дразнят в окно обитателей другого,
вертя пальцем у виска, а в ответ получают скрещенные пальцы, образующие
решетку.
Новичок

29.11.2001 / Комментарии

Новичок ->Леди Ехидне
Ехиднушка! Змейка с целебным ядом!

Мое выступление от 26 ноября было вызвано испугом - как бы от всей этой
какафонии (так, это не опечатка) не разбежались уважаемые мною
персонажи, а также мои настоящие и будущие собеседники. Да я и сам,
признаюсь, до того огорчился, что собрался смыться по-английски.
Что салон-салун не только каламбур, открылось мне после Вашего
выступления. И в самом деле, гляньте: перепившие посетители слов и
выражений уже не выбирают, а говорят те, какие лучше знают, и тузят друг
друга кто чем и кто во что. Я прячусь, подсчитывая возможные убытки, а
посреди всего этого мордобития стоит ничего не замечающий вокруг Zzануда
и отвечает, скажем, по телефону на вопросы:
>>Да какая там погода: Хуже, чем обычно. Где лето, лето где??? Опять
тучи, опять дождь...
Вот уж, действительно, зануда. Но какая невозмутимость! – как у
английских слуг в исполнении Гафта!
И все-таки, может быть простим Пилота и Хайка? Мне кажется, что они вели
себя наиболее терпимо. До этого нехороших поступков не совершали. А
Пилот, тот вообще на следующий день раскаялся. И слов непечатных они не
произносили ( не то чтобы я совсем против таких слов, но не всуе, не
всуе...). И люди они не плохие, можно сказать – гуманисты.
Ну уж если так просто не хотите простить, то накажите их – поставьте в
угол или эпиталаму какую наложите, или без обеда оставьте. Или еще какое
наказание придумайте...
Ну так как, Ехиднушка?
Ваш почитатель, полухроникер-полуадвокат
Новичок

Да, Пилот, что за неучтивость! Как Вы можете писать такое даме -
>> Считайте, что я не давал своего адреса электрической почты.-?
Все намеки, все обиняки... В самом деле, сколько Вам лет? Уж сказали бы
прямо:
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Немедленно исправиться!
Новичок-командир.

29.11.2001 / Комментарии

Новичок -> мадам Дирндль
“Новички обыкновенно проницательны”
M-m Дирндль, из переписки
“Сударь, у вас что, глаз нет? ”- воскликнул Портос.
“У меня есть глаза, и они мне позволяют видеть то, что скрыто от
других”, -отвечал Д’Артаньян.
А. Дюма, “Три мушкетера”
>> Вот Новичок уже почти сломался. Скоро его нездоровое и неприличное
желание заглядывать под маски пройдет...
Ну что же здесь неприличного, я же не под юбки заглядываю... Хотя и это,
как говаривал один в меру упитанный мужчина в самом расцвете лет, - дело
житейское. Но здесь под маски заглядывать интереснее:
“... Лицо с лицом не схоже.
А под шальварами, мой друг, всегда одно и то же”.
Но я подозреваю, что и Вы этим забавляетесь. В том числе и этим.
Приятных Вам забав,
Новичок
PS Как оказалось, многие охотно показывают свои лица и сами.
Но, Боже мой, лучше бы они носили маски, не снимая.

05.12.2001 / Комментарии

Хроника от Новичка
За последние дней десять произошло несколько событий. Ну, во-первых,
неожиданно реализовался конкурс на самую интересную маску – от
петербуржца Михаила вручен приз зрительских симпатий – Кадету Биглеру,
Ехидне и Аллюру. Лауреаты, поздравьте друг друга. Маэстро, урежьте марш!
Во-вторых, сценический злодей Цапа продекларировал свое кредо. Я в этот
раз выступил в амплуа резонера с ответной проповедью, обращенной к
публике, хотя хорошо знал, что и заповеди и проповеди, а также прописи
публика не воспринимает (но все резонеры таковы). Господин Цапа
снисходительно-сдержанно похвалил меня – почти в яблочко - и в развязном
тоне прочитал мелодраматический монолог, сделавший бы честь любому
латиноамериканскому телесериалу. Но Москва слезам не верит, я не
психотерапевт, и точность – вежливость королей, а неточность -
вежливость снайпера, г-н Цапа. Хотя за одну неточность - в отношении
Бивера и Трубадурочки - приношу свои извинения.
В-третьих, многодневная потасовка в салоне. Душераздирающее зрелище!..
Может быть, господа-драчуны, живущие ныне в далеких палестинах,
истосковались по такому, родному, стилю общения, но вы,
господа-домоседы, вам что, в жизни этого мало!? В конце концов, вы не
депутаты Думы первого созыва! Это событие настолько потрясло обычно
образцово ядовитую Ехидну, что она растерялась и не своим голосом
произнесла: “Да что же вы делаете, ребята? Ведь я же не смогу уважать
вас... ” А уважать-то хочется! И мне тоже.
И в-четвертых, новый уровень игры Цапа-2. Это не забавное кви-про-кво.
Это уже не игра по правилам, хотя бы и своим собственным правилам для
каждого, это игра без правил. Это уже вообще не игра, это –
опустошительный вирус. Будет ли вам в радость, господин Злоумышленник,
если здесь никого, кроме вас не останется?
Все. Да хранит нас Бог.
Новичок-хроник

07.12.2001 / Комментарии

Новичок – Ехидне, составившей свой портрет из мозаики писем и
ужаснувшейся этому портрету.
У Саши Черного есть стихотворение (я не стану приводить его, оно очень
длинное), в котором описывается, как царь Соломон захотел иметь
скульптурный портрет своей возлюбленной Суламифи и отослал ее словесный
портрет (в качестве которого используется описание Суламифи из “Песни
песней”) скульптору в другой город. Что из этого получилось, Вы уж
попробуйте вообразить сами. Но вот именно такие поступки я назвал тягой
к необдуманным экспериментам. Ведь на самой-то себе, чреватые могли бы
быть последствия, уверяю Вас...
А стихотворное описание Суламифи прилагаю.

Нос ее – башня Ливана!
Ланиты ее – половинки граната.
Рот – как земля Ханаана,
И брови – как два корабельных каната.

Сосцы ее – юные серны,
И груди ее – две виноградные кисти,
Глаза – золотые цистерны,
Ресницы – как вечнозеленые листья.

Чрево – как ворох пшеницы,
Обрамленный гирляндою лилий,
Бедра – как две кобылицы,
Кобылицы в кремовом мыле.

Кудри – как козы стадами,
Зубы – как бритые овцы с приплодом,
Шея – как столп со щитами,
И пупок – как арбуз, намазанный медом!

Ну что, стало страшно? То-то же!

Кстати, в этом же стихотворении пророк Аврам утешает царя и среди
прочего произносит:

Но клянусь, в двадцатом веке по рождении Мессии
Молодые человеки возродят твой стиль в России.

Как видим, живуч стиль-то...

Всего Вам доброго,
Новичок

13.12.2001 / Комментарии

Новичок – Машеньке
Машенька! До чего я рад, что Вы ответили, хотя и несколько
настороженно, но в надежде на доброжелательность и добросовестность
собеседника. И это Ваше письмо не только не лишнее, но без него я не мог
бы понять кое-каких вещей (хотя и не сразу понял фразу о небрежности).
Конечно, никакого умысла оскорбить не было. А вот шпильку подложить –
так это завсегда вам пожалуйста и с преогромным удовольствием.
Так вот, о том, что я понял. Вспомнился один эпизод. Беру я в кассе ж/д
билеты, передо мной два солдатика – оба из Средней Азии. Один отходит,
второму кассирша протягивает билет со словами: “Вот вы и поедете с
товарищем в одном вагоне. Он ведь тоже узбек... ”. И неожиданная для
окружающих реакция: “Я не узбек! Я- таджик! ”. Очередь только
усмехнулась – а нам какая разница, все одно азиаты. Но для него-то это
принципиально! Вот так и в нашем случае. Я воспринимаю слова – хохол,
москаль, кацап – не как оскорбления, они для меня означают лишь ласковую
насмешку и легкую иронию (ну, как у нас зовут рязанцев косопузыми, а про
вятских сложена присказка: “Вятские – ребята хватские, семеро одного не
боятся, будь он хоть сонный, хоть связанный”). Понять же, что для вас
слово “хохол” является оскорбительным со стороны понять не очень просто
(но все-таки, поимейте на будущее мои слова ввиду).
Я ведь как думал, - попинаем мы друг друга к своему и общему
удовольствию, потом помиримся, облобызаемся и поклянемся в вечной
братской любви несмотря ни на что! (Есть одна эстонская деревенская
припевка: “Вы – парни, что надо, мы – парни, что надо, так давайте ж
полаемся всласть... ”). Но запрет на это слово явно указывает на
какую-то болячку, комплексы. И хотел бы я Вас попросить помочь
разобраться в этом, но, как я понял, тема больно взрывчатая, а я свой
лимит уже исчерпал – сапер ошибается лишь раз в жизни. А вот у белорусов
такой болячки нет, наверное, вот они и равнодушны.
Кажется, сказал все, что хотел.
С уважением,
Новичок.

14.12.2001 / Комментарии

Хроника от Новичка
Какие события минувшей недели заслуживают быть
отмеченными? Во-первых, Возвращение Трубадурочки (ах, какое название для
детской повести!). Ликование кавалеров и бросание в воздух пилоток и
других головных уборов.
Ехидна задала почти гамлетовский вопрос, который в обобщенном виде
прозвучит так: «Гений и хамство, совместимы ли они? » Думаю, что
совместимы - в человеке черт те чего только не понамешено: и от Бога и
от Дьявола. Впрочем, наши богословы разберутся в этом лучше.
Все еще настойчиво ищет правду один настырный правдоискатель, Лукичом
кличут. Все бы вроде бы и ничего, да только тон у него... мягко говоря,
не светский. К уважаемому человеку на ты обращается... А ведь есть такое
подозрение, что и на брудершафт они не пили и даже на одном поле не
ходили. Но мы своего Кадета в обиду не дадим. Ширится движение под
лозунгом “Не трожь Биглера! Он не какой-нибудь там... хрен, а дежурный
офицер. ” А правда, - кому она, ваша правда, нужна, Лукич! Вспоминается
один фронтовой рассказ: служили в роте два солдата, один балагур и
враль, а другой - вот такой же правдолюб. И все возмущался: «Ну че ты
врешь, че врешь? Почему не говоришь правду? ». На что первый отвечал: «Я
совру, так с девкой переночую, а ты со своей правдой один спать
отправишься». Поняли, Лукич? – идите спать один! Господин Zhopa, можно
ли попросить Вас об одолжении - проводите господина Лукича на его место.
Снова возник разговор о нецелевом использовании сетевого ресурса. Самое
огорчительное для меня то, что его поднял Николай Николаевич (Дирндль
ошибается: Н. Н. - старый, хотя и редкий посетитель салона). Причем
первое его письмо я прочитал невнимательно; уловил только суть и
поморщился. Письмо же Пилота прочитал и тоже поморщился: показалось, что
Пилот все-таки хватил через край, да и причем здесь пивная? Вернулся к
письму Н. Н. и ужаснулся - уж таких-то характеристик наших обитателей,
да еще от Н. Н я никак не ожидал. После этого я признал, что ответ
Пилота был вполне адекватен.
Уважаемый Николай Николаевич! Мало того, что такие призывы все равно ни
к чему не приведут, а только повредят Вашему реноме. Да даже если бы
салону и пришлось съехать отсюда, но был бы оставлен его новый адрес, то
неужели Вы думаете, что здесь осталось бы много людей и из
комментаторов? Огорчительно для меня и то, что когда здесь длилась
трехдневная грязная потасовка, Вы не высказали своего отношения к ней,
но вот легкий флирт без отягчающих последствий, упражнения в словоблудии
и совершенно мирная беседа пусть даже и доморощенных философов Вас не
устраивает. Не такие, наверное, это самобытные и колоритные фигуры,
какие иной раз встречаются в пивных. При этом, поймите меня правильно, я
ни в коем случае не против пивной. Еще папаша Дулитл восклицал –“Пивная
- клуб рабочего человека! ”. Господин Цапа, можно Вас попросить об
одолжении...
Господин Пилот! (Надеюсь, что Вы простите меня, что я не обращаюсь к Вам
по полной форме: Товарищ! Пилот! Советского! Союза! - Я поступаю так,
потому что это короче и удобнее, а не из иных соображений. А вот
наступит 23 февраля...) За Ваших восьмерых попугаев я поставил Вам два с
плюсом. Не могли бы Вы для ровного счета дополнить их еще тридцатью?
Кажется тема национальных стереотипов никого, кроме наших братьев, то
есть, простите, сестер, не интересует. Ну что ж, может быть оно и к
лучшему... Кстати, тот сценарий, по которому я предполагал пойдет наша
дискуссия, оказывается, называется теорией объятий и поцелуев после
хорошей трепки, и приписывается генералу Скобелеву. Feemah! Конечно же я
знал, что и слова бывают не тождественны самим себе, но в ответе Игле я
ничего не доказывал, а просто держал удар. Но за анекдот спасибо. Вот в
моей коллекции и белорус анекдотический появился. Уточните только, где
он бытует, анекдот то есть. И еще анекдотов, если можно.
Новичок-хроник

05.12.2001 / Остальные новые истории

Однажды на перекуре товарищ рассказал озадачившую его историю. Проходя
по улице Герцена (ныне Б. Никитская в Москве), он услышал разговор двух
работяг, идущих перед ним:
- Ну что, сегодня пойдем в консерваторию?
- Как обычно...
Мы и начали гадать, что это мужичков в консерваторию потянуло? Не в
обиду рабочему классу будь сказано, не в его обычае проводить досуг в
консерваториях да в концертных залах. Это ж не пивная. ПИВО! Вот оно,
ключевое слово. Ну и молодцы, мужички! Шарада разгадана, почти по
анекдоту – в консерватории делают консервы. В огромном фойе-гардеробе
московской консерватории имеется буфетик. Вход в гардероб свободный, а
билеты проверяют на лестницах при входе на второй этаж. Естественно, что
во время концерта в гардеробе, а следовательно и в буфете, довольно
безлюдно. Вот мужички и повадились туда ходить пить пиво!
Мне эта история напоминает чем-то эпизод из фильма “Мертвый сезон”. Там
наш разведчик, по легенде мистер Лонсдейл, владелец фирмы по продаже
музыкальных автоматов, приходит к настоятелю местной церкви и предлагает
ему установить у входа в церковь музыкальные автоматы, проигрывающие
рок-музыку. Аргументирует: - Представьте себе, эти бедные мальчики и
девочки будут собираться здесь вечерами и слушать свою любимую-музыку.
Церковный двор станет любимым местом их времяпровождения. Иногда из
любопытства они станут заглядывать в церковь. И вечная красота
богослужения постепенно будет действовать на их юные неокрепшие души и
притягивать их...
А теперь давайте в концертных залах обеспечим свободный доступ в буфет
с дешевым пивом! Эти буфеты в культурных центрах станут любимым местом
времяпровождения широких масс трудящихся. Иногда из любопытства они
станут заглядывать в залы, и вечная красота музыки будет действовать на
их загрубелые души и притягивать их...
Культуру в массы, господа!
Новичок

Новичок (101)
Рейтинг@Mail.ru