Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дядя мой двоюродный пожарником работал. И, значит, входил в сборную
своего округа по пожарно-прикладному спорту. Это когда пожарники на
деревянный дом с лестницей лезут, через препятствие со шлангом прыгают и
тому подобное. И все это, понятно, на скорость.
И были у них какие-то областные соревнования. А там был такой вид: в
металлическом корыте метра два на два поджигалось какое-то горючее,
спортсмен (в каске и рукавицах) стартовал с огнетушителем в ста метрах
от этого импровизированного "очага пожара", подбегал, дергал ручку,
огнетушитель об землю и секунд за 5 - 7 это все тушил.
Всех поразил один ветеран: он дернул ручку огнетушителя УЖЕ НА СТАРТЕ,
зажал сопло рукой и так бежал, сдерживая напор, сто метров до корыта,
потом отпустил руку: БАХ! (реакция-то там уже неслабая) - одна секунда!
- и "пожар" потушен.
Все-таки наши пожарники самые-самые.
20
В брежневские времена учился мой брат в военном училище. И не просто
военном, а военно-политическом, которое на выходе давало политруков и
замполитов. Как подобает такому заведению, просмотр программы "Время"
курсантами был обязателен. Так вот может кто помнит, была в программе
"Время" заставочка- под бодрую музыку вылетает ракета из Москвы и летит
вокруг Земли. Ну летит себе и летит, скажете вы. И будете неправы.
Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета не просто
летит, а втыкается аккурат в страну вероятного противника. Вот тебе и
25-й кадр...
29
Я - российский студент еврейского происхождения, изучаю культурологию
Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль
по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские
корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после
первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на
уровне "читаю и перевожу со словарем".
Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в
грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов,
имеющих отношения к современной жизни.
В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски.
Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у
местного солдата:
- Do you speak English?
- No.
Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу,
которая на русском звучит примерно так:
- И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий.
Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в
его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из
прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и
по-русски выругался.
- Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы.
Мы разговорились и он привел меня к синагоге.
На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально
через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже
другая история.
Навеяно историей где молодожены в Загсе сказали хором "поздравляю". У
меня было немного по другому. В начале на вопрос хочу-ли я взять в жены
я ответил "канечна". А на предложение поздравить, мы с женой пожали друг
другу руки. Поцеловались потом, гости подсказывать стали.
Из разговора.
"И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка.
Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк
мне при парковке зеркало снес..."
Из цикла "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"
Несколько лет назад наблюдал такую сцену у метро ВДНХ:
Подвыпивший мент тыкает спяшего бомжа дубинкой
- Гражданин! Приведите себя в человеческий облик!
В Китае казнен заместитель губернатора провинции Аньхой, уличенный во
взяточничестве. Смертный приговор бывшему чиновнику был вынесен за
получение взятки в 480 тыс. евро в пересчете на единую европейскую
валюту. Кроме того, экс-чиновник не смог объяснить происхождение еще
нескольких сотен тысяч евро, обнаруженных у него при обыске. Вместо того
чтобы раскаяться в содеянном, бывший заместитель губернатора в ходе
следствия пытался откупиться и добиться освобождения с помощью связей,
сообщает "Синьхуа".
(c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040213043858.shtml
Очень хороший пример для подражания. Надеюсь, когда дума будет
пересматривать мораторий учтет этот факт. ;)
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету.
Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на
релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или
больше по времени контракт за кардон).
Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный
выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на
ветер!". Проживающий тут задается вопросом:
- А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить..
Звонит супруге и тихо спрашивает:
- Как дела? Что? Не слышно??
И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО
ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!

Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже
понимают :))
Только что договаривалась с клиентом о встрече
он спросил, какая у меня фамилия для пропуска
не мог понять
говорил Емцова, Яльцова...
я ему говорю НЕМЦОва, первая буква Н, от слова НОМ
он НОМЦОВА
говорю НЕМЦОВА
так продолжалось минуту
в конце концов не выдерживаю, говорю
я как Борис Ефимович. только женщина

все лежат до сих пор
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало.
А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил
наверняка.
Впрочем, по порядку:
Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно,
на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся,
сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку,
смутно знакомый женский голос произносит:
- [.....] можно?
- Можно, - говорю, - я это.
Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки.
:-\
- Hе понял.
Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не
подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок:
- АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ!
- ....?...!.?...!!! $-0
тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для
непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.)
Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками.
Примерно вот так:

ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ
(панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом
Дроздова)
АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь
ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной
HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей
НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской,
МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец
HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается
назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться
Но обязательно тебе воздухом к своей
генетическую свободы дышать жертве
экспертизу. осталось.. незаметно.
О-б-я-з-ательно.
Кто ее знает, может
это и не мой ребенок
вообще. И вообще: хрен
ли она столько ждала?

Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом:
- А.. (кхкщ).. А кто это?
(Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы
пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что
сказать.)
- Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место.
В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит.
Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос:
- [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз
попробую соединить... щелчок.
- ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга.
У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ!
ЩЩАСТЬЕ! :))))

Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть
дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым
сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.

PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Навеяло историей от 13 февраля про платные справки...

Этим летом был в Киеве и надо было в Минск съездить. Подхожу к
справочной на вокзале, спрашиваю сколько стоит билет до Минска (т.е.
хватит ли мне наличных гривен или еще немного другой валюты надо
скинуть). В ответ получаю: "Справка - 2 гривны". Или сколько там.
Сервис, блин. Пришлось в кассе узнавать.
Чуть не забыл рассказать:

Через двадцать минут после давешнего землетрясения в Израиле. По радио
сообщают, где и что (в общем, и ничего): "На связи наш постоянный
корреспондент в Кнессете..." - "... здесь большое оживление. Все
депутаты вышли из кабинетов и беседуют по сотовым телефонам.."
Привет всем!
Сегодня мне коллеги рассказали.
Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый
мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин.
Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой
посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при
загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но
громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать,
чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер
продолжал пищать…
Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от
бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в копьютере).
С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига
компьютеры пищат, люди же пугаются! :)

Deymos Deymos(a)bk.ru
Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
По работе постоянно летаю в командировки.
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!

Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.
Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту.
Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом
десятке, даже в пятом, то есть 52(!)
14
Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости
по телевизору:
- Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в
МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ".
- А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым
вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!
Вчера это было. Заваливаем дружной группой (3 человека) ко мне домой и
одноклассница выдает: "Ну и холодина! Сейчас бы мягкую кровать, большую
подушку и чего - нибудь в рот."
Смеялись мы часа полтора.
Третьего дня сижу вечерком дома, занимаюсь делами и одним ухом слушаю
что там происходит на канале НТВ который как раз смотрит мой
разлюбезный. Так как картинки не вижу получается даже интереснее:
- Когда он работал в лаборатории оттуда пропал смертельный вирус
- Что за вирус такой?
- О! Это такой вирус, понимаешь...
- Есть просто колбаса, а есть колбаса "Царицынская"!!!

... Пейте дети молоко - будете здоровы:))))
Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою.
1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба.
Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как
я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала
завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля.
Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе.
А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" -
мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали
активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться
даже и не вспомнили.
Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и
проживешь - так что наш брак был очень недолгим.

Виктория
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.

Алексей,
позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно
проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого
Валентина, а он по совместительству является еще и
Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ.
Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит
ИТАК,,,
- БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками
- посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места
обязательно должны быть в последнем ряду
- посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким
же содержанием
- кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и..
конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ
- исключить)
- ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но
надеюсь на сильную мужскую руку
- дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный
клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда
надо завтра собрать народ
- элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу
- и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием
(гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию

Если что-то еще придумаю, то напишу.

Жду от Вас встречных предложений,
на которые с удовольствием отвечу

Внимание ответ:

Уважаемая Катерина
С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу
встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля.
На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок
на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел
выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших
пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой
продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки),
и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия
семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что
завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж,
должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению
Ваших пожеланий:
- форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных,
модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки.
- что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его
скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет
(БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для
отпугивания диких устриц
- первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра,
где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством
прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну
и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам
похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы
РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной
обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ.
- следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной
Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением
"Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с
друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков.
- в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная
прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит
незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.

Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой
праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего
ненавязчивого шутника.

Просто Алексей.
Нет, граждане-товарищи-господа! Так жить нельзя!
Я плачу! Смотрю предвыборные изыски наших депутатов - и плачу! В кои то
веки решила стать сознательной - но ведь так и в дурдом можно угодить!
Не буду говорить о тех депутатах, которые не рыбкины-не мяскины 
и даже не буду говорить о заместителе Жирика, который в борьбе «плохой
или еще хуже» на программе «к барьеру» проиграл с каким то мизерным
недобором голосов, хотя то, к чему он призывал, является самым настоящим
фашизмом, причем довольно безыдейным, по принципу «бей всех - потом
разберемся», что еще хуже. Сайт не располагает к серьезности, поэтому не
будем о грустном… Так вот. Преамбула. Затащили меня как то лет 5
назад на бесплатный показ фильма «Иисус» в славном городе Вологде. Ну
кто не падок на халяву - зато потом можно блеснуть тем, что в курсе
 не только светской, но и духовной жизни народа. Пошла. Большего
удивления в своей жизни я, наверное, не испытывала никогда. Дело в том,
что если бы я, как деятель пиара, задалась целью опорочить Христа и не
пустить его в президенты  то я сделала бы ровно то же, что
сделали его сторонники  - сняла бы именно тот фильм. А они его
показывали в качестве агитации ЗА Христа!
Так вот. 5 мин назад смотрю агитфильм коммунистов. Все как
положено-Ленин, Гагарин, демонстрации, пионеры и строго-восторженный
женский голос за кадром. Смотрю, прикалываюсь, что на старых заслугах
хотят в кресло лидера въехать. И в самом конце фильма вижу буквально
следующее: на фоне кадров, связанных с описываемым событием крупным
планом идет год и комментарий за кадром. Я начало не помню, но там был
1991, потом 1993 с комментарием: вы обрели свободу, затем идет 1998-вы
разбогатели, а затем - 2004 - мы предлагаем вам что-то там, от лица
собственно КПРФ) в смысле - голосуйте за нас!!! Даже будучи ярой
коммунисткой, после такого окончания агитки я бы крепко
задумалась А за несколько минут до этого - агитка Миронова,
партия жизни, доставшая меня своим спамом!!! Все вроде связно, но при
словах наши отделения работают во многих РОССИЙСКИХ городах на экране
среди прочих почему то мелькает город…Минск! :) Люди! Мы в проводим
выборы президента сумасшедшего дома!!! 
Продолжаю тему ICQ:

simpomponchik (3:47 PM) :
... это подарок такой получился на день влюбленных мне... только я сама
себе его сделала:)))
Sash (3:47 PM) :
Вот видишь - ты и определилась :)
simpomponchik (3:48 PM) :
да!! только завтра вместо кофе и пироженных в постель, я получу кухню!
Sash (3:49 PM) :
кошмар... кухню в постель :)... главное успей выскочить чтобы не
придавило :)

Sash :)
История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.
Сейчас смотрим с женой по РТР концерт к днюсв. Валентина. Объявляют
Баскова и Катю Лель, жена говорит, тьфу ненавижу эту Катю и этого Леля.
Вроде смешно
Это произошло в г. Норильске недавно в пед. колледже.
На одном из предметов препод начал урок с конспектирования, на уроке
пресутствовали два студента заурядно погулявшие вчера ночью, из-за того
что надо было писать, девушки группы от недовольствия начали
причмокивать губами. В ответ на это два уже упомянутых студента с
перегаром сказали :
Первый студент: Хватит чмокать!
Второй студент (подхватил): Чмошницы!
Только, что получил спам "Denis Pederastov , Camcontacts"
[***@camcontacts.net], по теме: Young girls from russia with man
in front of the cameras for your pleasure Welcome.
Есть все-таки чувство юмора у этих убогих спамеров...
Друг(Д) разговаривает по телефону со своим знакомым(З), разводит его на
пиво, типа привези, мол народ тут слюной истекает. З: отнекивается
долго, упорно и терпеливо, приводит аргумент, в качестве отмазки, что
мол он вчера День Варенья своей супруги отвечал, на что Д: приводит
контраргумент:"Ну и что!? Я вчера тоже День Варенья твоей супруги
отмечал!"
Девушка после хорошего секса на вопрос, все ли нормально:
- У меня из чувств сейчас только чувство полной дезориентации.
Свежо предание, да верится с трудом
Случилось эта история в г. Бостоне.
Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт
Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку
завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят,
что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В
“антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех
пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам”
при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в
принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до
конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул
повести ваши уши на гвоздь внимания.
Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться
по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с
усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я
приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут.
После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на
совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами
домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил
свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где
моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне
мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза:
Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила
меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну,
думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему
нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня
осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю,
что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих
слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему
снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав,
я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал
голосовать, чтоб добраться до дома.
Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами,
Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так
и ПРЯМОМ (straight) смысле.
До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя
дествительно оставалась у друга на парковке.
Прочел тут только что историю одной девушки за 07 января 2004 про мусаку
по кипрски мол яндекс выдает такое сообщение после поиска: опечатка?
возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт»! ну и... дури
много, любопытства тоже.. фонтан из обоих качеств вырвался наружу решил
поискать какие еще национальности яндекс мудаками вместо мусаки
обзывает! Мда русских не нашел.. не мудаки стало быть, да и сервак
национальный так что если и найдет все то только не ЭТО! *)) значит
так.. в странах СНГ вся прибалДика мудаки у него, к сожалению родина моя
хохляндия тоже! *)) белорусь не отстает, страны средней азии вроде все
нормальные... кавказ: вот тут самое интересное... грузины и
азербайджанцы не мудаки! а вот что он выдал насчет чеченчев: опечатка?
возможно, имелось в виду: «мудака по чеченския рецепт»
ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается
документами, в которых слова из запроса близки друг к другу – поищите с
более мягкими условиями. Вот такой он политкорректный... более мягкие
условия ему нужны для чечни! *) хотя что такое мусака я себе вобще
представляю слабо, но на базе этих догадаок все равно не понимаю какая
такая мусака может быть по советски! *)) только МУДАКА! *)) так что
видимо яндекс не ошибается! ааа.. чуть не забыл.. еще у него мудАки
америкосы и гавайцы вот.. на большее меня не хватило.. кто желает может
еще народностей какихнить добавить!8)
Здравствуйте, my fair lady Larisa!
Добрые и сердечные поздравления Вам в эти дни начала Нового года !
Я верю в нас и вновь обращаюсь в надежде на отклик..
Вновь, пусть и безнадежно, я стремлюсь к Вам, где Вы, отзовитесь!!
Все нет Вашего письма в ответ на мою исповедь Вам, отзовитесь !
Искренне Ваш Александр

Пусть мое первое послание напомнит Вам о молодом человеке..
Нелегко, непросто было решится обратиться к Вам, открыв мою молодую
жизнь не только красивой, эффектной внешне леди , которую встретил в
Интернет, но верю в Вашу реальность и проникновенный взгляд, убежден, мы
сможем открыть, почувствовать друг друга и став близкими, находить нечто
интересное вместе..
Тревожит Вас молодой человек, богатый, состоятельный, довольно известный
в стране и за рубежом, к 30 годам уже занимая и высокие государственные
посты, входя в руководство крупнейших банков и благотворительных фондов,
занят также международными проектами, но уже много лет я, увы, импотент,
не имею мужской силы, согласно длительному лечению и окончательному
диагнозу врачей у нас и за рубежом - моя потенция не подлежит
восстановлению, и это реальность, факт.

Не имев в жизни никогда женщины, подруги, скрашивая одиночество, живя и
работая четыре года в Западной Европе, в деловой сфере , я долгое время
встречался с коллегами, парнями, будучи пассивным геем, особенно мне
нравился стильный, продвинутый секс одновременно с двумя парнями, когда
в меня входили одновременно двое сильных парней ( анальный и оральный
секс одновременно, так я жил несколько лет с командой моих друзей из
любительской баскетбольной команды Euro-Stars сильных спортивных деловых
людей, ставших уже министрами, руководителями банков и корпораций,
звездами искусства..
Первоначально мне были желанны лишь мои инстинкты, обращенные к друзьям
- известным темнокожим баскетболистам, способным не только мощно и долго
входить в меня, но чувствовать самим и приносить наслаждение. Испивая
мужскую силу и тепло друзей, алкая потоки их живительной влаги
обращенной в глубины моего рта и принимая в анальное тепло между ног
молодые сильные словно буйногривые кони, их члены, прожив с несколькими
десятками активных парней, я избрал для себя секс обновременно с двумя
атлетическими, темнокожими парнями, вставая на руки и колени, ибо лишь
таким образом, взяв одновременно у двоих их силы, в глубины рта и
призывно раздвинув ноги, я смог получать максимум удовольствия от двоих
парней..
Но, увы, особой радости и эмоционального вдохновения эти несколько
десятков соренований в сексе до утра одновременно с двумя активными
парнями - не принесли, ибо были основаны часто лишь на инстинктах..
Затем я расстался с жизнью гея, ибо не открыл в ней смысла, она стала
чуждой, пустой, поэтому, с течением времени такое общение стало мне не
интересным, лишенным смысла и я расстался с моими партнерами..
Вот уже несколько лет я один, вернувшись на родину, к парням нет
желания, с женщиной не могу... Поэтому теперь я вхожу в свой анальный
проход разными крупными вибраторами, часто удовлетворяясь анальным
сексом с собой и безуспешно возбуждая мою плоть члена, в угасающей
надежде все же хоть раз в жизни когда-то получить удовольствие и
кончить..

Живу одиноко - в столице, много работаю, у меня интересный труд, кроме
работы в финансово-банковской сфере и международных проектов, дающих мне
все растущее благосостояние, увлекаюсь долгое время также спортом (
верховой ездой, плаваньем ), туристическими походами в горы и искусством
( музыкой, театром, живописью и кино ), поддержкой талантливых людей (
возглавляя ряд фондов культуры и искусств, я открыл для себя этот мир
увлеченных талантов и их творческих начинаний, много путешествую и это
письмо Вам пишу также находясь в коротком деловом путешествии в у
Женевского озера, в Швейцарии, скитаясь одиноко в делах, ибо кроме
родных и друзей, нет близкой подруги..
Найдя, может неслучайно, Ваш адрес в Интернет, на одном из сайтов, я
решил обратиться к Вам, ищу в Вас подругу для содержательных встреч,
общения и отдыха вдвоем ( 7-8 раз в месяц) и поддержки Вас, прошу
воспринять это нормально, например, ( 500 долларов США в память о каждой
нашей встрече, ночи общения двоих до утра ) или проведя поначалу пусть
недели две вместе, собравшись и путешествуя в Европе, по ее культурным
столицам, открывая их мир .
Мне, тридцатилетнему, высокого роста (185 см), выразительному внешне и
хорошо сложенному, непросто жить лишь работой и общением с друзьями, но,
увы, девушки, молодые женщины отторгают меня, когда я признаюсь, что -
импотент и это неизлечимо, что ранее был долгое время был геем .
И все же я ищу в Вас подругу+ Увы, но у меня действительно никогда не
было женщины.. Это правда. Мне будет интересно вместе воплощать наши
фантазии, ( например красиво ласкать, целовать друг друга, любить друг
друга различными вибраторами и просто дарить удовольствие, открывая
новые ощущения и краски жизни, делая вместе нечто доброе ) .
Заинтересован также в поддержке какого-то Вашего жизненного начинания
Вашей инициативы, проекта или творческого начинания, роста в жизни,
надеюсь, что мог бы оказать Вам не только солидную финансовую помощь и
поддержку также моих друзей из нашего Young Wealthiest Impоtents Club -
клуба молодых богатых импотентов, но просто мы сможем быть интересными
друг другу...
Просто пишите о себе, о своей молодой жизни, что движет Вами и рождает
новые силы в душе, жду Ваш отклик в надежде на встречи..
В силу моего труда и положения, не смогу прислать Вам мое фото, но со
временем - сообщив Вам мой телефон и имя, надеюсь на Ваш отклик и наши
встречи, зовите меня пока молодой человек, Ваш будущий друг N.
Пусть безнадежно, и все же я жду Ваш ответ и до встречи+!
Счастливого Рождества Вам и добра в Новом году !
Отзовитесь..!! Искренне Ваш будущий друг, N.

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
Рейтинг@Mail.ru