Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: za
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

06.09.2002, Новые истории - основной выпуск

БЫВАЛЫЙ ПОЖАРНИК

Со слов друга.
Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в
части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть
что - за советом к Михалычу.
И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся
в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели.
В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло".
Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики,
щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при
всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!"
В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из
кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все
допустимые критерии и параметры.
Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить".
В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно
озираясь вокруг в поисках кустов.
Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и
мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться!
Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд
наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом.
Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину
объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА
МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно.
С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки -
рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую
дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал,
что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно
слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем
самом радушном настроении.
Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе
со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.

Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить
пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности,
оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными
процессами!

za

25.12.2003, Новые истории - основной выпуск

Скорее на анекдот похоже, но все же...
Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом
разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем
я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я
пошутить:
- Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион
туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это
МАКРОэкономика.
Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает:
- Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика!
Смеялись долго.

20.09.2002, Новые истории - основной выпуск

РАЗНОСТЬ ОЩУЩЕНИЙ

Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое
мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда
девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что
при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться
за кресло.
И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в
"М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою
я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура
заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!"
Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один
и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж
ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!"
Вот такая разница ощущений.

14.02.2004, Остальные новые истории

Дядя мой двоюродный пожарником работал. И, значит, входил в сборную
своего округа по пожарно-прикладному спорту. Это когда пожарники на
деревянный дом с лестницей лезут, через препятствие со шлангом прыгают и
тому подобное. И все это, понятно, на скорость.
И были у них какие-то областные соревнования. А там был такой вид: в
металлическом корыте метра два на два поджигалось какое-то горючее,
спортсмен (в каске и рукавицах) стартовал с огнетушителем в ста метрах
от этого импровизированного "очага пожара", подбегал, дергал ручку,
огнетушитель об землю и секунд за 5 - 7 это все тушил.
Всех поразил один ветеран: он дернул ручку огнетушителя УЖЕ НА СТАРТЕ,
зажал сопло рукой и так бежал, сдерживая напор, сто метров до корыта,
потом отпустил руку: БАХ! (реакция-то там уже неслабая) - одна секунда!
- и "пожар" потушен.
Все-таки наши пожарники самые-самые.
20

03.10.2003, Остальные новые истории

О женской логике.
Есть такая очень удобная штука - коврик для мыши с гелевым валиком.
Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки! :)
11

23.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье
имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
18

17.08.2003, Повторные анекдоты

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком
сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США
использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный
мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной
смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном
переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои
пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an
Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
(Washington ProFile. Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил)
11

09.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не умеет крутиться - выкручивается.

26.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
13

20.11.2002, Остальные анекдоты

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
31

11.08.2002, Остальные новые истории

предыстория.
в нашем доблестном НИИ, где я имею честь работать, на лето закрыли
столовую (кто ж ЛЕТОМ-то ест?!) и посему сотрудники имеют тенденцию
бегать на ближайший рынок за ЗП (Завтраком Программиста), а именно:
ставшая родной лапша ДОШИРАК и пакетик кефира.
я еще пока не совсем забыл о собственном здоровье, а поэтому докупаю к
ЗП еще кой-чего попитательнее да пополезнее.
есть на рынке такая категория покупателей - БАБЫ. и дело не в половом
признаке (да простит меня слабый пол! ;) ) БАБЫ - это те, кого в покупке
возбуждает сам процесс покупки. они готовы часами выбирать товар, а уж
про то, как они громогласно сражаются за каждый грамм, я вообще молчу. я
так подозреваю, что все сенсоры продавщиц настроены на диалог именно с
этим контингентом. а посему -

ыстория.
стою в очереди, состоящей из одной хмм.. бабы и наблюдаю следующий
двунаправленный поток информации к продавщице и обратно:
- а вот той еще кобаски, которая вот слева, и почем она, да нет -
правее, и вот да... грамм двести пятьдесят и что это тут у вас?
сардельки дайте попробовать... ну я не знаю грамм сто где-то а ливерная
колбаса у вас есть а почем сороку рублей ах да, внучке еще сырокопченой
а откуда из омска да хорошо и вот пакетики какие еще почем? два рубля
свешайте заверните упакуйте приходите еще как там дача?.. я пожалуй вот
докторской еще полкило возьму....
подхожу я (громко и четко):
- Полкило сосисок!
- ЧЕГО??!
15

11.01.2004, Остальные новые истории

Подключал сегодня свою бухгалтерию в сеть.
И, значит, говорю ip-адрес:
- Ты, Оксана, будешь 172.16.11.25.
Ответная реплика:
- Это что, вроде 90-60-90?
13

03.10.2003, Остальные новые анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, это кладбище?
- Да.
- Скажите, у вас столики свободные есть?
31

16.07.2005, Повторные анекдоты

Купила бабка своему деду калоши, сунула под мышку и домой. Путь к дому
через аптеку вот и решила валерьянки прикупить. Аптекарь, обходительная
девушка -дала бабуле большую коробку для калош... из-под презервативов.
Выходит бабуля из аптеки а на углу девицы стоят, курят. Увидели бабку с
коробкой -захихикали:"И на сколько ж этого вам бабуля хватит?
Да как мой дед шаркает и за неделю боюсь кончит!

24.09.2002, Остальные анекдоты

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?
25

11.08.2002, Остальные анекдоты

объявление в газете:

Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR,
размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный
интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно
сносится.
Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). интим
не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.
52

20.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть еще порох в пороховницах и повод напиться.
10

12.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любить негра - убиваться по-черному.

28.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена решила сбросить вес.
Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

28.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?

za (22)
1
Рейтинг@Mail.ru