Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней. "Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь и посидеть можно" :)
Ходит такая байка, говорят правда. Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики" раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)... Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.
Живу в съемной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ и, не поворачивая, тут же вытащили. Подошла, посмотрела в глазок, - свет в холле горит, но никого в пределах видимости. Думаю, померещелось, наверное, в соседскую квартиру ломились. Вернулась к компьютеру, через несколько минут опять тот же звук вставленного ключа. И точно в мою дверь. Возвращаюсь, смотрю - опять никого. Неприятно. И непонятно. 8 вечера, когда все дома, - не время для ограблений. С другой стороны, профессиональному домушнику проба отмычки не нужна, - придет в 10 утра, и все спокойно вынесет. Короче, открывать-проверять не стала, но спать легла с кухонным ножом на журнальном столике (квартира небольшая, кровать по-сути в 3 метрах от двери), так, на случай если ночью проснусь не сразу. Неправа была, подскочила моментально с ножом в руке в 4 утра от того же звука ключа в замочной скважине. Подлетаю к двери, кто-то ковыряется в замке с той стороны, в глазке - темнота. Ору, чтобы проваливали, что звоню в полицию итд. В ответ - тишина, только дверная ручка (буквой Г) продолжает ходить вверх-вниз. Страшно. Звоню в полицию, слышу автоответчик ("ваш разговор будет записан, ждите соединения с оператором" итд), и в этот момент понимаю, что движется только дверная ручка, а ключ в нижнем замке и задвижка верхнего - неподвижны. И тут слышу легкий скрежет когтей по двери снизу. Сбрасываю звонок, с ножом в руке открываю дверь... КОШКА!!! Мать ее!!! Красивый, породистый полосатый кот, приученный хозяевами сообщать о своем прибытии следующим образом: прыгает на дверную ручку (отсюда удар о дверь), ручка при опускании щелкает и издает звук, неотличимый от вставленного ключа. Умное животное, жаль, этажи не различает. Ворвался в мою квартиру, я его выгнала, но он ко мне еще до утра ломился. Как так, он же все правильно делает, как учили, а тут чужой дом и какая-то левая хозяйка? Надо будет пройтись по аналогичным квартирам на других этажах, сказать, что при такой подготовке животинку на ночь запирать надо...
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина. Вот утром по дороге я спрашиваю подругу: - Ты вакханальную песню выучила? - Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока... Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске: - Жигунова, к доске. - Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня. - Дальше не надо. Садись. 2. Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: - Как вы могли выбрать президента-идиота? Американцы отвечают: - Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск. Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение. И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту поездку, как и я.
История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг, но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт, потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше, т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше, сильно больше!" (Немая сцена)
Добрый день! Пишу первый раз, Ваш чайт очень нравится, читаем истории всем офисом в обед каждый день. Так вот, хочу рассказать историю про фамилии. Моя бабушка работала в отделе кадров одного из крупных заводов города. И была у них женщина, которая постоянно стыдилась своей фамилии: Сивакобыла, и все время говорила, что вот, мол, выйду замуж и будет у меня новая и красивая фамилия. Через несколько лет она действительно вышла замуж и поменяла фамилию. Когда отдел кадров заполнял новую карточку на эту женщину, то все смеялись, т. к. новая фамилия стала Белоконь! Так что, от судьбы неуйдешь! Вот так вот, жизнь она сама знает
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Ж. : - Ты че, офигел? М. : - Давить их надо, пока они маленькие!
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были нелегкие. Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д. Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают: - А сколько километров мы от города отъехали? - Километров 200, а что? - Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!
У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того, чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам, которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того, чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам, которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала осваивать азы английского языка. Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько ломтиков печенья. Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья. Она: Скажи one(уан). Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще. Я: Дай мне, пожалуйста, еще. Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье. Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри). Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама, сказала? Я повторяю: Three. Она: Так что мне какать идти, что ли? Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла? А она: Ну ты же сказала "Сри!" Занавес. Какой способный ребенок.
Заходит новый русский в ювелирный, долго рассматривает витрину. Потом подходит к продавцу и спрашивает: "Слушай, а у тебя нет вот такого же креста, только без гимнаста?"
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Ж. : - Ты че, офигел? М. : - Давить их надо, пока они маленькие!
Недавно приняли к нам на работу студента 19-ти летнего. Нормальный парень, но матерится через слово. И работает у нас технолог - дородная женщина за 40. Все остальные работники - молодежь. Там вот, новенький к этой даме на "Вы" обращается, но МАТОМ. Представляете фразу???
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.
НА светофоре останавливаются два совершенно одинаковых Мерседеса. Два водителя понимающе смотрят друг на друга, отъезжают в сторонку и обсуждают: - У тебя какого года?... И у меня! - А когда брал?... ВО, и я тоже! - А где?... Ну ти смотри, и я! - А сколько заплатил? Как 180 штук? А я 120! Почему? - ПОнимаешь, у меня зрение слабое. Ну, я себе и поставил лобовое стекло минус четыре.
Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие – у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : ) Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был. Три студентки вечером, как водится - на променад. Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ ПОЮТ» – хоть поболтать можно. Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку, глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем. И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе /мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют, на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в «униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем. Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к нашем столу: - Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию ну и т. д. и т. п. Как обычно. Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные. Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный, на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну летние дожди они короткие. В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам… Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»… Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками. Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр. Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе пришелся, она сказала, что не пойдет с нами. Вечер. Я и подруга отправляемся в гости. Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ….. Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша все же пришла??? Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто без пары остался. - АААААА. Ну ладно. Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело… Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я???? И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное, гипер-сексуальность это у них семейное… Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой. Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим… Небольшой экскурс в прошлое… Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно. Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными. А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!! Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных пределов не перейти. И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до такси не вариант был дойти. Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем, никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: ))))) Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и вход в две комнаты из него и + балкон. Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой остались в зале-балконе. Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом вроде все утихомирились. Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в свои просторы, как началось… Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее… Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются друг от друга… Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал… Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной силой и при этом судорожно думать: «Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в моей голове не всплывало! …. Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы с новой силой… Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга… Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала вчера жару!!! » Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота ! Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну, подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д» Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу, что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А больше всех переживали, что останутся с носом…: )
Двое хирургов, муж и жена состарились и переехали жить за город. Вот эти двое старичков там всяким хозяйством занимаются, а деду все это "в облом". Насела на него бабуля :"почини крышу в сарае", а ему не охота. Она каждый день его пилит, пилит... Ну дед и говорит: "гвозди прокипяти". Бабка не понимает, а он ей "так по телевизору сказали, надо гвозди прокипятить, чтобы закалить, так крепче будут". Ну бабка в кастрюльку воды налила, кипятит гвозди, а дед в скорую звонит :" у меня жена с ума сошла, с топором накидывается, а сейчас мне суп из гвоздей варит", ну там посмеялись, а он серьезно говорит: "я же сам врач, я же не смееюсь, жена с ума сошла". Ну приехали, точно бабулька около кастрюльки на кухне, в кастрюльки гвозди, они ее скрутили и в психушку, через месяц вернулась шелковая.
Сидит ворона на ветке в клюве сыр держит. Лиса мимо пробегает. - Ворона, это правда, что ты очень умная? - Да! Лиса, схватив выпавший сыр, убегает. Ворона слезы льет. - Ой, ой, ой, - горька плачет ворона, - что я наделала. Надо было бы мне "нет" сказать.
Значит так...:)Мой знакомый парень когдато владел магазинчиком небольшим ну там есть такое помещение где все продают а есть где делами занимаются - ну там всякие бумажки (только не подумайте что это туалет) и вот значит начал он выть что скучно ему тама а делами надо заниматься и мол девочки нехотите у меня ну немножко поработать компанию составить?! ну так как он развлекаться и кушать все что есть в магазине разрешил мы конечно согласились :) посетители там редкие да и весело нам там троем было - вобщем каждый день праздник:)).он как ни приезжает - мы все время пьем и мало внимания на него обращаем.Ну от недостатка внимания он надулся да так и ходил неделю ... и вот однажды моя сестра старшая решила нас побаловать и принесла покушать приготовленную рыбу - причем в банке - там месиво из рыбы помидорчиков майонеза лучка и еще чего...- мы ее благополучно съели выпили женской водочки и расслабляемся значит ну а в банке еще кой че осталось.И вот приходит наш надутый хозяин грусный озабоченный кинул мельком взгляд на нас, на бутылки, на банку, тихо спросил "что кому то плохо было?" и так же грусно прошествовал мимо проверять свои владенья...у нас паузе...и наконец дошло на что похоже остатки нашего пиршества...хохот...вполне заслуженные обиженные лица :(((
Далекие 60-70 годы. Сидит в комнате грузин рвет у себя на груди волосы, складывает в мешок и вперемежку плачет и смееется. Жена в удивлении спарашивает в чем дело. - Да вот, понимаешь наша страна на сдала план по шерсти и всех членов партии заставили собственной шкурой расплачиваться- вот рыдаю, но как вспомню что армения не сдала план по яйцам - смех разбирает.
Жена в кабинете у зубного врача.Без умолку трезвонит ее мобильник. Врач не выдерживает и отвечает на звонок -Муж? Я сейчас кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит
Приехала молодая русская учительница преподавать в горном кишлаке. Первый урок прошел, перемена. Вдруг видит в окне: Мальчики окружили ишака и трахают его по очереди, она в ужасе бежит к директору школы:"Там дети ишака трахают!" Директор спрашивает:"Какой ишачка? Бэлый или черный?" "Белый." Директор:" А... Бэлый можно, это дэтский." Лиса.
На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте перевел "Евгения Онегина?" Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта?
Нет, граждане-товарищи-господа! Так жить нельзя! Я плачу! Смотрю предвыборные изыски наших депутатов - и плачу! В кои то веки решила стать сознательной - но ведь так и в дурдом можно угодить! Не буду говорить о тех депутатах, которые не рыбкины-не мяскины и даже не буду говорить о заместителе Жирика, который в борьбе «плохой или еще хуже» на программе «к барьеру» проиграл с каким то мизерным недобором голосов, хотя то, к чему он призывал, является самым настоящим фашизмом, причем довольно безыдейным, по принципу «бей всех - потом разберемся», что еще хуже. Сайт не располагает к серьезности, поэтому не будем о грустном… Так вот. Преамбула. Затащили меня как то лет 5 назад на бесплатный показ фильма «Иисус» в славном городе Вологде. Ну кто не падок на халяву - зато потом можно блеснуть тем, что в курсе не только светской, но и духовной жизни народа. Пошла. Большего удивления в своей жизни я, наверное, не испытывала никогда. Дело в том, что если бы я, как деятель пиара, задалась целью опорочить Христа и не пустить его в президенты то я сделала бы ровно то же, что сделали его сторонники - сняла бы именно тот фильм. А они его показывали в качестве агитации ЗА Христа! Так вот. 5 мин назад смотрю агитфильм коммунистов. Все как положено-Ленин, Гагарин, демонстрации, пионеры и строго-восторженный женский голос за кадром. Смотрю, прикалываюсь, что на старых заслугах хотят в кресло лидера въехать. И в самом конце фильма вижу буквально следующее: на фоне кадров, связанных с описываемым событием крупным планом идет год и комментарий за кадром. Я начало не помню, но там был 1991, потом 1993 с комментарием: вы обрели свободу, затем идет 1998-вы разбогатели, а затем - 2004 - мы предлагаем вам что-то там, от лица собственно КПРФ) в смысле - голосуйте за нас!!! Даже будучи ярой коммунисткой, после такого окончания агитки я бы крепко задумалась А за несколько минут до этого - агитка Миронова, партия жизни, доставшая меня своим спамом!!! Все вроде связно, но при словах наши отделения работают во многих РОССИЙСКИХ городах на экране среди прочих почему то мелькает город…Минск! :) Люди! Мы в проводим выборы президента сумасшедшего дома!!!
Заходит новый русский в ювелирный магазин. Долго рассматривает витрину, потом поднимает голову и говорит: Слушайте, а у вас нет вот такого же креста только без этого гимнаста?
В общем, сегодня было. Провинция. Учусь в одном вузе. Второй курс. Мне сегодня надо было в больницу, ну подошла к однокурснику, попросила подвезти (ему по пути). Нормальный парень, ездит на копейке. Значит, он ездит с подругой, по этому сажусь на заднее сидение. Перед тем как поехать, парень добрая душа мне сообщает, что ездить он не умеет. На что я говорю, что машина не моя, и то, что он гонит, так как на своей копейке ездит второй год. В общем, едем. Подруга его начинает, что- то спрашивать. Парень красочно рассказывает. Едем по дороге где нет светофоров и естественно все водилы которые в здравом уме обгоняют, а скорость где то за 70. Тут парень замечает, что перед ним БМВ (правда БМВ не первой свежести) резко тормозит, он естественно по тормозам. Тормоза свистят, машину, почему- то заносит, но все же останавливается, где- то за пол метра до БМВ. Парень долбает по рулю и радостно говорит: «Йеееееес, тормоза работают!!!! ».
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик, зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль, зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой. Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике. Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права! В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у нас обязательного страхования. Другими словами главный источник доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)
На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :) "Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)
Пришел мужчина в поликлинику сдавать анализы. Медсестра говорит ему:"Вот вам три баночки, наберете в одну мочу, в другую кал, в третью сперму". Мужчина подумал и говорит:"Трусы оставлю, хватит а?"
Преамбула: я учусь в МГУ в аспере и живу, соответственнов общаге, причем уже 13 лет :) Посещала недавно своего друга в универе другого большого города…. Посмотрела на их житье бытье – не сильно в общем от нашего отличатся. Для тех, кто ни разу не жил в общаге – амбула:
Домашним мальчикам и девочкам посвящается! :)
(Из E-mail мне в догонку по отъезду оттуда) вчера вечером в общаге варили суп из твоего мяса - вернее, из мосла, который был там, в пакете. Слава богу, мясо не испортилось за окном, только вот птички уже разнюхали его и изрядно попортили пакет. Поэтому мы убрали мясо в холодильник (к девчонкам). Еще мы с Димкой доедали торт, срок годности которого кончился 2 дня назад. На всякий случай запили активированным углем. Сегодня с утра встали живы-здоровы. Наверное, активированный уголь помог. Димка сказал, что надо купить еще активированного угля и доесть сегодня этот торт. Правда, есть вероятность, что мы не рассчитаем дозу активированного угля и отравимся, так что больше экспериментировать мне не хочется.
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона (который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная, не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до остановки, а она была конечной.((((
Был у меня один знакомый, который очень любил выпить, особенно в хорошей компании. Но иногда его сильно зашкаливало и он не, рассчитывая свои силы, напивался до чертиков. Так вот, один раз он допился не то что бы до чертиков, а до крокодилов. Он схватил достаточных размеров белочку... Он почуствовал себя - крокодилом. Мы вместе с ним пришли домой. Решила его спать уложить, чтоб проспался. Не тут то было. Он грохнулся на пол с размаха своего роста, а он не очень маленький был, и с криками:"Покусаю!" кинулся на меня. Я не думала что все так серьезно. Но когда он вцепился мне в ногу и начал методично и больно пережевывать ее, стало не до смеха. В итоге часа два он ползал за мной по всей квартире и пытался меня съесть. Потом мое терпение лопнуло, да и спать хотелось, я ему врезала. Больно, наверное. После чего он вырубился на том же месте, где он и остановился от удара. После чего проснулся минут через двадцать совершенно нормальный!!! К моему дикому удивлению... Поел и устроил дикий и безумный секс. Про крокодила так и не вспомнил... Лиса.
Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг, не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо.. Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))
Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи
Случилось несколько дней назад. Сидели с сестрой и обсуждали день грядущий. Что сделать, куда пойти. Было 22 января, вечер. И была у нас фишка, что в этот день мы должны встречаться каждый год в определенном месте. Мы уже распланировали полностью день, все отлично, и вдруг я вспоминаю, что 22 мы должны встретиться в Химках. Я ее говорю:"еж, ты знаешь, какое скоро будет число? Скоро 22 января!!" Она в ответ:"Да, надо будет в Химки ехать". Только минут через десять вспомнили, что сегодня УЖЕ 22. Хохотали долго.