Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...
Заходит бабушка в аптеку:
- У вас железистый калий есть?
Продавщица (мрачно):
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- На 20 копеек дороже.
Если бы спорт был действительно полезен у каждого еврея дома стояло бы
по турнику.
Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:

- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.

Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:

- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?

Интеллигент отвечает:

- Статья 287 часть Б.

Урка переменился в лице и говорит:

- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.

Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:

- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?

Надзиратель:

- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.
Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...
Молодая семья. Она подходит к мужу и говорит: Эдик давай сходим в
ресторан Он отвечает: у меня нет костюма. Она покупает ему костюм,
рубашку, галстук. И опять к нему: давай сходим в ресторан, поедим мясо,
попьем красное вино. Он опять отмазывается: Я не умею пользоваться
ложкой, вилкой, ножом. Она покупает ему разной литературы, он читает,
просвещается. Через некоторое время она опять к нему: Эдик ну давай уже
сходим в ресторан, нормально вечер проведем. Он отвечает: ну ладно!
Приезжают они к ресторану при входе стоит швейцар и говорит: Привет
Эдик!
Жена спрашивает: Дорогой откуда ты знаеш швейцара? Он отвечает: это мой
школьный товарищ, мы за одной партой 10 лет сидели.
Проходят в зал присаживаются за стол, к ним подходит официант и говорит:
Эдик ну как обычно? Жена опять: а откуда ты знаеш официанта? Эдик
отвечает: мы с этим парнем 2 года в армии служили на кухне, он знает мои
вкусы, мои аппетиты а я его. Седят они кушают, пьют вино, слушают
музыку. Вето время на сцену выходит импрессарио и объявляет: кто снимет
трусики с девушки? Весь зал хором: Эдик, Эдик... Жена хватает Эдика,
садятся в такси, едут домой, и она говорит Эдику: ты такой, секой, как
ты мог(грязная ругань) В это время таксист поварачивается и говорит:
Эдик сколько я блядей с тобой возил, ну такую пиздючую первый раз вижу!
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-

"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"

Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".

"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"

Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...

Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.

Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?

- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...

- Говори, все исполню!

- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...

Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...

Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
В психиатрической больнице разговаривают пациенты:
- Как тебе книга, которую я тебе подарил на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник?
В жизни может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Компания "Эр Франс" предложила свои постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через
три месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился
5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный
билет еще и для детей?
80% - какой полет?
Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.
Сергей Доренко (менторским голосом):
- А теперь в конце своей порграммы я позволю вам напомнить, что почти
сто лет тому назад на Землю упал Тунгусский метеорит.
Вы спросите, а при чем здесь Лужков?
А он, как всегда нипричем...

Wider (saneek@yandex. ru)
Поймали менты Борю Моисеева. Ну, сидит он в вытрезвителеб буянит,
кружкой по решетке водит, орет: "Менты-козлы, волки, фараоны..."
Начальник вытрезвителя подбегает к начальнику ГОВД:
- Товарищ полковник, задержаный Моисеев буянит!
- Почему, что ему опять не так?!
- Жалуется, что мало внимания ему уделяют.
- М-м-да-а, ну, обыщите его еще раз...
Генпрокуратура пригрозила Медиа Мосту, что если они не перестанут
выеживаться, то следующий обыск будет производить саудовский спецназ.
Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -
мужик по лесу бежит а за ним несется толпа педиков, он в ужасе сил
больше нет ивдругвидит впереди избушка. он влетает в нее, дверь
захлопнул шифонером задвинул, поворачивается и видит на диване сидит
стаааарый дед. мужик отдышался и говорит;"дидко там ебут", а дед
помахивая хуем отвечает;"нет сынко ебут здесь, там загоняют".
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке,
девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке:
"Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три
раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять
побыстрее..."
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья,
пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ
успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя
приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни
возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает,
завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него
летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не
плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут
слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
Шесть основных противоречий развитого социализма:
1. Безработных нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но производство растет.
3. Производство растет, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все голосуют "за".
У китайца спрашивают:
- Ну как там в Москве?
- Отлично! Чисто, тихо и главное народа мало!
11
После молниеносного знакомства и свадьбы невеста проводящая медовый
месяц с женихом в красивом южном отеле с удивлением наблюдает как жених
прыгает с 10 метровой вышки и сделав 15 оборотов без брызг входит в
воду.
- Как тебе это удалось? -спрашивает она.
- А я олимпийский чемпион, скромно отвечает жених.
Тогда невеста тоже прыгает в басейн и с огромной скоростью пересекает
его вплавь несколько раз.
- Неужели ты тоже олимпийская чемпионка- спрашивает жених.
- Нет- отвечает невеста- просто я 2 года работала в Венеции
проституткой.
Нашел мужик подкову. Перевернул а там лошадь.

ж)
Виагра "лайт"-от нее хочеться только целоваться!
54
Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!
Сидит девочка в писочнице и что-то ест.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка что ты ешь?
- Не знаю!
- А где взяла!
- Само приползло!
Поймал однажды людоед Англичанина, Француза и Русского и собрался съесть
их на завтрак. Но, как положено, дал им шанс:
– Того, кто сможет меня с помощью этой штуки удивить – и протягивает
каждому по два стальных шарика от подшипника, – я, пожалуй, есть не
буду, а наоборот отпущу домой с подарками. А кто не сможет – без обид,
под соус «Бешамель»…
Развел их по отдельным клеткам и пошел спать.
Утром приходит и смотрит, кто чего придумал. Англичанин с Французом
стараются что есть мочи – фокусы показывают, жонглируют, наперстками
вертят, аж взмокли.
Посмотрел на них людоед, вздохнул и говорит:
– Нет, ребята, зря стараетесь, так меня удивить, как удивил Русский, вы
явно не сможете…
– А как он удивил?
– Знаете, что он сделал с шариками?
–?!!
– Один из них он потерял, а второй – СЛОМАЛ!!!

Рассказал Сергей Привалов-PS
Приходит женщина в церковь--откупить грехи и говорит- Святой Отец, я
трижды согрешила! Святой Отец достает калькулятор и начинает что-то
считать.
Дочь моя скажи перед сном три раза ПРОСТИ!!! На следующий день она опять
приходит в церковь и говорит Святой Отец, я сделала все, как Вы сказали,
но опять согрешила еще один раз!!! Он опять достает калькулятор и
начинает считать.
Иди, согреши еще раз, ибо офигенная дробь получается!!!
57
Сказка про Красную Шапочку. Действие происходит в горах Кавказа. Красная
Шапочка (КШ), вся такая волшебная, приходит в дом бабушки, где на
бабушкиной кровати лежит переодетый бабушкой волк (В).
КШ(с кавказским акцентом):
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
В(с таким же акцентом)
- Чтобы лучше тебя видеть!
КШ: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
В: - Чтобы лучше тебя слышать!
КШ: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
В: - Вах, слушай на себя посмотри, да?!
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на
прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную
практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик
об"ясняет - У меня рука болит а не.....
Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам
добавил, перемешал хорошенько и на анализ.
Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на
3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату
надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку
не стучал.
12
Организм решил провести сокращение. Мозг собрал все органы:
- Ну кого будем сокращать?
Селезенка: -Давайте сократим почки.
Почки: -Нет. Нас нельзя. Мы очищем кровь, и очищенная кровь несет
питательные вещества мозгу.
Мозг: -Да, почки нельзя.
Селезенка: -Давайте сократим легкие.
Легкие: -Нет. Нас нельзы. Мы обогащаем кровь кислородом, и кровь несет
его к мозгу.
Мозг: -Нет, легкие нельзя.
Член встает: - Кто там все время вякает? Давайте сократим селезенку.
Мозг: -Давайте.
Селезенка: -Ну вот, когда член встает, мозги думать престают.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
заблудился новы русский в Нью Йорке, стоит не знает, что делать.
достал сотовы телефон, звонит другу:
- “забери меня, я тут заблудился”
друг спрашивает:
- а где ты сейчас стоиш, какие названия улиц?
- да вот на пересечении “walk” и “don't walk”
Вслед за акцией компаниии "Кока-Кола" "кликни Деда Мороза" последуют
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава
Если ваша жена - клад, вам полагается 25%.
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит:
- Можешь загадывать одно желание.
- Почему всего одно.
- Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.
- Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.
- Ладно, мужик, у тебя все было!!!
Сообщение по телевидению через 10 лет: Вчера МВД России поймало 1
ваххабайт. Для справки: 8 ваххабит = 1 ваххабайту
Летит Супермен...
Смотрит на пляжу лежит обнаженная девушка. Думает я же Супермен
бастренько, быстренько она даже и не заметит. Сделал задуманное. Девушка
говорит:
- Ой, что это было?
Невидимка:
- Незнаю, но жопа болит!!!
Жили2 брата оптимист и пессимист родители думают что им на д. р.
подарить... ну и положили по кровать пессимисту конструктор... а денег
на оптимиста не хватило.. ну ему и накакали в ночной горшок и положили
под кровать.. Просыпаются братья.. пессимист - смотрит конструктор и
давай ныть... фу... гадость... собирать... разбирать... а оптимист
заглядывает под кровать и с сияющими глазами.. говорит а мне лошадку
подарили... она ко мне ночью приходила..
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Просыпается муравей после пьянки под танком и говорит:"Чего после пьянки
только не притащишь".
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."

Виз бест регардз!
Пахан!..
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
Робинзона Крузо поймали туземцы. Выходит вождь: Смерть или малакака!
Робинзон в непонятках, что мол за малакака такая? Ну давай малакаку. Все
племя пропускает его по кругу и отпускает. Через неделю опять поймали.
Снова выходит вождь: Смерть или малакака! Робинзон в слезах: ну
малакака. Снова прогнали по кругу. Через неделю опять опять попался.
Вождь: Смерть или малакака! Робинзон: Да пошли вы! Уж лучше смерть!
Вождь: Хорошо! Смерть через малакаку!
Идет заика.
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа
Внучок деду:
- Дед, а кто такие пидарасы?
- Ну, внучок... Как бы тебе объяснить.... Вот когда я был молодым, то
занимаясь альпинизмом часто лазил по горам. И вот, однажды, мы с моим
другом Васей залезли на одну такую гору.
- Поскольку было поздно, то мы решили не рисковать и заночевать наверху
в палатке. Но ночь была холодная, а одеяло у нас было одно(Васино). Я
ему тогда и говорю: -Вась, а давай по очереди спать под одеялом. На что
он мне отвечает: -Давай, но только сначала я тебя отымею. Ну, делать
нечего (не умирать же от холода). Отымел он меня, а одеяла так и не дал.
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
Встречаются мартыщка, слоненок и удав обсуждают как занятся бизнесом:
Удав говорит давайте откроем публичный дом и будем на нем деньги
зарабатывать! Мартышка радостно)давайте, давайте!
слоненок: на фига это нам(грустно с прононсем).
Мартышка: Ну хорошо давайте построим большой карабль будем возить
туристов и на них деньги зарабатывать!
Удав: Давайте, давайте! (радостно) Слоненок: А нафига это нам(так же
грустно) Мартышка с Удавом: Ну что ты все нафига да нафига! Сам предложи
что нибудь.
Слоненок: Давайте купим много много шариков(пауза)закотив глаза, надуем
их и отпустим.
Удав с Мартышкой(возмущенно)а отпускать та зачем?
Слоненок: А нафига они нам!
приходит хозяин домой, лежит собака на пороге. он спрашивает: "собака,
ты что пьяная?" она:"нет". " ну тогда полай". "лай-лай-лай-лай-лай".
Приходит, значит, крупный начальник к доктору, и говорит:
"Знаете, это... эээ... это, я пукнуть не могу."
Доктор: "Снимайте штаны."
Начальник снял, нагнулся.
Доктор: "Так у вас же сзади прохода нету!!!"
Начальник: "Эх, бл%дь, зализали!!!"
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
Едухали два мужика на машине по трассе и машина у них ломается.
Ситали они на трассе, голосуют, а никто не останавливается. Решили они
тогда идти пешком. Вдруг видят мужик бежит с рулем от Камаза по дороге
бежит, дырчит, пыхтит, коробку переключает, ну вообщем как будто на
Камазе едет. Подбегает он к этим двоим и говорит:
- Мужики садись, подвезу.
А те:
- Ты чего, упырь, куда садись, у тебя же только руль от Камаза?!
- Быстро садись! ,сказал водила, достав обрез из под фуфайки.
Мужикам деваться некуда, встали они рядом с камазистом, тот опять
задырчал, закряхтел, и побежали. Пробежали они км. 5 вдруг камазист
резко остановился и говорит:
- Мужики, это, там пост ГАИ впереди, а у меня документов на машину нет,
вы пост пройдите, а я по полю объеду, ну и за постом встретимся.
Мужики просто ох... , и побежали на пост, нашли инспектораи говорят:
- Тов. ииспектор, там у вас на дороге придурок с рулем от Камаза, да ище
и с обрезом.
- Непорядок на дороге,. Сказал инспектор. Взял мотоциклетную каску одел
ее на голову, поставил мигалку, достал руль от мотоцикла" Урал" и
говорит, тыча пальцем в мужиков:
- Сейчас будем преследовать опасного преступника, ты садищься сзади, а
ты в коляску.
Мужики ох... во второй раз. Делать нечего, оседлали воображаемый мотик и
побежали. Тот что типа на заднем сидении бежит ему то в кайф, а тот что
в коляске, он та на полусогнутых, бежит и говорит:
- СлыЫЫш браааттааан. Лчшеее быБЫ мы наа Кааамаазе поеехали.
Разговаривают два мужика. Первый:
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
Встречаются два приятеля.
- Здорово, сегодня ты выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял всего 250...
Чукча приходит в милицию достает доллар и говорит:
- Я тут паспорт Вашингтона нашел...
55
шел мужик по лесу, вдруг слышит кукушка кукует.
- Кукушка, кукушка, сколько мнет жить осталось?
- Ку
- Так ма...
4 подруги разговаривают:
- Мой муж пил пил и спился..
- Мой курил курил и скурился..
- А мой скончился...
- А мой съебался...
Два украинских врача сидят и читают историю болезни.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.
Приходит муж домой и говорить жене:
- Сегодня я буду тебя е_ать в глаза!!!
- Ой я же ослепну!
- Вчера же не оглохла!

Пашок.
Поспорили как-то англичанин, американец и новый русский, у кого денег
больше. Решили сделать так: каждый должен просадить в кабаке максимально
возможную сумму, а у кого деньги закончатся, тому было решено отрубить
член.
Первым пошел англичанин. Пробухал все бабки за три дня, ничего у него не
осталось. Отрубили ему конец.
Вторым был американец. Неделю кутил, потом говорит:
- Нет болше бабла, рубите...
Новый русский пошел. День гуляет, два, три, неделю, две...
Через месяц достает конец и ложит на стол.
О*уевший официант:
- Что, рубить?...
- Нет, СОСАТЬ, КАПУСТЫ МОРЕ!!!
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен,
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"
Залетает муха в аптеку, и спрашивает: “Маз-з-зь” есть?" - “Нету” -
“Заебиз-з-зь”
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере.
Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает.
Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался.
Он взял его и за решетку выкинул.
Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Международный конкурс минетчиц. Первая - американка. "я знаю 50
способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные...
"СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже
все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри
шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ.
время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа
- НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а
яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а
плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в
капюшоне"......."
Сидит рыбак, ловит рыбу. К нему подходит корова и говорит:"Я тоже в
кедах".
Что легче разгрузить?
1. Вагон с бревнами 2. Вагон с дровами 3. Вагон с детскими трупами.
Ответ: вагон с детскими трупами, так как его вилами разгружать можно:
-()
Самый смешной анекдот за 29.07:
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
Рейтинг@Mail.ru