Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2001

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и
без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем
остальным отморозкам...
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!

(с) КВН
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Рейтинг@Mail.ru