Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SSS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал: Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу". Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны :)) Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо, прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому: - Во, группа зарубежных туристов! В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать замыкающие сию процессию. - С экскурсоводами!!!! Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.
Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны - представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками, через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским): - Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо здесь сейчас и отхрячим! Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего глагола, используемого в российских деловых отношениях...
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный такой. Подносит руку к козырьку: - Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста! Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю, ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает, наверное! Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер МХАТа в своей лучшей роли, с выражением: - Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа! - Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я. - Ааааа! Тогда проезжайте!!!
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом – красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем, где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки. Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину: я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы), вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один, дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной. То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая. Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин! Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже. Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу. Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина, весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело, полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы, выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть, когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине. Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес, почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня, он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации. Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый, с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0 - Ну а ты адрес-то свой помнишь? - Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что это за ужасный вопль, что это такое??? - Это собака Баскервилей, сэр. - Собака? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!??? - Это кот Баскервилей, сэр. - Кот? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!??? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Нью-Йорк, 2032 года. Мужик прогуливается по Манхэттену с сыном, останавливается перед парком и говорит: - Вот только подумая, совсем недавно здесь были Башни-Близнецы (Twin Towers)... Сын спрашивает: - Папа, а что это за Башни-Близнецы такие были? - Это были два очень-очень высоких здания, в которых было много офисов, но 31 год назад группа террористов с Ближнего Востока полностью разрушили их, врезавшись в каждую из башень на самолетах... - Папа, а что это за Ближний Восток такой был???
Навеяло историей про пятки от 10 ноября. В Академии имени Макарова, которая находится в Питере, при приеме будующие курсанты обязаны проходить медкомиссию. Глазники, зубники разные, в числе прочих был дяденька хирург, в обязанности которого входило изучение курсантских анусов. Для этой, малоприятной наверно, процедуры, он просил испытуемого нагнуться и раздвинуть ягодицы. При этом некоторые будующие моряки торгового флота, после чудовищных напряжений ягодичных мышц честно признавались: - НЕ МОГУ! на что следовал стереотипный ответ: - Да руками!!
Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное... Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение Статья 139 (2). Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, совершенное с применением насилия. Избили старую женщину метлой. Статья 111 (4). Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего. Старушка то взорвалась. А это уже Статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах Сама же она тоже молодец! Отобрала мяч у детей и тут же попала: Статья 161. Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: Статья 230(2в). Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц. Статья 150. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления. В общем, два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим. Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!) зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-). Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами, причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась... Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С "результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке, однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил страдальцев... Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать, небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в 5-й палате! Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести деньги, каковые были с благодарностью приняты.
Из досье."23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
На лекции по лингвистике. Профессор: - Ни в одном языке мира никогда два утверждения не дают отрицания... Саркастический голос из аудитории: - Да конечно!!!
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ тащат