Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании
милиции в полицию.

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От
перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в
категорию - Анекдот.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- Почему посадили Тимошенко?
- Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

Культ личности умер!
Да здравствует культ тандема!

- Взвод, равняйсь! Смирно! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно
получить инструмент и к уборке приступить!

Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче
собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.

После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?

Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два
срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков
рукой подать.

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!

- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её
судьбу...

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.

В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт
во что-то большее.

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13