Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.

Однажда наша семья решила ехать на дачу. А моя маленькая сестра там
бабочек ловить захотела только сачок не могла найти. Сестре то 8-лет и
поетому она стала ныть. Она говорит пискливым голосом, Дед где мой
сачок? А дед отвечает с кулаком, вот он вот он твой сачок.

бендеровцы с полосатыми обрезами - ГАИ(б).

Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее
спрашивают гуси:
- Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
- Нет.
- Собака?
- Нет.
- Хорек?
- Нет. Путин..
И она зарыдала.

Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…

-Какая разница между бендеровцем из схрона и бендеровцем с перекрёстка?
- У бендеровца с перекрёстка "обрез" - полосатый.

Ну что мишка, бери кадушку мёду, и, иди лесом, негоже тебе у дуба
расхаживать косолапый, ненароком какой нить, кудрявый на сундук с яйцом
набредёт.

-Почему коммунисты не могут получить номера цвета флага УССР? Ведь
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...

ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...

На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Главная интрига года - что предпочтёт пока ещё президент Медведев:
1)провести честные выборы и тогда Единая Россия их проиграет( и Медведев
как временный лидер ЕР тоже проиграет) 2) либо как обычно разрешить
фальсификации выборов и тогда ЕР выиграет их, но Медведев тогда поставит
жирный крест на всех обозначенных им реформах.

Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!

У навального появился серьёзный оппонент.

По некоторым сведениям, которые стали доступны,

в узких кругах его называют тарированный.

С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...

Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве,
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!

Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

Ну, ладно – Кудрин. А когда же Фурсенко?!

Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.

Сакура отцвела красиво. Вишню в Осако везди далеко, Пусть гниет... .

Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...

В прошлой жизни собакой был канарской. Требую экстрадиции!

- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У девушки не было выбора, и она взяла.

Як умру то нэ ховайтэ... . Похороните.

Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.

Нарисовал с натуры ворону. Голубь Войны! Плачет Пикассо.

Бестужев выглянул из окна. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.

Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и
вставил. Потом уже все было проще.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.

Ты что Сикейрос? Нахрен ты мои ворота разрисовал!

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает
посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых
больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный
вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, не знаю, сынок...

-А что грустишь, Левитан? Охра кончилась или Грачи налетели на Рожь?

- Павел, что такое пьяный?
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...

Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная
проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет
подвывает от боли.
- Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты - таблетку!

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к тестю:
- Приезжал с цветами, красил оградку....

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 150 лет"?
- Я ее сжег, твой папаша хотел взять почитать.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось
вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то
цветочки принесет, то могилку поправит.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

Свекруха говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты
очень жалеешь об этом.
- Витя, я очень жалею, что ты дурак.

Случай из жизни.
Вечер, семья ужинает. За столом свекруха, ее сын и невестка.
Сын, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Свекруха, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Невестка, зло:
- Тётя Оля, с Вашей?

-Привет, Сарочка! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты моряк?
- Да, Анна.
- Расскажи что-нибудь о своей жизни кораблядской...

Аландские острова, городок Мариегамн. Шведка наставляет внучку:
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...

Наша власть на худом ишаке хочет сразиться с США на добром коне,
вооружившись равным мечом. Не хочет ведать она, что как только цены на
нефть упадут, не то, что не докуёт меча, ишак копыта отбросит.

По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.

Бомж с бомжихой создали дружную пару – живут в подвале, по мусорным
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.

RE: Анекдоты про врачей, докторов и больных: № Х...

- Табличка на стене в кабинете висит: - Благодарить лучше деньгами.
Взятки не принимаем.

- Старуха пришла к врачу на приём. – Проходите за ширму и раздевайтесь.
– Я разделась, ну иди сюда совратитель.

Мужчина в женщине хочет одновременно иметь жену, любовницу, мать, дочь.
Жаль, что одновременно никак не получается, а четырёх жён нам брать
замуж нельзя, завидуем мусульманам.

-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев?
- Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем.
- Почему же вы не арестуете меня?
- ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!

RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Уже весь мир.

RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина.
Учите матчасть.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они игнорируют интересы трудового народа!

А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.

-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.

-Почему менты, дворники и управдомы спрашивают прописку?
- Маньяки...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители).
Маша:
- Моя мама - таксистка.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Антисоветский митинг, что ли?

-А что, Нобель, вы норвежец или еврей? -А вы посмотрите какой
национальности треть лауреатов?

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.

Новости часа: Обесточили. Падает. Стабилизируют. Грибами отравились.
Сало будет. Наши должны победить. Местами холодает. Местами нет.

-Да, дочка, я тебя, похоже, избаловал. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловал ты, папка, а наказывать меня!?..

Праймериз-праймериз, никаких выборов в ЕР нет -любой может на съезде
единой россии подойти к трибуне и сказать " я буду следующим
президентом"

- Вовочка, скажи, ты любишь Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своего папу.
- А почему?
- Президента, Марья Ивановна, как и папу - не выбирают!

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, я думаю, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, мамка. Сама прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала Маршака "Почта (Борису Житкову)".
- Молодец, Маша.
Тарасик, ты какую книгу читал?
- Я читал Маршака "Теремок".
- Молодец, Тарасик.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях некрофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "О мёртвой царевне и семи богатырях"...

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.

У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5.
Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра

Это -- не навсегда.

P.S. Хотя, по зрелом размышлении, пункты 5 и 6 придется исключить ввиду
непротиворечия с занимаемой должностью, а пункты 1 и 7 за
неэффективностью.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

-Это кому памятник?
- А-а, читал его "Сто лет тому вперёд. Коля в будущем".
- Ты чего?! "Колю в будущем" К. Булычёв написал!
- А почему же тогда памятник Пушкину?

-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...

А я не буду тонировать машину - я симпатичная!!!!

В книжном магазине.
Покупатель:
- А к вам ещё не поступала книга "Муж - глава семьи"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.

- Дорогой, я приняла решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавчиком?

Задачи по алгебре.
- Ну что - решил?
- Да - пойду в армию.

-Кто учиться хорошо - получает автомат, а кто плохо - сапоги...

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.

У жители Таллина (вариант - Варшавы) спросили:
- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.

Житель Махачкалы:
- У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест.
Житель Вильнюса:
- А у нас в России вообще - воровать традция.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.

Говорили обновится ЕР людьми из ОНФ -ничего не обновилось, как был
Медведев-Путин так и остались.20

Только россиянин (житель Тулы, Минска, Варшавы) понимает, что между
"холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Хосни Ильич Путин

Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!

Медведев передаст.