Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отличная погода, прекрасное поле... Все было против "Спартака"...
Немецкая деревня. Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку: - Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви? На что тот отвечает: - Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Призовая игра!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно.. Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем". Другой:"Давай, а как"? - "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать" - "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики" - "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода" - "Ну-у-у... давай" Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма... По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал. Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги. Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!! Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают... Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает.. А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему лесному озеру, в центре которого прорубь... Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь. Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее плечо и хватает чью-то шкирку. Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер... Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит: - "Что педики, подмываться прибежали"? ;)
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
-Как можно проверить украинские гривны на фальшивость? - Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, то деньги настоящие.
Похороны в автопарке. Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит: "Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".
Выставка вооружений: Выходит американец с большим чемоданом за спиной. Диктор объявляет: - Это новейшая разработка, воюешь в пустыне - жарко, нажал на кнопку, включился кондиционер, стало прохладнее - воюешь дальше; воюшь в Антарктиде - холодно, нажал на другую кнопку, включился обогреватель, стало тепло - воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, нажал третью кнопку, сделали тебе укол и можешь воевать дальше. Выходит руский с привезанной на спине дверью. Диктор объявляет: - Это новейшая разработка русских, воюешь в пустыне - жарко, открыл дверь, подул ветерок - стало прохладно, можно воевать дальше; воюшь в Антарктиде - холодно, закрыл дверь, стало теплее, воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, отвязал дверь, можешь воевать дальше.
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
• Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через пару недель его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо тут учится. Отец отводит сына в сторону и говорит: - Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником? - Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мужчину распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!
Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай ищи".
Доктор у меня геморрой. - Так, вот вам свечи, идите. Приходит мужик домой, начинает жрать эти свечи, не лезет уже, а он жрет. Приходит через пару деньков. - Доктор, не помогает. - Вот держите эти фирмовые. Болезнь как рукой снимит. Приходит мужик домой и как всегда начинает их есть до упора. На следующий день... - Доктор не помогают. - Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат! Приходит бедный мужик домой, хавает эти свечи. На следующий день. - Доктор, не помогает ни хера! - Вы что их едите?! - Нет, бля, в жопу сую!!!
Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась, ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут выходит соседка: - Ой, вы что это все купили?? - НЕТ из химчистки забрала!!!!!!! Elena
Я знаю как решить проблему Курильских островов - надо сказать японцам, чтоб они сперва договорились со Штатами по поводу возврата Аляски России... и тогда мы подумаем.
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ ДАУН"
Стоит мент на мосту и вдруг видит по речке плывет говно. И вдруг говно кричит менту: - Привет, Коллега!! Мент просто в шоке от такой заявы кричит в ответ - іпть! Ты чего охренело совсем!! Какой же я тебе коллега?? А говно в ответ - Дык, мы ж оба из внутренних органов! :)
Встречаются два друга, один такой поникший. Второй его спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да мои тараканы соседским войну объявили! - Так радуйся перебьют друг друга. - Ага радуйся!? Вчера полторы тысяча пленных привели!!!
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до "испеченной" строки: "Блин, это ж надо было такую фигню написать".
Samsung выпустил новую модель мобильного телефона для женщин: SAMSUNG "Я сама". Отличительной особенностью является наличие 7 мелодий + 2 свои для... виброзвонка.
В джунглях разбился самолет. В живых остались немец, американец, и чукча. Поймали их туземцы и говорят: - Мы вас всех убъем, но вы можете выбрать себе смерть. Немец:- у на на родине обычно расстреливают. Вождь:- отлично, оружие у нас уже есть! Короче расстреляли немца. Американец:- У меня на родине сажают на электрический стул. Вождь:- до электричества наше племя еще не доросло, придется тебя отпустить. Отпустили американца. Чукчу спрашивают:- ну а тебя как казнить? Американец шепчет ему:-выбирай электрическй стул, у них электричества нет, электричества нет... Чукча: -.... Если электричества нету, тогда, однако, расстреливайте.
В России принято употреблять прилагательное "русский" только по отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка, интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово "российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм, бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д. Вопрос: как разозлить русского националиста? Ответ: делать как раз наоборот.
1945 год. Весна. Концлагерь. Сидит злой начальник лагеря: войну просрали, заключенные разбежались! Ну и от злости снимает с ноги сапог и со всей дури его в стену швыряет. А стена плиточкой кафельной выложена, ну она вся на хуй и отвалилась! Он в бешенстве - бля 10 лет начальником работаю ничего не отваливалось! - Надо поправить! - В газовой камере еще может зеки есть, вот они и сделают! Отрывает газовую камеру: - Плиточники есть? Голос мужика с рязанским акцентом: - Есть бля! - Плитку положишь отпущю! - Сколько заплатишь? - Ты че? Охуел?! Ты в газовокамере! - А наши Берлин взяли! Ну делать нечего плитку надо класть. - 5 марок за кв. метр! - ДВЕРЬ НА ХУЙ ЗАКРОЙ!
В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем - папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров называли великой державой.
В Верховной Раде Украины за время парламентских каникул будет смонтирована новая электронная система голосования: для удобства мажоритарных депутатов и Администрации Президента она будет подключена к платежной системе банка Credit de Swiss, а сами электронные карточки станут кредитными и получат статус Visa Platimum.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.
Конференция в Бразилии. Буш спрашивает с издевкой у Кардозо: - черные у вас ест? Влезает Кандолиза Райс с шутливой поправкой, желая загладить ситуацию: - у них даже голубые ест. Буш с удивлением: - а они у нас есть? Кардозо цинически: - Армию свою просмотрите Мистер Призедент! Буш, довольный, что въехал в ситуацию и с улыбкой на лице: - ааа, армия, значит вы тоже с терроризмом боретесь!
о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!! Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,- начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с последующей перевербовкой. Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались, вылавливали Петуха и возводили его в квадрат. sYs
Летит ворона, час летит, два летит. Вдруг "БАЦ" врезается в дерево. лежит на земле, час лежит, два лежит, встает, отряхается и говорит: "Да-а-а, были бы мозги - было бы сотрясение" kubik
Первомайская демонстрация;проходят представители Севера и диктор кричит "да здравствует наши чукчи, урааааа!" и так каждий год. Надоело началнику Чукотки все это и он целый год учил чукчей правильно ходит, одеваться и так далее. Следуещем году проходят чукчи и диктор опять кричит "да здравствует чукчи, ураааааааа!" Вбегает возмущенный началник Чукотки и спрашевает у диктора: - как ты узнал что они чукчи, ведь они и одеты и держаться и... как другие - а вы посмотрете на транспаранты Транспарантах написано "Да здравствует Партия, Ленин, Май, Июнь, Июль, Август,...... прислал фарход
Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и наказание". Путин посетовал: - Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.
Из звонка в Киевскую радиокомпанию "Шансон":"Дорогая радиопередача, прошу передать для моего лучшего друга и соратника Лени Киевского-пламенный привет, и поставить песню в исполнении Гарика Кричевского"Мой номер 245". С уважением Паша Лазарь из Сан-Франциско.
Три телки спорят по-пьяне у кого трусы грязнее: 1. Я когда домой прихожу, трусы снимаю, швырь их об стену а от туда грязь воооот-такими кочками отлетает! 2. Это еще хуйня, говорит вторая, я прихожу домой вечером, снимаю трусы, швырь их об стену, они прилипают и держатся! 3. Да ладно, бабаньки, я вот прихожу, раздеваюсь, а трусы сами на стенку залазиют)
Как то раз одын украыньскый хлопЭць Кузя решив пойти на речку скупатыся, а плавал не дуже гааарно, так вот прыгнул в воду и начав тонуть, ну и пошли бульки из под воды, а жинка его орет хто цэ? а сосед ей говорит, шо це же_Кузя! Ну а тут Итальянские гости былb и заорали все в один голос - о даа.. дааа.. ЖАКУЗИ :))
Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого говна полным-полно!
Как произошло название американской компании Zepter (Цептер)...
Дело было в однооом маааленьком украинском селе, сидел на стуле один патень и шой-то тер, ну тут подходЭ до неГо жинка и говорэ: - шо ты тут трЭшь ? Лучше пойшов бы да цЭп тер, ну тут как раз американские туристы были у них, вот и назвали компанию Цэптер :))