Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Viking
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

03.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно,
а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там
над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и
могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным
интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это
рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."-
и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль:
"... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "

15.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Дневник одного жителя Азии:

Понедельник. Хороший день - к нам в аул забрела симпатичная девушка, мы
ее поимели всем аулом.

Вторник. Отличный день - к нам в аул забрел симпатичный юноша, поимели
его всем аулом.

Среда. Хороший день. В наш аул забрела симпатичная овечка, поимели всем
аулом.

Четверг. Плохой день. Забрел в чужой аул.

20.07.2002 / Истории - другая десятка

Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и
женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора.
Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))

21.08.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди делятся на две категории: хорошенькие девушки и остальные уроды.

22.01.2002 / Повторные анекдоты

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

08.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Т9 определенно делает нашу жизнь ярче...
Пишу другу SMSку: "Ну, как твой поход?"
Приходит ответ: "Накрылся нежным разом".

Что хочешь, то и думай...

23.01.2001 / Истории - другая десятка

История такая:
2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты,
ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора:
- У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ,
ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го.
- А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15.
Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась
говорит:
- Что, что, повторите еще раз.
На что препод обернувшись изрек
- тебе дорогая я это отдель повторю

29.05.1998 / Повторные истории

Из жизни военных кафедр.

Происходила сия история в МИФИ лет пять назад. Во время
занятий в пустом коридоре стоял дневальный и наблюдал за
шагающим по коридору туда и обратно неким майором. День
был весенний, до звонка минут десять и майор изнывал от
тоски. И нашел себе дело. В конце коридора стояли два
огнетушителя в обычной железной подставке, и проходя мимо,
майор стал слегка дергать за ручку одного из них. Ручка,
естественно, брякала. На очередном "бряк" к звуку шагов
майора прибавилось тихое сипение и из огнетушителя медленно
полезла пена. Наш майор переполошился и стал пытаться заткнуть
шток огнетушителя назад. Пена пошла сильнее и стала пачкать
пол, стены и брюки героя. Студент на тумбочке начал тихо
давиться смехом. Майор тогда, не будь дурак, схватил
огнетушитель, повернул ручку до конца и побежал в сортир
напротив сливать огнетушитель в унитаз, крикнув по дороге
"тумбочке": - Позови дежурного офицера чтобы он мне ПОМОГ!
(слово ПОМОГ тут ключевое!). Дежурный офицер, подполковник,
прибежал в коридор, увидел в сортире майора, поливающего
что-то из огнетушителя, МОМЕНТАЛЬНО схватил остальной
огнетушитель, сорвал чеку и бросился тушить тот же унитаз.
Тут и прозвенел звонок. Выйдя из аудитории, мы переступили
корчащееся от смеха тело дневального и выстроились в очередь
смотреть на двух м@#$ков, тушащих унитаз и отвернувшихся друг
от друга с каменными мордами.
Занавес.
Viking

09.10.1999 / Повторные анекдоты

- Когда тебе удалось поцэловать свою девушку в первый раз в губы ?
- Да на второй же вечер после знакомства !
- И что она сказала в ответ на такую резвость ?
- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.............

16.01.2006 / Повторные анекдоты

ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС:
На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик
вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти
деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить
пить годы назад," ответил бомж.
"Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил.
"Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое
время, пробуя остаться в живых."
"Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил.
"Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж.
"Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого
я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей
женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю,
что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик
ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того,
как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"

22.01.2001 / Остальные новые истории

История такая:
2 или 3 сентября, первая лекция по СХЕМОТЕХНИКЕ, с бодуна все, и студенты,
ипрепод. Препод рассказывает о регистрах процессора:
- У процессора Интел 286 есть 15 регистров,-и начинаетперечислять- АХ,
ВХ, и т.д. доходит до 14, и останавливается, не может вспомнить 15-го.
- А 15,.... 15,... да х..й с ним с 15.
Все плавно охреневают, а девочка-отличница, видимо одумав что ослышалась
говорит:
- Что, что, повторите еще раз.
На что препод обернувшись изрек
- тебе дорогая я это отдель повторю

09.10.1999 / Повторные анекдоты

Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали !
- Вот негодяи ! Ну ты хоть упиралась ?
- А как же - упиралась. Руками в забор !

09.08.2002 / Комментарии

Давно хотелось написать Алику, да кроме восхищения его кругом знакомых и
богатством опыта ничего в голову не приходило. Да и слог его
литературный очень даже ничего. А тут - на-ка - предоставилась
возможность гадость написать! И вот, я к вам пишу, так сказать. По
поводу истории # 3 от 7-го августа... Алик, ты может так специально
сделал, но твои анализ великого и могучего американского фака не совсем
точен. Упомяну только один самых вопиющих примера. #1: "асшоле" совсем и
не ослиний анус, а просто напросто задний проход, или, если хочешь
опоетизироват это дело - задница. Учит идиоматические выражения надо,
голубчик.

20.10.2009 / Всякая всячина

Кризис не в головах людей. Не в России. Захотелось испытать себя -
пройтись из г. Долгопрудного в Москву. До Новослободской. Всего около
35-40 км. Ночью. За время пути остановилось три машины, которые никто не
тормозил - люди интересовались не нужно ли подвезти - без денег, только
потому, что холодно и идет дождь. Мы - душевный народ - наплевать на
кризисы

09.10.1999 / Повторные анекдоты

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна. ДЁшит на окошечко и смотрит
в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди:Маня идет с работЁ.За стог зашла.

Снова фу-фу на окошечко.

-Ой, гляди:Микола с работЁ идет. Тоже за стог зашел.

Снова фу-фу на окошечко.

- Ну ты посмотри, дед, они там е"№%*ся, или это узор такой ?

19.07.2002 / Остальные новые истории

Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и
женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора.
Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))

30.03.2010 / Всякая всячина

Уже вторые сутки моя машина стоит запертая каким-то П"""сом на парковке
перед подъездом. Оставлял записки - не помогает...
Сегодня терпение лопнуло: обзвонил "02", "112", местное отделение
ГИБДД... По одному из адресов сказали: "К сожалению, помочь не можем". А
на мой вопрос "И что же мне теперь делать?", ответили:"Ну-у-у-у...
побейте ему стекла и спустите колеса..."

Госструктура!!!

Вот, сейчас пишу и думаю... Они правы!
Пошел бить стекла.

С уважением, Viking.

14.10.2001 / Повторные анекдоты

Дневник одного жителя Азии:

Понедельник. Хороший день - к нам в аул забрела симпатичная девушка, мы
ее поимели всем аулом.

Вторник. Отличный день - к нам в аул забрел симпатичный юноша, поимели
его всем аулом.

Среда. Хороший день. В наш аул забрела симпатичная овечка, поимели всем
аулом.

Четверг. Плохой день. Забрел в чужой аул.

03.09.1999 / Остальные новые истории

Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела не важно,
а важно что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там
над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и
могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным
интеллектом было не так скучно. Но когда она мне про это
рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."-
и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль:
"... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "

17.09.2000 / Повторные истории

Недавно прочитал в ПОРТ РУ.
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки.

Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение
и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы.

А прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают
за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно,
тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта.
Блин, живут же люди.
Viking.

17.03.2010 / Повторные анекдоты

Глядя на успехи наших паралимпийцев в Ванкувере и полный провал
"основной" команды там же незадолго до этого, поневоле приходит мысль: а
не подрезать ли чего-нибудь нашим "основникам"?

16.12.2008 / Повторные анекдоты

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
- А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и
начинает кашлять взахлеб:
- Близко к }|{опе бреете, юнга!

05.07.2003 / Остальные новые истории

Как и большинству дорогих соотечественников, выдалась мне удача пережить
золотую пору студенчества. Кто еще не окончательно состарился, наверняка
помнят, что не смотря на то, что "от сессии до сессии" практически
ничего вспомнить невозможно (в силу определенного ряда обстоятельств,
чаще всего именуемых длинным словом
"пивоводкадешевыйликерсноваводкавподъезденичегонепомнюиопятьводка"),
вспоминаешь ту пору, как говориться, "с придыханием". А случилось это в
летнюю сессию 1995 года. Жара на улице стояла неуемная. "Отстрелявшись"
после очередного экзамена, ваш покорный слуга при выходе из
благословенного "Альмаматра" наткнулся на группу сокурсников, уже
"отмечающих". А надо Вам сказать, что переулки на Сухаревке и Цветной
бульвар чрезвычайно располагали к подобного рода времяпрепровождению.
Атут еще и лето.... Сами понимаете.
После краткого приветствия - извечный вопрос: "Будешь по чуть-чуть?".
И после извечного ответа "Буду", беседа перетекает в привычное русло.
Выпили, как водится. Дело к вечеру - пора расходиться: сессия все-таки,
не до "поздних" загулов. При финальной перекличке участников
"мероприятия" выясняется, что один из "пивцов" не откликается. Осмотр
ближайших кустов показал, что "искомый" лежит там в состоянии абсолютно
бессознательном. Более детальный осмотр "потерпевшего" привел к
пониманию того, что парень просто потерял сознание (зрачки "на всю",
пульс не прощупывается). Как мы проводили диагностику - отдельная
история, но в тот момент "хмель - как рукой". Первая более, или менее
трезвая мысль: "Склиф!!! Срочно!!!". Выбрали парня покрепче (ДИМА,
легендарная личность нашего факультета: а как иначе? При росте 190 и
приблизительно таком же весе, отслужив в десанте парень пришел учиться
на факультет "педагогики и психологии"), взвалили на него "ценный груз"
и отправились на ближайшую дорогу "ловить тачку". Ессно, видя "караван"
студентов и "груз" на плече одного из них, "водилы" враз позабыли про
человеколюбие и христианскую добродетель. Однако, нашлась добрая душа на
микроавтобусе "Тойота", куда "груз" и был помещен в крайней спешке, не
соблюдая условий погрузки и предосторожностей. По дороге, было принято
единственное правильное решение об оказании "первой помощи". Из
вариантов "еще водки" и "похлопать по щекам" "консилиум" остановился на
последнем. ДИМА (помним об его габаритах?) как-то не так понял наши
инструкции. В общем, когда целостность груза стала внушать опасения, еле
оттащили. Потом была получасовая беготня с "грузом" от приемного
отделения до "токсикологии". Наконец, "сдали" санитарам
токсикологического отделения "наруки, под роспись".
После облегченного вздоха..... правильно.... новое решение - "Ну, за
здоровье - по чуть-чуть". А тут как раз из "Токсикологии" мужиченка
вышел, с новостями. И, вроде как, "не против" к нашему сабантую
присоединиться. Во время разговора выяснилось, что зовут его Миша и что
он работает анастезиологом, а сейчас законилась его смена и что он
направляется домой, и что нам "молодым" не следует за ним "гнаться" в
плане выпивки, тем более, что мы уже "подшофе" и условия неравны.
В общем, после "марафона со скоростью спринтера" в опрокидывании
"Финляндии-Водки", Миша наш тихонечко уснул на лавочке рядом со входом в
отделение. Мы решили его не трогать - пусть проспится. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!!!
ЭТО ОБ АНАСТЕЗИОЛОГЕ-ТО!!! Через некоторое время вышли санитары -
перекурить. Подошли к Мише, провели "диагностику" (зрачки, дыхание,
пульс и т. д.). Крякнув, подлезли под него, взвалили на себя и затащили
обратно в "Токсикологию".
Когда через несколько минут мы увидели их снова, руки у них несколько
подрагивали, речь была несколько сбивчивой, а дыхание несколько
учащенным.
Слова их сводились приблизительно к следующему:
"Ребята, все ясно. Студенты - дело молодое. Но зачем до такой степени?
МЫ ЕГО РЯДОМ С ВАШИМ ПЕРВЫМ ПОЛОЖИЛИ!!!".
Напоминаю, условия "состязания" с АНАСТЕЗИОЛОГОМ были изначально
неравны, правда, не в нашу пользу.

11.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая
компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы
неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано
инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки
перевести...
Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать
разработаться для лучшего звучания перевелся как:
http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf
CTP 3, 13
"ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ
Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться
легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо
эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где
это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно
сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять
примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко
сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и
в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще
можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)"
Оригинал текста:
"BREAK-IN PERIOD
We strongly advise that you resist the temptation to play the athena
TECHNOLOGIES® speakers
to their full capabilities or experiment with critical placement and
listening until they have
been properly broken in. This process should last approximately 50 to
100 hours of music
playback. This can be easily be done by putting your compact disc player
on Repeat mode,
while playing a CD with a wide dynamic range."
Китайцы отдыхают...

05.09.2002 / Остальные новые истории

Где-то вычитала, что знаменитый Нобель, учреждая знаменитую Нобелевскую
премию, намеренно исключил математику из числа номинантов... ну жена у
него была математиком, понимаете теперь, да? А у нас с мужем как раз
ненастный период в браке выдался - думаю, дай-ка я ему этот историчекий
факт по е-мэйлу перекину, может лучше ему станет, сердешному. Ответ был
молниеносен и краток: "А я когда буду учреждать премию имени меня,
НАМЕРЕННО исключу лингвистику." Ну жена у него лингвитст по
образованию... вот оно, супружеское счастье!

26.10.2006 / Остальные новые истории

Встретились два одиночества

Жил-был в нашем доме один сисадмин. Вылитый владыка локальных сетей и
горелых мониторов – среднего роста, с залысинами, жиденькими сальными
волосенками, узкоплечий. Жены нет, дрочила, наверное. Однако из серой
массы подобных сетевых существ, выделяла его страсть: любил в темное
время суток бегать в плаще по двору. Как по-ученому назвала патологию
дворник тетя Маша, имевшая честь стать первой жертвой – ебиционист. И
ударила беднягу по яйцам деревянной лопатой. Оправившись от обширных
гематом и психологического шока, наш герой нашел в себе силы уже через
неделю выйти на следующую охоту.
С тех пор, вместо дома-2 и прочих дьявольских утех, наш и все окрестные
дома наблюдали свое реалити шоу. Жертвами потрясающего маленьким концом
кривоногого и волосатого эксгибициониста становились многие. Зрители
делились впечатлениями поутру, обсуждали насколько удачно был выполнен
вертолетик, успел он крутануть три раза или четыре, прежде, чем получил
сумочкой по яйцам. У каждого были любимые жертвы, особенно хорошо
визжала каждый раз тетка из 300 квартиры. Однако женщины в нашей стране
не только коню пизды навалять могут, тема пиздюлей всегда довлела над
ебиционистом, но крепкий духом охотник все равно возвращался. Особенно
доставалось от Катьки, видимо без калькулятора он не мог вычислить время
ее возвращения с тренировок, поэтому огребал по полной. Мощная
волейболистка, она редко не догоняла его, мы иногда даже делали ставки,
попивая пивко на балконе. Кто же мог предположить, чем эти безобидные
забавы обернутся.

Возвращался из города-героя Москвы. Почему Москва город-герой, если его
отстояли элитные сибирские и дальневосточные дивизии? Ладно, оставим на
столичной совести. Как обычно рейс задержали на четыре часа, прилетел
поздно, добирался неизвестно как, поэтому двигался через дворы от КАД-а.
Проходя мимо помойки, излюбленного места засады ебициониста, я услышал
пыхтение и удары. Слышу – сношаются. Прислушался – нет, ебутся, вернее
насилуют. Зверский такой мужицкий рык и тонкие всхлипывания и писки.
- Я уже не могу, - тонко пропищали из-за помойки.
- Тогда ртом работай, - донесся сиплый бас и удары.
Не в моих правилах проходить мимо, да пиздюлей после общения с
москвичами очень хотелось кому-нибудь навалять. Захожу за бак и наблюдаю
чудесную картину – вместо несчастной насилуемой девчушки, я вижу
насилуемого ебициониста. Причем в жесткой форме. Лежит, весь избитый,
голые волосатые ноги в ботинках и серых носках безвольно дергаются.
Однако, самым удивительным оказалась фигура насильника. Здоровенная
такая фигура, я бы даже сказал монументальная. Вернее насильницы.
Узбечки из соседнего парадняка, месяцев шесть как прибыла из своей
проклятой родины. Увидев меня, она, зыркая как зверек, забилась между
помойкой и трансформаторной будкой, натягивая трусы. Эксгибиционист,
отлизывавший ее страшную мохнатую нору, сросшуюся волосней с мехом на
ногах, слегка успокоился. Все еще вздрагивая и размазывая слюни, он
ползком направился домой, падая и шатаясь, добрался до дверей. Глянув на
озверевшую чурку, я плюнул и пошел домой к ванне и коньяку. Стоит уехать
на день, сразу безобразия творятся.
Тетка-насильница на следующий день, вместе с остальными восемью
соотечественниками растворилась в сырой петербургской мгле. С тех пор
ебиционист на охоту не выходит. Завел собачку, по вечерам гуляет с ней и
здоровается с бабушками на лавочках. Собачка радостная такая, хвостиком
машет. Только в глазах стоит немая тоска и укор всему роду
человеческому. И еще, передних клыков у нее нет.

16.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал зоофил золотую рыбку...

22.05.2002 / Повторные анекдоты

Сними одежду всяк в нее входящий.

Viking (29)
1
Рейтинг@Mail.ru