Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 мая 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального
роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто
маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший
мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же
не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже
встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж
тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три
минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх
забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до
прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан
сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я
чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел
ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился
огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой
наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и
хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.
Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной
площади (я путина видел, да). И там были разные нувориши, и много
пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к
сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты
оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили
и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала
вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у
вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и
просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а
это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их
сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "????" спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то
выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется...
Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной
судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее
потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров
давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,
погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...

Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот
пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как
раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)
добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо - Мурзик на столе
в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."
Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.
Про Лариску

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала
товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска
тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в
малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не
бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки
от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
-= Дай позвонить =-

Коллега по работе, парень за 30 лет, в меру накачан, не бухает,
порядочный семьянин, владелец iPhone (это важно), рассказывает (далее с
его слов):
"Поставил машину в гараж, иду домой, на встречу два гопокренделя. Один
просит мобилу позвонить. Спрашиваю, тебе очень-очень срочно позвонить?
Да, говорит, очень-очень. По доброте душевной протягиваю свой iPhone.
Тот хватает и быстро делает ноги. Бегу за ним. Через полтора км (!) его
прокуренная дыхалка окончательно умирает. Догоняю, даю люлей, вызываю
ментов, сдаю гопничка, пишу заявление. Откуда же ему было знать, что я
каждое утро по 3 км бегаю?"
17
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
Был в Праге по делам в 1995 и в свободное время пошёл посмотреть Злату
Прагу с Карловым Градцем.

Вдруг приспичило мне по малой нужде (видать, с пильзеньского !),
чувствую проблема становится весьма неотложной.

Рванул в первую попавшуюся дверь и, перебежками, по коридору: в поисках
сортира.

Вдруг на встречу мне солдатик с автоматом в руках. «Стой», говорит
(по-немецки он это сказал почему-то), «ты куда?».

Я ему, напрягши все свои познания в немецком, ответил, как армянское
радио, вопросом на вопрос: «Можно ли воспользоваться Вашим туалетом?»

А он мне: «В принципе, можно. Но я должен сначала получить на это
разрешение у Президента Чешской Республики.»

БЛИН... Меня как ветром сдуло на улицу. В туалет почему-то само собой
расхотелось, поэтому смог - теперь уже без излишней суеты - рассмотреть
табличку на входе: «Общественная приёмная Вацлава Гавела».
«…а потом просыпается МОСКВА и начинает управлять вчерашним днем своей
страны»
из тоста

Во Владивостоке парад в честь дня победы назначен (дабы соблюсти онлайн
единение всей страны на базе Московского часового пояса и огроменного
телевизора над площадью) на 17-00 9 мая 2010г. Кто будет режиссировать
этот монстроидальный телемост и куда должен смотреть народ, собравшийся
на праздник, в телевизор на НАИГЛАВНЕЙШИЙ праздник или на свой
«местечковый парад», непонятно. Кстати, на Камчатке, дабы не доводить до
абсурда, превратив День победы в факельное шествие поздненько вечерком,
от этой ИДЕИ как-то сумели от(мазаться)казаться.
Теперь, как говорится на этом сайте, амбула: Буквально за пару дней до
указанного действа в краевой администрации получают указание (очевидно
для усиления ЕДИНЕНИЯ) «… обеспечить на указанных телемониторах онлайн
трансляцию салюта и праздничного концерта из МОСКВЫ в 22-00»: 0!!!
Вопрос обеспечивающих – на кой в 5 утра???
Ответ командующих - а ни епёт!!!!! Занавес, приплыли.
Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...
В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от
профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д.
Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под
завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ
С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться
до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться
именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса
ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос
мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай
мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда
забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица
в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с
2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался,
жена следом прибежала.
Когда Наивнага читать начинаешь, хочется ударить его со всей силы
поддых, потом по уху, а когда упадёт, пинать ботинком по копчику что
есть силы, стиснув зубы, и приговаривать "Пиши, сука, проще! Пишипроще,
сука!"
Справка.

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда.
Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и
совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл.
Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.
Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к
новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли.
А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на
тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже
толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста.
Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб
на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.
Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах,
рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение
еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда
протягивать.
Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай,
ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и
народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда
прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели?
Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку,
заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет
обратно повесить. А так мы все всë помним.
Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот
должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий
рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под
рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку.
Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное
устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а
пистолет начал плавно раскачиваться.
Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и
поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей
конструировать, значит и я достану.
Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для
разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от
заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к
пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают
даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко.
Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было
задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на
иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав
голову, а металлический голос из под небес ласково спросил:
- Прыгаем?
- Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх.
- Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху.
- Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой
одновременно.
- А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила
материнская забота.
- Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство
развел руки в стороны.
- Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и,
как бы, расстроился.
- Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин
заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу.
И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось:
- Гражданин, подойдите к окну расчетов.
Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в
гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно
поможет.
В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один,
оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском
стиле, развешенных тут и там, света давали не много, но придавали
помещению некий восточный шарм. За стойкой никого не было. Я стукнул по
кнопке звонка и средних лет индианка появилась из за шторы.
"Чем я могу вам помочь?"- с сильним индийским акцентом спросила
женщина. Объяснять свои проблемы даме не входило в мои планы, поэтому
я поинтересовался, могу ли я получить консультацию врача у них в аптеке.
"Конечно. Следуйте за мной" - сказала она и повела меня за штору. Там
оказалась небольшая приемная. Я быстро заполнил короткую анкету
протянутую мне индианкой и минут через пять в приемную вошел доктор,
тоже индус.
"На что жалуетесь?" - поинтересовался он на почти что кембриджском
английском.
Наверное учился в Англии, мелькнуло у меня в голове.
"Писать больно, от пупка и вниз печет, и бегать по малой нужде часто
приходится", - сказал я.
"А какаете как?" - зачем-то спросил доктор.
"С этим у меня все в порядке" - успокоил я его и повторил "а писать,
вот, больно". К моему недоумению, больше доктора ничего не
заинтересовало, он встал, проводил меня до стойки, где стояла индианка,
бросил ей несколько фраз на хинду и растворился в глубине помещения.
Индианка оживилась, выложила на стойку два пакетика с какими-то травами
и пузырек с пилюлями. На пакетах были напечатаны инструкции по
применению. Я немедленно отправился домой, приготовил все зелья, так,
как было было указано в инструкциях, принял их, и уселся на диван в
ожидании облегчения. По телевизору шла какая-то муть, прерываемая
рекламой. В животе что-то заурчало, и я решил отправиться с книгой на
горшок. Энтузиазм, с которым мой организм освободился от шлаков, удивил
меня. Поначалу я не придал этому значения, но сделав пару шагов из
туалета, почувствовал острое желание вернуться обратно. После четвертой
попытки выйти из туалета, облегченный и просветленный, я понял, что о
"пописать" я уже и не думаю. Меня бросало то в жар, то в холод, а
давление в животе превышало все мои предыдущие представления о моем
организме. Мечта была одна, чтоб желудок прекратил издеваться надо мной
и дал мне дойти от унитаза, хотя бы до дивана.
Часа через четыре, когда я уже ко всему этому безобразию начал
привыкать, меня наконец отпустило. Я принял душ и выбрался из ванной
комнаты. Жрать хотелось так, как будто я не ел пару дней. Подождав
полчаса, я с опаской съел вареное яйцо. Ничего не случилось. "Ура,
наконец-то все закончилось," решил я, сделал себе чашку сладкого чая из
пакетика, бутерброд с сыром и залез с ногами на диван. Выключив у
телевизора звук, я рассеяно смотрел на мелькающие на экране кадры и
наслаждался едой. Неожиданно, знакомое ощущение появилось в области
желудка... Я не успел занервничать, штаны расстегивал на бегу. Коврик,
который лежал перед унитазом, потом пришлось выкинуть. И откуда только
все это набралось во мне? Уже ближе к полуночи, когда я, полуживой,
выбрался из ванной, мне на глаза попалась упаковка от чая, который я пил
перед этим. Внимательно изучив ее, я понял, что это чай для похудения,
оставшийся от моей бывшей подружки. Вот я и получил "двойной курс"
лечения. Правда, уж не знаю каким образом, но вся эта "дрыстотерапия",
реально помогла мне избавиться от цистита, утром я о нем и думать забыл.
А к гомеопатам больше не хожу. Боюсь, что повторный курс такого лечения
я уже не перенесу.
Про Сергушу

Трудовая жизнь у Сергуши не задалась. Работодатели не хотели
терпеть его патологическую лень, алкоголизм и обостренное чувство
собственного достоинства. В итоге, Сергуша жил на содержании у матери.
Мать была женщиной мощной, одинокой и озлобленной, и периодически
Сергушу била.
Но однажды Сергуша таки нашел себе дело по душе. По протекции матери его
взяли ночным сторожем на рынок.
Рынок представлял собой пару десятков ларьков. Причем, товар из них на
ночь вывозили, а утром привозили обратно. Получается, что и охранять то
особо было нечего.
Жизнь удалась! Сергуша приходил к закрытию рынка, запирался в одном из
ларьков, выпивал бутылку водки и ложился спать. А утром его будили
хозяева ларька, и он с чувством исполненного долга шел домой
опохмеляться.
Конец у истории печальный. Одним недобрым утром Сергушу разбудили удары
в дверь и жуткие проклятия. Оказалось, ночью украли … соседний ларек.
Меняю сейчас права по истечению срока действия (очереди в ГИБДД, справки
и т. п.) навеяло воспоминания, как пару лет назад восстанавливал
российский паспорт...
История это всегда длинная и изобилует как смешными маразмами, так и не
очень: расскажу один эпизод. Один из этапов это получить справку в
адресном столе, о том, что такой-то прописан по такому-то адресу. В
нашем городе адресный стол - небольшое здание во дворах, подхожу - дверь
приоткрыта, между дверью и косяком камень, чтоб не закрывалась (тепло на
улице). За дверью - тамбур 1,5 метра на метр, темновато, весь свет от
приоткрытой двери. На потолке болтается шнур от лампы, обрезан и замотан
изолентой, БЕЗ ПАТРОНА. На стенах - еле различимые в сумраке плакаты с
инструкциями. И вторая дверь с окошком - откуда собственно и выдают
справки.
Заходит бабулька - божий одуванчик и к окошку: "дочка мне б справку".
Очень "усталая и измотанная" постоянными тупыми вопросами граждан тетя
из окошка: "Закройте дверь, дует, люди же здесь работают, не понимаете
что ли?" Мужичок вошедший за бабулькой, выбивает камень из дверного
проема, дверь закрывается и наступает темнота, кромешная. Только окошко
во второй двери светится. И тетя из окошка, бабульке: "на стене все
написано, читайте, слепые что ли?" И в пространство, видимо коллегам:
"нет, ну что за народ, сразу с вопросами лезут, нет чтобы почитать
сначала"!
Задался вопросом: чем таким ОЧЕНЬ заняты наши с вами чиновники, что на
граждан времени нет, или же из нас хотят воспитать расу суперменов, чтоб
и в темноте читали и без воды/газа жили? Наверное оба варианта сразу))))
Из газета.ру
Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов.
Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...

"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них
средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с
десятью пиратами исчезла с радаров...".

П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает...
http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml
ТОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАМ. НЕОБЬЯСНИМОЕ
Приехал из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией -
учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу
всем понравился, затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь
за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо"
играет Данни, которого только что нупили в Португалии. Так Фернанду
притстрастиля болеть за Данни, а заодно и за Динамо.
А потом Данни продали в питерскиий Зенит, и на футбол я перестал
захаживать. Но вот через пару лет занесло меня на матч Динамо - Зенит и
углядел я там нашего Фернанду. "За кого болеещь?" - задаю вопрос проформы
ради, ответ кажется очевидным. Он поднимает на меня красивые
португальгские глаза, в них видны следы возмущения: "За Динамо, конечно."
Смотрим мотч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. Динамо
проигрывает 0:1. Гол забил Данни. Уходя по дороге с стадиона, Фернанду
мне доверительно шепчет: "И все-таки судья - пидарас". Потом после
паузы: "Да и Данни тоже".
9
с сайта Зоологического музея МГУ
"Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для
интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание
на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее
оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты.
Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в
предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов,
иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."
И все-таки есть она, вечная любовь

Был у моего хорошего друга большой красвый роман, но она вдруг
сообщила, что ей необходимо лечь на операцию - как и почему не сказала.
От какой-либо помощи отказалась, навещать запретила. Ну а после
операции объявила, что они общаться друг с другом не смогут.
А видеться? Видеться тоже. Ну а звонить в конце концов? -
спрашивает мой ошарашенный друг. Звонить можно, часиков так полвосьмого
вечера.
И вот мой друг звонит ей каждый вечер полвосьмого. Не пропуская ни
одного дня. У него теперь приличная жена, дети. Жена периодически
устраивает истерики по данному поводу. Но он все равно звонит уже 20 лет
подряд. Они беседуют на на разные потустороние темы, но что стряслось с
ней двалцать лет назад, он так и не узнал.
24
Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.
О дипломных проектах. В старших классах школы, которую мы с сестрой
заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и
делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими
двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели
все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем
успел поработать, а уж курсовики набирать в институтах пришлось всем.
Мы же с сестрой еще и подрабатывали - набирали на компьютере и
распечатывали чужие дисеры. Поскольку школа была хорошая, попутно и
орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в
последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому
нередко приходилось работать в довольно жестком темпе. И вот однажды мы
чуть не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу.
Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он
владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как
"потеря слуха на переднюю треть языка", у него в кандидатской не было.
Сестра в ночи ошиблась: набрала "слуха" вместо "вкуса"...
Т9 определенно делает нашу жизнь ярче...
Пишу другу SMSку: "Ну, как твой поход?"
Приходит ответ: "Накрылся нежным разом".

Что хочешь, то и думай...
Было это лет 15 назад. Молодая компания, уже не подростки (еще не
молодежь) пошли на природу. Съехались все свои ребята, родители которых
рванулись за лучшей жизнью из нашего маленького поселка. Вот идем, все
нормально, разговариваем. Денис и еще один парень идут впереди всех,
разговаривают. Деня несет одну из литровых банок с вином в руках. Идут и
еб"""м щелкают, на дорожку не смотрят, а впереди была вырыта какая-то
канава для труб, наверное. Вот он и дощелкался не глядя туда как.....
упал. А мы идем видим эту картину и кто за что переживает - то ли за
Деню, то ли за вино. Денис, мальчик роста не маленького и большой
смекалки, первым делом банку с вином из канавы показал. После этого
случая все спиртное он всегда носит, чтоб не разбилось.
В тему "Windows" легкие.
Живу один. Собираюсь на рыбалку, надо, думаю, теплых вещей захватить,
начинаю искать любимый теплый свитер (для этих целей специально
связанный), и никак не могу найти. Там нет, тут нет, да где ж ты
есть-то?
Че я, думаю, туплю. Совсем уже мыслями на рыбалке. Нажму F3, введу
"зеленый свитер", только не забыть, как в прошлый раз, диапазон поиска
указать "Все диски", а то по умолчанию "Рабочий стол" стоит.
"Нажал" мысленно, жду, ниче не появляется. Опять тупит комп, думаю.
И тут понял, кто на самом деле в этом доме тупит...........
"Ленин? Тут и сел старик"
Какой F3?????????????
Н-да. НА ПРИРОДУ, и срочно!!!!!!!!!
Лучшая история за 18.09:
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru